In Italia (e probabilmente nel mondo) il migliore dei cosiddetti beach club è Il Riccio di Anacapri. Imbattibile per vista, posizione al tramonto, allestimento, qualità del cibo e del servizio.

Tuttavia, per lo spasso di esteti e gourmet, sulla scena ci sono fortunatamente altri contendenti di grande qualità.

Poco a sud della splendida Polignano, nella valle d’Itria (quella dei trulli, di Cisternino e Martina Franca), lungo una spiaggia di sabbia setosa c’è il Coccaro Beach Club.

Il mare è particolarmente turchese, ma ancor più speciale e sorprendente è la cucina. Pane, pizza, dolci e gelati sono preparati dallo chef Luigi Giannuzzi e dal pasticcere Matino Neglia, le verdure vengono dagli orti della Masseria Torre Coccaro, il pesce è perlopiù locale.

Perciò anche l’abusato sushi, che altrove è quasi sempre sconsigliabile perché preparato con pesci di allevamento e di qualità scadente, qui è in lista e ha tutto un altro sapore. Del resto, siamo nell’unica regione d’Italia dove il pesce lo si è sempre mangiato crudo (soprattutto frutti di mare), senza bisogno d’aspettare che arrivassero i giapponesi.

Provate i gamberi rossi di Gallipoli crudi con granita di mango e sedano croccante, o i frutti di mare crudi di Savelletri con granita e gelatina al lime.

Tra i primi, ottimi quelli con pasta corta lavorata a mano: gli strigoli di patata alle olive coratine con frutti di mare e pesto di basilico, e gli strascinati integrali con funghi cardoncelli, pomodorino di Torre Guaceto al timo e crema di pecorino dolce.

E poi l’immancabile fritto misto, gli spiedini di pesce dell’Adriatico, ma soprattutto il pescato del giorno alla brace.

Il conto per tre portate è di 55/60 euro.

Coccaro beach club
Ctr. Pantanelli 72, Capitolo (BA)
Tel. 080/4123467
www.coccarobeachclub.it

[Crediti | Dalla rubrica "Cibo e Oltre" di Camilla Baresani su Sette, inserto del Corriere della Sera]

Un luogo comune, soprattutto all’estero, dipinge la nostra cucina come devota all’uso/abuso di qualsiasi genere di carne. Ora, a parte che a me l’immagine non disturba affatto, va detto anche che non rende giustizia ai tanti ristoranti italiani che propongono piatti vegetariani.

Ho fatto la cameriera e… vabbè, lo confesso, anche a me è capitato di alzare gli occhi al cielo di fronte all’ennesima cliente (spesso anglofona, ma guarda un po’…) che mi chiedeva se nei bocconcini di pane ripieni, il formaggio derivasse da caglio vegetale.

Ma si tratta di cliché: non tutti i vegetariani sono petulanti e non tutti i camerieri italiani portano un fazzolettone a quadri rossi di traverso sulla spalla.

Quindi: noi vi proponiamo 12 ristoranti vegetariani che si distinguono per qualità dei prodotti, ambiente e filosofia. Perché il vegetarianismo, come tutti gli –ismi che mi vengono in mente così su due piedi, richiede un atto di fede.

Almeno da parte mia.

MILANO: GHEA

La cucina di Ghea (mi raccomando con l’h, ci tengono) si definisce inclusiva: il cibo deve essere buono e fare bene. E non solo a noi, ma anche alla Grande Madre, la Terra, da cui il ristorante prende il nome. Spazio quindi ai vini biodinamici TripleA e ai prodotti biologici, selezionati dallo chef e direttore di Ghea, Antonio Tommaselli.

Aperto tutto il giorno, offre colazioni a base di centrifugati e pasticceria vegana, la possibilità di un abbonamento per 10 pranzi a €120 (piatto unico), e poi la cena. Particolarmente apprezzata la formula dell’happy hour a 8 euro.

