Donnaioli travestiti da intenditori al solo scopo di irrompere nel vostro letto: se li conosci li eviti
Situazione tipo: avete questo nuovo fidanzato, si chiama Luigi o Luca o Giulio. E’ alto, moro, un bel paio di zigomi e mani grandi. Vi segue con entusiasmo nelle frequenti e ahimé costosissime cene e non si lamenta del vostro prendere appunti a tavola in modo coordinato e continuativo. Si sforza persino di trovare argomenti di conversazione per rompere il silenzio tra una portata e l’altra e assiste entusiasta ai vostri esperimenti di cucina offrendosi di reggere il pannello bianco per fare le foto. Avete la sensazione che la sua passione sia sincera ma il dubbio che possa trattarsi di un impostore vi perseguita, un latin lover travestito da gastrofanatico al solo scopo di irrompere nel vostro letto sera dopo sera. La soluzione c’è ed è proprio nelle prossime righe, dovete solo seguire attentamente le istruzioni.
Mi è venuta in mente leggendo avidamente come avete risposto alla domanda: qual è il regalo goloso più gradito che avete mai ricevuto. Bene, scegliete uno degli oggetti che trovate qui sotto e regalatelo all’Ignaro alla prima occasione che capita. Incartatelo con un bel fiocco e al momento fatidico porgete il pacco a braccia distese con fare ammiccante e sguardo da cerbiatta. A questo punto, solo 10 secondi (venti se è di quelli che non strappano la carta) vi separano dalla verità: liberate l’istinto che da sempre vi contraddistingue ed osservate attentamente la reazione del Gagliardo nel ricevere:
Porta coltelli Ikea con 5 coltelli, €8.
I coltelli sono tutti rigorosamente a lama seghettata che non taglia neanche il burro caldo e sono sistemati nel meraviglioso porta coltelli in plastica scura. Se Giulio qui si prodiga in apprezzamenti tipo: “Che meraviglia, proprio quello di cui avevo bisogno!”, e sembra sincero (espressione del volto rilassata, nessun movimento muscolare incoerente), prendete la porta di casa e scappate senza voltarvi, è senza dubbio un impostore. Se invece sta mentendo (improvvisi tic al volto, non smette di manipolare oggetti, devia lo sguardo e assume altri comportamenti involontari), vuol dire che il regalo gli fa schifo, potete andare avanti con la relazione.
Sotto pentola a sagoma di omino morto Peleg Design, €12.
Le reazioni poterebbero essere: stupore (le sopracciglia sono rialzate ed incurvate, la pelle sotto le sopracciglia è stirata e sulla fronte si formano lunghe rughe orizzontali) o disgusto (il labbro superiore si solleva, quello inferiore si può sollevare oppure abbassare, il naso si arriccia, la palpebra inferiore si solleva e infine, le sopracciglia si abbassano). Ma il punto è che se impiega più di 15 minuti a capire di cosa si tratta, senza dubbio è un impostore. Mollate lì.
Pupazzetto Chef South Park, €20 (circa)
E’ sincero con voi unicamente se, appena scartato il dono, Giulio esplode in una spontanea e rumorosa risata. Unica emozione concessa davanti al piccolo Chef è la felicità (gli angoli della bocca sono tirati all’indietro e leggermente sollevati. Ai lati degli occhi si formano le così dette “zampe di gallina”, un segnale molto importante: se si formano il sorriso sarà sincero, al contrario avremo un tentativo di simulazione), tutto il resto è noia.
Sport Wagon Averli, €15.
Serve a trasportare comodamente sei bottiglie di vino durante una romantica fuga d’amore o una gita con gli amici. Si può anche non apprezzare il design plastificato e l’aria un po’ da nerd che assumeremmo con questo coso in mano, ma l’utilità è fuori discussione e lui dovrebbe reagire mostrando interesse (sono segni di interesse diversi gesti che riguardano la bocca come mordicchiarsi le labbra o una penna oppure lo spostamento di oggetti verso se stessi, mentre l’accarezzarsi i capelli o la stimolazione del padiglione auricolare svelano un interesse anche affettivo o sessuale). Se lo scambia per un porta gatti, vi sta ingannando sin dal primo bacio.
