Rosario: Post sublime....pura poesia :)
ahahahahah: ovviamente con 1 milione te ne
ahahahahah: ragazzi ma fatevi furbi con 1m
Gianfranco: alla terza riga
se c'è bisogn
La Linea (Mauro): probabile che abbia sempre man
in diretta
Liveblog Masterchef – Quarto Episodio
Dissapore segue in diretta Masterchef trasmesso da CieloTv (canale 26). La pagina NON si aggiorna in automatico, fate spesso refresh.
Ore 20:30 | Bene, bene. Ci siamo tutti?
Ore 20:30 | Dove per “tutti” intendo “tutti quelli che preferiscono guardare Masterchef che fare l’amore“, come ha detto ieri alla nostra Francesca Ciancio Paolo Lopriore.
Ore 20:30 | No, lui si è messo nell’altra categoria, quelli che preferiscono fare l’amore che guardare Masterchef.
Ore 20:30 | Io gioco un campionato tutto mio. L’unica ragione per cui mi dispiace un po’ dover guardare Masterchef è che non posso guardare Chi L’Ha Visto, trasmesso in contemporanea su Rai3. Come si dice, la gioventù è sprecata con i giovani.
Ore 20:30 | Dunque, cominciamo l’ormai usuale roundup degli avvenimenti settimanali con un tributo a Paolo Vidoz, l’agripugile goriziano, eliminato mercoledì scorso, che ha dovuto abbandonare il suo sogno di diventare agrimasterchef. La cattiva notizia è che noi lo adoravamo e quindi ne sentiamo molto la mancanza , la buona notizia è che siamo certi che, anche questa volta, saprà reinventarsi una carriera. Del resto:
Reperto n.1 che sottolinea la natura proteiforme del Vidoz, pugile, agricoltore, aspirante masterchef, attore di fotoromanzo.
Reperto n.2, dal quale si desume il talento attoriale. Guardate il movimento rotatorio con cui sottolinea il testo “Ha sbancato il casinò o ha qualche affare per le mani?”
Ore 20:35 | La colonna sonora perfetta per commemorare l’addio di Paolo Vidoz è questa (il link porta a Youtube).
Ore 20:40 | Ah, ho una domanda per voi! Sapete dove si trova Joe Bastianich in questo momento?
Ore 20:45 | Se avete risposto “In tivù, a co-condurre Masterchef Italia”, avete ragione. La vostra risposta vale 5 punti.
Ore 20:47 | Se avete risposto “Nei tuoi sogni erotici”, avete – di nuovo – ragione. La vostra risposta vale 10 punti.
Ore 20:50 | La risposta da 20 punti, però, era un’altra. Ovvero: “Si trova là dove i semplici umani diventano IRONMAN!” (parole sue, su Twitter con l’account @JBastianich). Cioè a Kailua-Kona, Hawaii. A fare la distanza più impegnativa del triathlon: 3,86 km di nuoto, 180 km in bicicletta e 42,195 km di corsa.
Ore 20:58 | Dai, ditelo che adesso avete anche voi una cotta per lui.
Ore 21:00 | Per QUEST’UOMO.
Ore 21:10 | Anche oggi si comincia con una Mystery Box, e gli ingredienti sono: farro spezzato, pomodori, seitan, asparago di mare, tofu, spinaci, melanzane, zucchine e patate. Ma è un tripudio di vegetarianetà! Direi anzi di veganità! L’avete fatto per me? Sono quasi sicura di sì.
Ore 21:11 | Sì, l’hanno fatto per me anche se hanno concluso le registrazioni all’inizio di settembre.
Ore 21:12 | L’hanno fatto per me in senso karmico. Mi seguite?
Ore 21:13 | Se avessi tempo di consultare Wikipedia, vi direi anche cosa siano gli asparagi di mare.