MILANO: MEN@SANA

Con ben 11 punti vendita a Milano, Mens@sana rappresenta un’ottima soluzione per mangiare vegetariano senza spendere troppo. E’ una gastronomia, quindi il prezzo varia a seconda del peso delle porzioni. Alcuni esempi dei piatti proposti, che cambiano giornalmente: riso nero con carote ed anice, grano saraceno con zucchine e basilico, spaghetti di riso con broccoli, lenticchie rosse e curcuma.

La produzione è concentrata nel laboratorio gastronomico di Piazza Martelli, e per alcuni punti vendita è disponibile anche il servizio di catering.

MILANO CENTRO BOTANICO

Quello di Piazza San Marco è stato il primo punto vendita CentroBotanico aperto nel 2001 da Prodotti Naturali Spa. Oltre ai prodotti biologici, biodinamici e da permacultura presenti anche negli altri negozi sparsi per Milano, nei locali di via Solferino trova spazio anche il bioristoro.

Aperto dal lunedì al sabato dalle 10.30 alle 17.30, questo bar propone sia la cucina vegetariana classica, in gran parte vegana, sia preparazioni crudiste. Il prezzo medio è di circa €15, previsti anche due menù degustazione da €18 e €20.

MILANO: JOIA

Sono due i grandi filoni a cui si ispira Pietro Leemann, chef del Joia, per la sua cucina: “antroposofia steineriana” e cucina (ma non era medicina?) ayurveda.

Ci vuole un po’ di pazienza per comprendere i menù degustazione, che sono tre (da € 75, da €85 e da €110) e che alle mie barbare orecchie suonano vagamente fricchettoni: La scoperta, L’enfasi della Natura e Zentih, composti da piatti con nomi inquietanti come Perseveranza, Mi ha pensato Fabrizio e Un indovino mi disse…

BRESCIA: TRATTORIA GLISENTI

Oltre al pesce di lago, specialità per cui questo delizioso ristorante sul Lago d’Iseo si è fatto conoscere, da qualche tempo lo chef Berlinghieri si è “inventato” anche una proposta vegana: banditi dalla cucina uova, latte e burro, il menù bio è composto esclusivamente da prodotti biologici e a chilometro zero.

Selezionato anche dalla Guida Michelin, la fascia di prezzo è sui €40-€50, servizio accogliente, vista eccezionale.

TORINO: SATPREM

Questo ristorante nel cuore della Torino antica prende il nome dallo scrittore francese seguace dello yoga di Aurobindo. L’India riecheggia nello stile del locale e nella proposta gastronomica, che è sia tradizionale sia vegetariana.

Sono disponibili menù degustazione che vanno dai €25 ai €30 euro. SatPrem è stato finalista, nel 2011, al SANA di Bologna.

VERONA: FATA ZUCCHINA

La fata in questione è Anna Lupi, al secolo: Anna-Uccello-di-Fuoco (Dissapore non dimentica) della prima edizione di Masterchef. Comunque, alla faccia del presunto snobismo della cara Anna, l’atmosfera al Fata Zucchina e semplice e accogliente. La filiera dei prodotti è certificata e trasparente.

La spesa più che consona alla qualità degli ingredienti: tra i €20 e €40. È prevista la formula “pranzo veloce” e il martedì sera menù a tema.

PARMA: APRITI SESAMO

Il ristorante ha ottenuto la certificazione biologica Icea e nel 2012 ha vinto il premio “BravoBio” del Sole24Ore.

I menù degustazione cambiano ogni settimana (€30 bevande escluse), e sono disponibili anche nella versione da asporto. A pranzo un piatto unico a scelta tra le proposte della cucina costa €13, coperto e bevande (acqua o tè) inclusi.

ROMA: ARANCIA BLU

Il sito web non è proprio un pozzo di informazioni, ma passandoci sopra si scoprono altre gioie: una carta dei vini con oltre 600 referenze, selezioni di formaggi italiani e francesi. Attenzione particolare riservata alle birre artigianali e ai distillati di qualità. Insomma, quando si legge sulle loro tovagliette che la cucina vegetariana non è né monotona né punitiva, poi c’è da credergli per davvero!