Coltello in ceramica, €130.
Lo so, il costo presuppone un certo coinvolgimento da parte vostra e molti uomini, in effetti, apprezzano i coltelli, soprattutto quelli buoni. Ma i coltelli di ceramica sono solo per veri intenditori di cucina e se lui è nella categoria, mostrerà gratitudine sincera e felicità (vedi sopra).
Bicchieri Fantasmemo decorati in serigrafia speciale € ?
Voi come reagireste? Male, suppongo e così deve essere per Giulio. E’ un vero gastrofanatico solo se la sua mimica facciale indica rifiuto e lascia trasparire un pizzico di tensione (sono gesti di rifiuto lo sfregamento del naso, l’atto di spolverarsi l’abito e l’allontanamento degli oggetti. La tensione è invece espressa dal gesto di grattarsi, il più delle volte nella zona del naso).
Spero di esservi stata utile e se avete qualche suggerimento, sarò felice (quindi con gli angoli della bocca tirati all’indietro e leggermente sollevati ecc. ecc.) di ascoltarvi.
Ma se è un fidanzato non ha già fatto più e più volte irruzione nel vostro letto?
E se, pur non essendo gastrofanatico, accetta di buon grado il vostro bizzarro hobby e le vostre fissazioni non vorrà forse dire che vi ama NONOSTANTE la vostra monomania e quindi è da apprezzare, più che da respingere come impostore?
se è un fidanzato, sottoscrivo il pensiero di Antonio!
se, invece, è un flirt estivo “alto, moro, un bel paio di zigomi e mani grandi” e ci si sta divertendo… perchè porsi questo problema?
quoto in toto i commenti che precedono!
ma si sta scherzando?? se tollera (e lo dico da gastronafanatica) una che prende appunti durante le super-cene ed è anche un bel figo…il resto è irrilevante!!
approfitto di questo spazio per farne un uso personale. sto per partire per l’Andalusia: avete consigli??? ovviamente indirizzi da gastrofanatici, please!
)
Una gastrofanatica si concede inizialmente solo nei bagni dei ristoranti stellati e nella cucina di casa, il letto è una concessione che richiede tempo e fiducia.
e un gastrofanatico dove si concede inizialmente?
Perché così lo si scopre subito se è un impostore o no, senza nemmeno dover far regali!!
Digli questa frase:
“Vorrei una serie di appetizer, qualche percebes con un bicchiere di txacoli una scaloppa di foie gras poele con un Lieser Neiderberg Helden Riesling Auslese, un pezzetto di Poina Enfumentàa con un St.magdalener Huck Am Bach, e un Haggis neeps and tatties accompagnato da un whisky di islay magari un Bruichladdich 16 anni. E magari per chiudere un fondant au chocolat con un Madeira Blandy’s tu cosa preferisci il Sercial il bual o il verdehlo??”
Se la pronuncia sarà corretta in ogni sua parte si concederà ovunque.
in effetti sono gia’ qui che fremo
aggiungerei alla lista stana-tamarro anche i terribli grembiuli con effetto trompe-l’oeil con riproduzione del corpo del David nudo che vendono i banchetti turistici a ben 10 (o più) euro (quelli per capirci che, indossandoli, fanno l’effetto “viso di chi indossa con corpo del David”, anche in simpatica versione donna seminuda).
se non lo incenerisce immediatamente, fuggire.
questi non avrei mai il coraggio di regalarli, nemmeno per stanare il tamarro
Il sottopentola a forma di omino morto e’ BELLISSIMO!
yesssssss
quotabile
tanto per far la punta al belino.. ma non sarà un omino “che regge” la pentola? se fosse morto dovrebbe essere piatto… rigor o meno
Bravo, l’ho pensato anche io.
Dovrebbe chiamarsi, L’omino che regge disperatamente la pentola altrimenti muore.
Poi un giorno lo scrivo io qualcosa eh?
south park chef is the best
a uno che si chiama Giulio, al massimo puoi chiedere di passarti l’olio.