Ore 21:14 | I concorrenti sembrano piuttosto sereni e a loro agio con gli ingredienti. Quasi tutti, tranne Federico che litiga con le strumentazioni come al solito. Certo che per essere un tipo futuristico/molecolare il rapporto di Federico con la tecnologia spiccia (a.k.a. frullatori & c.) è pericolosamente tendente al luddismo.
Ore 21:16 | Come sempre, saranno assaggiati solo i 3 piatti più invitanti. E i prescelti sono Spyros (GO SPYROS!), che ha preparato un ragù di seitan con il farro; Alberico, che ha fatto gnocchi di seitan alla piastra; Agnese. Alessandro, che questa volta ci credeva DIBRUTTOBRUTTO, ha un’espressione nei reaction shot che manco nelle telenovelas messicane.
Ore 21:21 | A vincere è Alberico, ma io lo avevo già capito dalla faccia gongolante che mostrava nelle clip del confessionale mostrate durante la preparazione del piatto. Sceglierà l’ingrediente base dell’invention test, il cui tema è la pasta fresca. Squilli di trombe, rulli di tamburi: c’è Vito come guest star. Ora, chi è Vito? Mi pare di capire che venga dalla tivù del secolo scorso? Cercherei su Wikipedia, ma c’ho il solito problema di tempo.
Ore 21:25 | Pasta ripiena, lasagne, tagliatelle: Alberico sceglie la pasta ripiena. Quando entra Vito al cospetto dei concorrenti, grandi applausi. Ragazzi, mi sento esclusa. Perché siete tutti au courant di questo Vito?
Ore 21:27 | Ora entra la signora Ambra, autentica ardzora, che tiene un rapido Pasta Ripiena 101.
Ore 21:30 | “Oggi abbiamo veramente le mani in pasta”, dice Imma. Brava, stai imparando la sottile arte della metafora gastronomica. L’anno prossimo autrice di programmi tivù di cucina!
Ore 21:31 | Piccolo e garbato siparietto omoerotico tra Spyros e Joe, che cerca di spiegargli il movimento corretto per impastare. Spyros, se mi ingelosisco ti sottraggo il mio appoggio. Perché così, sono meschina.
Ore 21:33 | Anna dice che è giunto per lei il momento di rischiare: non vuole più che i giudici pensino che lei è una “duchessina”. Una dolce duchessina, chioso io, in vena di facili giochi di parole.
Ore 21:35 | Ora, Chiara potrà non incontrare le nostre unanimi simpatie ma ha fatto dei tortellini alla bolognese di rara bellezza.
Ore 21:36 | Ora si assaggiano tutti i piatti, uno dei concorrenti sarà eliminato. Luisa ha fatto un piatto intitolato “Ricordi d’infanzia”, e commenta “Penso di essere l’unica che, ogni volta che va là, riceve commenti positivi”. Ahiahi, stiamo alzando la cresta? Davide non aveva mai fatto una pasta ripiena, e si sta giocando l’unica carta possibile: le orecchie basse. Federico, che nel corso della prova era riuscito anche a rovesciare il suo ragù sul pavimento, questa volta riceve buoni commenti da parte dei giudici. Il piatto di Anna viene giudicato molto severamente. Del piatto di Alessandro, che ha fatto dei “sombrero”, Joe dice che è un piatto “che fa schifo, stupido, e imbarazzante per lui e per gli altri”.
Ore 21:45 | Joe, non te l’ha detto your Italian mother che non si dice “mi fa schifo”? It’s not polite.
Ore 21:49 | Chiara dice che è la seconda volta che fa dei tortellini in brodo, e sono splendidi. Federico le fa il verso: ogni volta che fa un piatto, è la prima volta che lo fa! Anche il piatto di Enea JoBro piace, e lui commenta “Chi va piano va sano e va lontano” (Enea, vedo che non sono l’unica addosso a cui la gioventù è sprecata).