Prezzi nella norma per il livello del locale e la qualità delle materie prime: antipasti tra €8 e €10 euro, primi e secondi non oltre i €12,50, e i dolci sono sugli 8 euro…da provare i due semifreddi, il primo alla mandorla della Val di Noto e il secondo al pistacchio con salsa di mandarini caramellati al miele.

ALBA ADRIATICA: ARCA

Oltre all’ottima qualità del pesce, che viene valorizzata dal sushi dello chef Inogughi, anche il menù vegetariano fa la sua figura. Prodotti biologici applicati alla cucina vegana e macrobiotica con creatività e minima manipolazione delle materie prime.

Il personale gestisce anche l’enoteca dove, oltre alle etichette nazionali e locali, trova spazio un’ottima selezione di oli d’oliva. Il prezzo dipende ovviamente dal menù: quello vegetariano è sui €40.

NAPOLI: UN SORRISO INTEGRALE

Ristorante vegetariano e macrobiotico gestito dall’Associazione culturale AmicoBio, questo locale si trova nel centro storico di Napoli, vicino a Piazza Bellini. Oltre al punto ristoro sono presenti anche un emporio di prodotti biologici e una libreria, con i testi selezionati sui temi cari all’Associazione: bioregionalismo, agricoltura naturale, alimentazione naturale.

Il piatto unico a €9 consente di scegliere diversi tipi di pietanze vegetariane e vegane. Al bando le bevande gassate.

CATANIA: MILLEFOGLIE

Piccolo cult della gastronomia vegetariana catanese, questo locale semplice e familiare soddisfa per i prezzi davvero modici e per la proposta brillante. Il piatto unico da €10 consente di assaggiare tre diverse preparazioni, e si può scegliere tra la zuppa del giorno, e altri “maipiùsenza”: dal couscous integrale con zucca, pomodoro, patate, porri e peperoncino ai ceci con curry ed erbe, riso basmati e yogurt.

Tutti gli ingredienti hanno una forte connotazione territoriale, inoltre i proprietari sostengono le associazioni culturali cittadine, e non è raro imbattersi in concerti jazz o spettacoli teatrali. Aperto solo a pranzo, giorno di chiusura: domenica.

[Crediti | Immagine di copertina: Giovanni Panarotto, altre immagini: Milanomia, Ristoranti di Roma, 2Spaghi, Vanillalemon]

Ore 20:30 | “Buonasera a tutti. Pronti per il fantastico liveblog de La terra degli Incubi?” “Hem Lorenza, guarda che non si chiama così…” “AH! Sì, scusa, scusa. Ricomincio” “…”

Ore 20: 31 | “Buonasera a tutti. Pronti per il mirabolante liveblog della Terra dei cuochi?” “Ecco, già meglio”

Ore 20: 32 | “Noi del gruppo d’ascolto, come sempre, siamo qui schierati e pronti. Arrabbiata sui fornelli, vino come se piovesse, salame, olive piccanti e un centinaio di gridolini in canna per il nostro Superchef: Antonino Cannavacciuolo aka Bruto”  “Se, ciao. Lorenza, ma stai bene?

Ore 20: 32 | “Questo è il programma su RaiUno, quello con il TUO Davide Scabin, non Cucine da Incubo su Fox life…” “O mamma. Scusate. Seguo troppi Liveblog” “Mi pare evidente. Fatti un goccio, va”

Ore 20: 32 | “Ok. Sono pronta” ” Speriamo”

Ore 20: 33 | Carissimi lettori, Buonasera a tutti e benvenuti al superbo liveblog de La terra dei cuochi, programma in onda su RaiUno, condotto da Antonella AID for Casalinga Clerici e chef Davide Scabin – segue sospiro di sollievo del gruppo d’ascolto.