Se poi si chiama Gianpaolo, oltre al danno, ci sta che ti becchi anche questo (di olio)
http://www.youtube.com/watch?v=st7Wq6GLqcE&NR=1
p.s. Straquoto Pagliardi
“Un latin lover trasferito da gastrofanatico al solo scopo di irrompere nel vostro letto sera dopo sera”… dov’é?
Un’ umilissima domanda:
preferisci un impostore che per appagare il desiderio irrefrenabile per te stessa medesima si finga interessato al tuo gastrofanatismo (e magari paghi anche il conto) o un impostore che per appagare il suo irrefrenabile gastrofanatismo si finga interessato a te stessa medesima (sei un’autorià conosciuta nel settore e non gli fai pagare il conto)?
Ma due fette di salame no?
Sì, certo, e poi tutti insieme a cantare l’Osteria numero 7
Le fette di salame dopo.
due fette di salame sugli occhi e passa la paura
Post veramente molto gustoso. Io guarderei al tema in questo modo: meglio una persona che condivide i nostri interessi perché sono anche i suoi e quindi col minimo sforzo e puro egoismo e autoreferenzialità o meglio una persona che, pur potendosi permettere altro e altre (spero che il moro e slanciato non indichi in realtà un mitile) accetta i gusti della sua compagna, le asseconda e soprattutto si rivela un compagno nel vero senso del termine, in quanto “complice” persino delle manie?
Beh, in questo secondo caso io non mi farei problemi, perché la prima tipologia, quello concentrato su se stesso, a letto non è mai un portento.
Il secondo invece, essendo più attento a chi si accompagna e ai suoi gusti invece è molto probabile che a letto e fuori dia qualcosa in più.
Perciò pazienza se non è un gastrofanatico autentico ..
ma sì, il post è ovviamente scherzoso.
E’ normale che si preferisca ciò che dici tu o ciò che dice Antonio sopra.
Anche perché se si è in due si pensa “noi” e non “io”, quindi gastrofanatico o no, se si è in 2 al ristorante va lo stesso.
E comunque trovatemi un uomo o una donna che all’inizio non si finge estremamente interessato all’hobby dell’altro…
“Non importa cosa gli regalerai, quanti appunti prenderai a tavola, o quanto insopportabilmente pignola sarai nella tua cucina, Lui vorrà portarti a letto comunque…”
Piu’ o meno sono d’accordo con Dan. Mettiamola cosi’, se mi trovo con una ragazza od un amico che ha quelle manie, non vedo niebte di male che prendano apunti – anzi…
Certo se poi si vuole immaginare la cena guardandosi negli occhi (alla Woody Allen di “bananas” quando mangiava il riso con di fronte la bonazza rivoluzionaria- mitica scena – Ho perso il filo.
Buona notte a tutti !
dai, che palle il gestrofanatico che prende appunti!
anche se è solo un’amico o un’amica, è una cosa che non si fa
il vero gastrofanatico si ricorda tutto a memoria!!!!!
Datemi il coltello in ceramica !
Poi se perde il filo ?
ci sono ottimi artigiani che rimettono a posto anche il più disastrato dei coltelli di ceramica…
cito :
http://blog.gamberorosso.it/questolofaccioio/2009/12/il_coltello_di_ceramica.html
Ma darla e basta no, eh?
O rimanere amici e basta no, eh?
Io mi sentirei in tutti i casi dei regali “fuori”, perché o già ho di meglio, o non ci faccio un cavolo ma, soprattutto, le donne devono stare fuori dalla cucina.
Si può rimanere in ottimi, anzi, migliori rapporti senza tutto questo mental pipping.
Darla, comunque, risolve qualsiasi situazione.
Marco sei troppo un mito!
o Marco, dai, basta con le donne fuori dalla cucina. cucinare con un uomo svela all’istante ciò che ogni donna dovrebbe sapere di lui. e viceversa. quindi, concedicelo. orsù.
cos’è? in estate anche su dissapore vanno in onda le repliche?
http://www.spigoloso.com/cucina/test-gastrofanatico-o-impostore-scopritelo-con-i-regali-di-natale/
Sì Gippo, ci sono alcuni post che ci piaciono e non hanno avuto l’esposizione che meritavano. Lo abbiamo detto anche qui.