Ore 21:52 | Il vincitore dell’Invention Test è Chiara! Lei fa il gesto hip-hop tipo GET DOWN! I tre peggiori sono Anna, Alessandro e Davide. Loro 3 affrontano il giudizio con grande compostezza, Imma invece piange (?!). Davide è il peggiore, ed esce lui. Dice “è stato un onore”, e poi aggiunge che ha fatto Masterchef per la figlia. Non sono però certa che la frase “ho fallito per te” trasmetta il messaggio giusto.
Ore 22:01 | I 14 concorrenti di Masterchef devono preparare il ricevimento nuziale di una coppia, Francesca e Andrea. Luisa dice quello che pensiamo tutti, ovvero che con CON IL CAVOLO avrei fatto fare a dei cuochi dilettanti il banchetto del mio matrimonio. Chiara, vincitrice della prova precedente, può scegliere la sua squadra: Luisa, Alberico, Danny, Ilenia, Imma e Anna. Questa è la squadra blu. La squadra degli scarti, no aspetta, la squadra di recupero, sceglie come capitano Alessandro. Squadra rossa, non ti vuoi bene.
Ore 22:07 | Spendiamo qualche parola sull’organizzatrice di eventi con il cerchietto, una di quelle donne che rendono impopolare Milano nel resto d’Italia.
Ore 22:09 | Vengono distribuiti i compiti. Danny: “Non ho mai cucinato l’anatra” (pausa) “Ma non lo dico a Chiara”. Ohiohi. “Ci voglio forti”, dice il capitano Alessandro. Entrano i giudici in cucina, e imprimono ritmo al lavoro dei concorrenti. Danny si è già pentito di aver accettato di cucinare l’anatra. Cracco, dopo una prima fase di calma olimpica, si imbufalisce e la sua conversazione si trasforma in una sequela di beep.
Ore 22:14 | Tipo così: “Vai”. “VAI” “VAI” “VAI BEEP”
Ore 22:16 | Il primo antipasto servito è l’involtino di branzino della squadra rossa. Agli sposi piace. Bastianich chiede “Il piatto era bello?”. Joe, a loro lo chiedi? La sposa ha valutato che la sua acconciatura fosse bella, evidentemente non è nella posizione di giudicare.
Ore 22:19 | Lo sposo non è contento del riso con le capesante.
Ore 22:21 | Già 133 commenti! A questo proposito: ho recentemente scoperto che nei commenti ai post di Dissapore si rimorchia più che in discoteca. Sappiate che io a fare quella che porta la chitarra alle feste in spiaggia e poi non limona con nessuno non ci sto. Quindi l’accordo è il seguente: potete fidanzarvi ma io mantengo lo ius primae noctis. Ho parlato.
Ore 22:25 | I fagottini di crespelle della squadra blu trovano consenso pressoché unanime tra gli ospiti.
Ore 22:27 | Il servizio è finito, si attende il verdetto. Il vestito della sposa è rosa, come il vestito che Imma indossava al suo matrimonio. Lo sapete cosa significa questo, vero? Sì, grande commozione.
Ore 22:31 | La sposa lancia il bouquet alla squadra vincitrice, la squadra blu, capitanata da Chiara. La squadra rossa va al pressure test.
Ore 22:34 | Pressure Test: 20 tagli di carne da identificare. Chi ne identifica meno è fuori. Il primo è Spyros, che mi sembra bravino, anche se azzecca tutti tagli di pollo (“è la carne che uso di più”, si giustifica). Ne individua 6. Così Agnese. Diego, aka il concorrente invisibile, cade sull’arista di maiale, e si ferma a 1. Giada è salva. Federico osa troppo, identificando prima la lingua di manzo e poi – erroneamente – uno scamone. Alessandro cerca di giustificare la sua modesta performance dicendo che “questo è il senso del pressure test: essere sotto pressione. Io nemmeno so più come mi chiamo quando entro. Sono veramente Alessandro?” Dubbi amletici.