Ore 20:34 | La puntata di stasera è – rullo di tamburi – la semifinale e non ci sembra vero di esserci arrivati indenni e pure un po’ emozionati. A twittare con noi, nel pomeriggio, c’era anche Lorenzo Giacco, uno dei concorrenti. Peccato solo che sia già  stato eliminato, ma noi facciamo comunque il tifo per lui. Hai visto mai un ripescaggio…

Ore 20: 35 | Per la diretta Twitter, come sempre, #occupyclerici è il nostro hashtag ufficiale.

Ore 20: 35 | Ora ripassiamo: il talent consiste in un confronto tra cuochi amatoriali, giudicati da Scabin e dai loro parenti/cecchini. Sono rimasti solo  4 concorrenti e i loro sifaprestoadire VIPS.

Ore 20:36 | Valentina Scarnecchia con Flavio Montrucchio, Viviana Dal Pozzo con Giorgio Mastrota, Luca Vicentini con Tosca D’Aquino,  Lapo Magni con Paola Barale.

Ore 20:36 | Nell’attesa, noi qui si mangia e beve. A fra poco.

Ore 21:08 | Vi presento il gruppo d’ascolto: Paola (la web manager), Adriano (il Capitano di lungo corso), Stefano (Stai Sereno), Daniele (mio fratello), Lorenza (la liveblogger).

Ore 21:11 |da twitter | @adriano_noli: nell’ultimo pacco del concorrente di stasera da max giusti c’è cannavacciuolo #occupyclerici#laterradeicuochi

Ore 21:13 | da twitter | @cucinasms: Indiscrezioni: la prossima edizione sarà presentata dalla Borletti Buitoni #occupyclerici#laterradeicuochi

Ore 21:14 | Inizia. E la Clerix, splendente con le sue tette  splendente in completo bianco e nero presenta i concorrenti. Noi ve li abbiamo già comunicati.

Ore 21:15 | da twitter | @ColpoDiScema: …Antonella Clerici entra in studio vestita come Maria Giovanna Elmi allo “Zecchino D’Oro” 1978#LaTerraDeiCuochi #OccupyClerici

Ore 21.17 | Stasera, ci dice Clerix, una delle 4 coppie sarà eliminata. Noi abbiamo deciso di fare finalmente il tifo, da stadio, compatto e incondizionato, per un concorrente e il suo VIP: LAPO E BARALE, più trash di così… #tifandoperlapo

Ore 21:19 | Hai visto mai ci divertiamo.

Ore 21:20 | Arriva Davide Superchef Scabin: il finalista ideale per lui è quello che non si fa prendere dalla paura e ha il coraggio di buttare il cuore oltre l’ostacolo. Lapo, salta st’ostacolo! #tifandoperlapo.

Ore 21:21 | Prima prova: la panatura. #Panaturasenzapaura.

Ore 21:22 | la – po la – po – la – po

Ore 21:23 | I vips e i concorrenti stanno grattuggiando il pane a mano. Chi vincerà? Siamo tesi, preoccupati, ci vuole del vino.

Ore 21:25 | Dopo aver pesato la quantità di pane grattugiato, sappiamo che Montrucchio ha vinto la gara, quindi Valentina deve scegliere il piatto della prova tradizione.

Ore 21:28| Scelta che cade tra l’insalata russa  e gli spaghetti alla chitarra con sugo di polpette. Tutti faranno – rullo di tamburi – gli spaghetti alla chitarra. Valentina doveva anche stabilire una punizione: uno dei vip andrà a fare la spesa al posto del concorrente. E il vip è Tosca – polemizzo per mestiere – D’Aquino,Vip di Luca.

Ore 21:33 | Si corre in dispensa. Vi ricordo che noi, da ora in poi, siamo il #clanLapo.

Ore 21:38 | C’è un GOMBLOTTO! E’ sparito un attrezzo essenziale per il lavoro di Tosca D’Aquino. Lei naturalmente giura di averlo preso… la settimana scorsa si erano dimenticati i Savoiardi per il Tiramisù (no comment), stavolta la mandolina. E’ #chitarragate dice @lasignoraLaura

Ore 21:39 | Il primo RVM è proprio  dedicato al nostro Lapo #ClanLapo. Sta facendo il pane con la Barale ma il panettiere lo boccia. Noi, ormai, abbiamo la fede.