Ore 22:49 | Lo spareggio tra Diego e Federico si gioca con la preparazione di una maionese a mano, in 5′. La maionese vincitrice è quella di Federico – e non siamo sorpresi, direi. Diego, se ti dicessi che mi ero affezionata mentirei. Ma non sei antipatico, eh? Solo che non buchi il video.
Ore 22:55 | Bene, ce l’abbiamo fatta anche questa volta. Il server ha fatto un po’ le bizze, ed è tutta colpa vostra, che siete qui a commentare e a refreshare compulsivamente la pagina invece di accoppiarvi.
Ore 22:56 | Lamentiamoci poi della crescita zero.
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170 commenti a Liveblog Masterchef – Quarto Episodio
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Sono pronta per la Mistery BAX !!
Buon divertimento: io ho fatto il pieno con Gordon e ora mi guardo un pò di tivvì
nel frattempo al tg sostensgono che l’uomo delle nevi esista
mannò, era l’agripugile: dopo essere stato eliminato, è stato sorpreso mentre scalava una montagna innevata per espiare la colpa!
letto dove sta bastianich rifletto sul senso delle radici. le radici delle parole
Ciao Ludo!!! BAciiii!!
Francesca & Pietro!
Bastianich 4ever…con tanto di ghirlanda fiorata !
mentre ci guarderemo masterchef assaggeremo la dolce gastroporcata di marcdonald ahahaha buonasera a tutti!!
Affilate le unghie e i coltelli, questa sera la vedo dura! Farò ricorso alla bevanda ‘maledetta’ per eccellenza, l’assenzio: mi aiuterà ad essere ancora più cattiva. Altro che Bastianich, sarò Bastardich!
Eccoci: siamo sintonizzati e pronti anche noi!
seitan e tofu, finalmente saprò a che servono. forza ragazzi
Grande Enea! Puoi dire tutto, tutto, tutto! W il macrobiotico!
cielo, come si nota di chi siamo le groupie!
Bravo Enea che usa i trucchi della mamma.
Ciao Cara! stasera ci sono!! ENEA ENEA ENEA! =)
enea sei forte, sei sopravvissuto ANCHE a una mamma macrobiotica
Federico è già in crisi….
..infatti..ahahahah!MITO!
Ma perchè ha SEMPRE problemi con i frullatori e i robot da cucina???
Allora care: fate anche le mie veci, specie tu Patty. Faccio il mio in bocca all’orata a Alessandro sisscieffe e a Barbie-preferita. Di mio posso dire solo due parole: Spy-ros! Spy-ros!
Se stasera Barbieri nominerà per l’ennesima volta la parola ‘besciamella’, giuro che mi dimetto da commentatrice!
La “besiamella” è un CULT della cucina italiana
io spero che la prepari almeno una volta prima che finisca il programma
Vito ha detto besciamellaaaaaa! Ciao Patrizia mi mancherai
bastianich dì ham-burger ancora
Vediamo se “funzica”! (cit. Federico)
Sinceramente non capisco questa immensa campagna PRO sale dei 3 giudici. Praticamente PIATTO BUONO = metti tanto sale.
Per il resto il programma mi piace!
Saranno sponsorizzati dalla Pro Loco di Trapani, per le saline…
Occhio al sale..ma i tre chef hanno forse la pressione bassa?
Presuntuoso e insopportabile più che mai, come se non bastasse Federico è ANCHE imbranato con il mixer!
nooo non ce l’hanno i dolcettiiiiiiiii !!!!
oggi sono buoni
Federico, sei uno zozzone!
spyors ti amo
Spyros e Cracco. E fu amore!
lo sguardo di Alessandro quando viene chiamato Alberico…
Ma quanto roooosica Alessandro?????
Alessandro è vicino al suicidio..!!
“Sembri Alessandro”… ahahahhah… AMO Barbieri!
..Spyros! Spyros!
Nooooooooooo ;(
Spyros non mi hai convinto: era meglio una bella moussaka! Malgrado la sua antipatia, Alberico ce la fa…
Guardate attentamente le facce livide degli esclusi: hanno già preso un piatto in pieno volto e non se ne sono neanche accorti…
l’invention test è un pacco
Scommettiamo che Alberico sarà anche il vincitore finale
nooooooo. non ha neanche capito chi è vito
Cracco sorridente è un ossimoro
Ma solo a me Alberico non sta simpatico? Non ci vedo umiltà. La tizia lecchina, incommentabile..
Diiiooo che nostalgia di voi. Spy-ros! Spy-ros! Alessandro che rosica? Strano. Patty tranquillizzami: ha già pianto Imma?
quasi, davanti a un tortellino
…ed ora ci si diverte con la pasta ripiena!!
Buonasera a tutti.
Faccio una premessa che non interesserà nessuno. Qualche giorno fa alcuni commentatori hanno detto che intervengo su Dissapore solo per scrivere “cavolate a destra e manca”.
Può darsi che abbiano ragione, ma a me hanno fatto un po’ pena, allora ho deciso di venirgli incontro.
Stasera, pertanto, sarò serissimo!
Lo giuro su ALESSANDRO…
Non ce la posso fare..azzittiteeeeeeeeeeee Alessandroooooooo
mah… non avevo notato il product placement la scorsa settimana (contadi castaldi, auricchio..)
alessandro è privo
Mi sa che devo registrarmi su Twitter xD LOL
Ma quanto cavolo di sale usa Bastianich in cucina per dire che è sempre tutto insipido?
Il napoletano si sta preparando la fossa…
Non siamo noi che siamo cattivi E’ LUI CHE E’ ALESSANDRO!
Ma chi era quella: la nipote di Ave Ninchi?
Alessandro che fa il martire (sarebbe anche ora di uscire) è ancora più insopportabile. Azzoppatelo.
i tortellini co l’uvetta non si possono sentire!!!
anche io ho avuto i brividi appena l’ha detto.
roba che se lo sente mia nonna mafalda,che già solo al nome ti ispira una cuoca devastante,sviene seduta stante!!!:D
Sara, creatura, ti senti esclusa da Vito perché ai tempi del Gran Pavese Varietà e/o Lupo Solitario o non eri nata o giocavi col contenuto dei tuoi medesimi pannolini…
lo scempio che fa federico sul banco e sotto è uno spettacolo
Abbiamo notato la stessa cosa!!! Ed ora “mazziano” Alessandro!
Federico si commenta da solo …!!!
Imma cosa prepara? Il tortello che aspira all’assoluto in una primavera metafisica?
Questa è bellissima! Se mai aprirò un ristorante, giuro che lo metto in carta
Spyros, la tua anima passa attraverso il corpo, facendo una sosta intermedia sul tuo sedere… Perchè sculetti mentre stendi la pasta? Dicci, confessa, fai outing una buona volta!
E giù mazzate ad Alessandro!!!!
Cracco al napoletano, in sintesi: fai schifo
per la prima volta vedo tanti bei piatti
rinnego quello che ho scritto. il piatto di luisa fa paura
Grande Cracco.. che gli ha detto ad Alessandro, da sotterrarsi all’istante!
Federico, stremato dalla fatica fisica della gara, viene accusato da Cracco di essere prolisso e poco produttivo, il che lo distrugge definitivamente!
E sì..il mare e monti è anni ’80!
quello di ilenia sembra un piatto cult di cedroni (i colori)
Mi piace il piatto di Denny, molto!
Mi piace il piatto di Danny, molto!
A me ‘sto Federico fa troppo morire…
QUOTO!
Studente di ingegneria, anni 30: troppo tempo in cucina
Cmq Federico è DISARMANTE! Mito!
Federico BUCO NERO ! Un mito
ahaha, sì è un mattacchione!
idolo
‘mattacchione’ è un eufemismo, vero?
of course!
No, no, no, la giuria-melassa di stasera non mi piace neanche un pò!