Ore 21:41 | Scabin osserva le polpette (per gli spaghetti)  di Mastrota e consiglia a Viviana di dargli una controllata. #polpettagate.

Ore 21.43 | Valentina invece è sull’orlo di una crisi di nervi, c’è troppo poco tempo, afferma e si incupisce. #clanLapo sorride.

Ore 21.44 | Scatta la sirena: mancano solo 100 secondi prima dell’assaggio degli spaghetti alla chitarra con polpette. Noi, tifando per Lapo, siamo molto tesi. Voi no? Per chi tifate?

Ore 21:45 | La prima prova “tradizione” è al vaglio di Scabin. Dovrà scegliere i peggiori e mandarli all’assaggio dei parenti.

Ore 21:47 | NOOOOOOOOO il nostro Lapo si autodenuncia e dice che il suo piatto fa schifo. Noi siamo sempre più fan. #clanLapo #faifuoritestesso

Ore 21:48 | Scabin assolve il nostro Lapo e noi qui urliamo – letteralmente – di gioia. Poi aggiunge: nessuno di voi ha trovato la Santoreggia in dispensa? E il silenzio cala nello studio. #teletubbies.

Ore 21:5o | Valentina è la prima ad andare all’assaggio dei parenti (piatto rosso), poi Lapo (piatto blu) e anche Viviana (piatto giallo) #faifuorilparente

Ore 21:52 | Sala assaggi, ci sono: marito di viviana Giampietro, la cugina di Valentina Giorgia, la pora mamma di Lapo. Come sempre devono assaggiare e votare il peggiore. #faifuorilparente

Ore 22:00 | La prima parente è proprio la mamma di Lapo: elimina Valentina. Commento della Clerici “Almeno tua mamma, non ti ha votato, Lapo” #clanLapo. Tocca a Giorgia, la cugina di Valentina. Elimina naturalmente Valentina. Giorgia è l’unico vero cecchino. #faifuorilparente

Ore 22:03 | il marito di Viviana, Gia ( ma si scrive con la enne o con la emme?) pietro, deve dare l’ultimo voto, ininfluente. E vota sempre Valentina: 3 su 3. #vaiacasa. Valentina quindi anrà direttamente alla prova a specchio con Marianna Vitale, superchef della puntata.

Ore 22:05 | Come da tradizione, durante gli RVM e la seconda prova Vip, noi qui facciamo festa. #clanLapo a riposo.

Ore 22:10 | Il gioco dei Vip consiste nel correre in sala giochi (?) e trovare l’ingrediente. Vedi Santoreggia.

Ore 22:11 | Il primo ingrediente è l’ubriaco: Tosca quindi riporta un fiasco di vino. Invece Mastrota ci prende. Era un formaggio. Il secondo è la gallinella: un pesce. “che schifo”, urla Barale, che vince.

Ore 22:13 | Il terzo ingrediente è la Passerina, il quarto la Carambola, poi il Puzzone e le palle d’asino (oh, non ve la prendete con noi), e a vincere, al photofinsh è Mastrota. Il vantaggio di Viviana è che deve scegliere gli ingredienti da dare agli altri concorrenti.

Ore 22:18| Gli ingredienti per la prova creatività sono: rape bianche, il pesce spatola, la trippa (evvai). Viviana sceglie il pesce spatola per Lapo, la trippa per Luca e la rapa bianca per se stessa.