Alessandro, mettiti il sombrero e vattene!
..però un po’(un po’ un po’) mi dispiace per Alessandro (lacrimuccia!).
Tre urrà per Nastyanich!
A me Federico, l’ANONIMO che è intervenuto a commentare il Liveblog della seconda puntata, comincia veramente a stare simpatico.
Non possono mandare via Alessandro! La sua fastidiosa presenza è fondamentale per le dinamiche del programma! Con chi ci arrabbiamo d’ora in poi?
Se Alessandro si salva, deve fare un pellegrinaggio di ringraziamento alla Madonna di Pompei
Certo che è veramente un duro questo Alessandro, quando gliene deve dire quattro… urca!!!!
Ahahahaha!!! Mitico FEDERICO!!!
Chiara, con i suoi tortellini, vince: si sa, il classico va su tutto.
“affascinata dal personaggio di Chiara” ..Vuole dire che Chiara è “bonarella”?
Grandioso il commento di Federico su Chiara !
vai bambino! viva enea
Ludo, ma quindi sei anche tu nel club delle groupie di Enea!!!
Ahahahaha!!!
Siamo tutte quiii! Baby Enea ci ha conquistate tutte!
siiiiiii
ma da qualche parte si può vedere in streaming che voi sappiate?
yes, direttamente qui: http://www.cielotv.it/cielolive.html
chiara non ti reggo
e sarà dura che riesca a fare una squadra, perchè è una che corre da sola. nella mia squadra non la vorrei mai
veramente insopportabile la personal trainer
..be vabbe’..Chiara non esageriamo..
Enea ‘faccia d’angelo’ conquista Bastardich e vince – almeno per il momento…
Lo sguardo di Cracco taglia le gambe di Spyros ma, nonostante tutto, lui resta sempre in piedi!
lo sguardo di cracco mi disturba il sonno. turba
capisco, eccome capisco
Però Davide…..è la prima volta che mi fai la pasta ripiena e non mangi pesce….e mi fai la pasta ripiena DI pesce??!!
Scusate, ho deciso di seguire il consiglio di Bastianich e mi assento un po’ perché vado a fare all’ammmore.
Fra quindici secondi torno!
Abbiamo Speedy Gonzales tra noi…!
Rieccomi, ma ho fatto pure altro…..
Comunque il consiglio non era di Bastianich, ma di Lopriore.
Ormai anche io, come Sara Porro, ho solo Bastianich in testa! Oh mamma…..
Davide se ne va… mi dispiace… anche i commentatori hanno un cuore.
Chiara e i tortelli di diametro 3 cm….
Mia Nonna si starà rivoltando nella tomba…
Ma come si fa a chiamarli tortellINI ??? In un cucchiaio c’e ne devono stare sette…
Ma la salsiccia nel brodo giuro che la provo.
impossibile che una sposa abbia accettato un catering al buio. IMPOSSIBILE
CONCORDO!!!
La sposa ama il gioco d’azzardo, il matrimonio promette bene…
60 invitati? dio mio, vuol dire che hanno invitato solo 30 coppie tra amici e parenti?
ma io continuo a credere che fosse un matrimonio fake.
ho colto una lacrima di Imma all’eliminazione di Davide
Ma quanto è figo Cracco con gli occhiali da sole?
vero, stavo per scrivere lo stesso.
datemi un’arma di distruzione di massa per la PR
Ahah che buffo Ludovica che ci sentiamo entrambe chiamate in causa
invention minkia… mi andate a bruciare il grande vito, la arzdoura che tira la sfoglia (spoija) per questi risultati del piffero; meno male che il maremma toscana igt -maremma majala di sassetti luciano mi aiuta tener botta; e adesso lo sposalizio… Che mastershit.
Spyros preparatisssssimo!
Alessandro CAPO SQUADRA???? e con Menù PESCE????
…………………………………..
Paradox!
l’apocalisse si avvicina…
“Ci voJio forti ragaZZi” (Alessandro DOCET! )
ragazzi mi fate pelare dal ridere con i commenti
per guardare in streaming qui
http://www.cielotv.it/cielolive.html
bel sito comunque
Cracco come Gordon !!!!! iniziano i BIIIP
Ha pienamente ragione: dico, ma come si fa ad usare i coltelli SUL BANCONE???
Se non fosse MasterChef, potrei dire che sembrano due squadre di professionisti veri – a parte alcuni, naturalmente…
non capisco (autori) il finto matrimonio. altro dato impossibile: la sposa che sceglie piatti di pesce.
Bastardich mantiene il ruolo fino in fondo, tratta male persino gli invitati!! Siamo alla follia pura!
e dice anche buon appetito. burino
bellini che mangiano dal pentolone!
Ohhhhh! Finalmente cazziata Chiarina
..e a fine pranzo..tutti in pizzeria..finalmente si mangerà
Se esce Spyros o Federico mi dispero
vai Federicooooo “ho la carne nelle mie corde” !!!
Non ho visto sul tavolo la lepre scongelata avariata, un vero peccato.
Si è dimenticato di portarla?
…..vabbe’ ma provare prima da quelli facili???? No?!??!
“un ingrediente solo… che vergogna!”… Alberico inizia a rompere…
Agonia di Alessandro e.. anche nostra!!
Sì sì..sei Alessandro!!!
Alessandro è in crisi d’identità: comincia a chiedersi ‘chi sono io’?
facciamo che esce alessandro. con le sue scorze di cipolla
E adesso, una prova che li farà ‘impazzire’: la maionese! (questa proprio non sono riuscita a trattenerla!)
evvvai federico. fantasia al potere. gente preziosa
Evvai Federico!!!!
Bene bene!!! Federico è una delle anime del programma!
fuori il concorrente invisibile….dai Federico, da stasera tifo per te…la gambetta sul tavolo mi ha conquistata
Bene bene!!! Federico è una delle anime del programma!
Buona notte a tutti***
Alla prossima!!!
Ciao a tutti e speriamo che questa notte non si manifestino effetti collaterali come l’altra volta, o che almeno, se proprio devo sognare qualcuno, sia Sara Porro. Se invece è Bastianich, comincio a preoccuparmi seriamente!
mi sono svegliato ora , Come ? Quando ho chiuso gli occhi vedevo una serie di mani strappazzare dispeatamente delle pallottole di pasta , non ditemi che sono tutti riusciti a fare la sfoglia .
Più o meno tutti, ma c’è chi come me ha fatto ca**re ed è giustamente uscito,
salve a tutti
Peccato per Davide, ma erano due puntate che non convincevi. Anyway, sei tornato al tuo lavoro o insegui ancora il sogno?
Infatti è stata un eliminazione giustissima
tornato al mio noiosissimo lavoro d’ufficio, ma ancora con la speranza di poter cambiare… da sabato inizio a Radio dee jay come inviato di MasterChef
ah sara ,se posso parlerei anche di dissapore …posso?
quando appare Alberico la didascalia recita “sergente AREOnautica”, ma si scrive AEROnautica
orsù, rifare tutte le sovraimpressioni, gnurant
alla Cracco: rifare, RIFARE, RIFAREEEE CA@@OOOO !!!
Lopriore ha detto esattamente il contrario….comunque….
puntata del 12/10/2011: Federico? INCREDIBILE: durante lo spareggio con Diego, Federico è stato un grande: con il ginocchio sopra il tavolo …. credevo di morire dal ridere
Alberico..dal suo profilo Facebook adesso risulta Executive Chef presso Palazzo Salviati di Roma. due più due e diciamo che è lui il vincitore di Masterchef?
Ciao! Fantastico! Vi ho scoperti per caso ma sarò un assiduo frequantatore del blog!! Soprattutto durante Masterchef!
Eh si…mi sono innamorato di Sara!