Ore 22:18 | FORZALAPO

Ore 22:31 | da twitter |  @mogliedaunavita: con questi piatti da preparare io, andrei al ristorante#laterradeicuochi #occupyclerici

Ore 22.24 | da twitter | @stefanoaugeri: ”i chupa chupa di trippa”….Spirito della Sora Lella PORTALI VIA!!!#occupyclerici #laterradeicuochi#clanlapo

Ore 22:25 | da twitter | @elisabettaponti: #occupyclerici @dissapore Sono seria: voglio uscire da questa trasmissione con un ricetta per le rape bianche! Educational#terradeicuochi

Ore 22:26 | da twitter | @LaSignoraLaura: Dopo la moda dei cake-pops lanciamo quella dei trippa-pops!#laterradeicuochi #occupyclerici

Ore 22:27 | durante l’RVM noi si beve. D’altronde era su Viviana mentre noi siamo #clanLapo.

Ore 22:30 | da twitter | @m0str0g0bb0:  @BeppeAmato non ce provà spatolapo è de @arkhamoid #laterradecuochi#occupyclerici

Ore 22:33 | da twitter | @stefanoaugeri: Scabin guarda mastrota come guarda il pesce spatola.#occupyclerici #laterradeicuochi#clanlapo

Ore 22:35 | siamo ancora nel vivo della prova creatività e Luca ha in programma i chupa cupa di trippa. Can’t wait.

Ore 22:38 | Vota Lapo Vota Lapo Vota Lapo

Ore 22:39 | Niente chupa chupa per Luca. #cambioincorsa

Ore 22:39 | Chi vincerà la prova creatività, ancora nel vivo, potrà accedere direttamente alla finale. Chi perde, andrà alla prova finale con Valentina, ossia: ripetere una ricetta a specchio con la chef Marianna Vitale del ristorante 1 stella Michelin Sud, a Quarto in provincia di Napoli

Ore 22:49 | Viviana ha preparato i Ravioli “anima e cuore”. Lapo invece la “Spatola De-Spatolata” #clanLapo. Applauso a scena aperta. Luca: “Millefoglie di trippa, sesamo e salsa alla menta”. #cestaiaprovà

Ore 22:46 | Siamo all’assaggio del piatto di Lapo da parte di Scabin. Ci pensa su, e poi dice: stai migliondo! FORZA LAPO. Peccato che anche Luca sta migliorando. Viviana invece? Ha cucinato le rape crude. Bocciata.

Ore 22:46 | Il primo piatto che andrà all’assaggio dei parenti è Viviana (piatto giallo). Il secondo è quello di Luca. PRIMO FINALISTA LAPO! Sapevamo di aver puntato sull’uomo giusto. Finale: 2 giugno.

Ore 22:51 | siamo felicissimi per il successo di Lapo. Però continuiamo a seguire al gara e tocca ai parenti decidere chi tra Viviana e Luca andranno alla prova a specchio con Valentina figliastradigrillo. Intanto #faifuorilparente.

 Ore 22:58 | Il marito di Viviana vota Luca. Poi la #reclame. Era dal ’58 che non sentivo dire “reclame”.

Ore 23:01 | Tocca alla Mamma di Luca giudicare il piatto peggiore, ed è  proprio quello del figlio: #faifuorilparente. Viviana, quindi, è d’ufficio in finale con Lapo. Luca invece andrà alla prova a specchio. Prima però la prova dei Vip per avvantaggiare i loro concorrenti. Montrucchio contro D’Aquino. Vino a garganella.

Ore 23:05 | da twitter | @luca_sessa:  Il livello è così basso che mia moglie, che sa solo spalmare il philadelphia, potrebbe vincere #laterradeicuochi@ElleFumelli

Ore 23:07 | La prova dei vip consiste nell’indovinare il sapore dei ghiaccioli. Pensate che Montrucchio indovina: Mortadella. Noi siamo ancora in semi-pausa. La prova è vinta da Montrucchio che avvantaggia Valentina.

Ore 23:18| E arriva Marianna Vitale. Noi qui siamo già fan: giovane, bella, simpatica. Ad ogni modo, il suo arrivo sancisce il finale della puntata. Ultima prova, quella a specchio, per Luca e Valentina. Dovranno rifare a vista il piatto della chef: linguine con zucchine bottarga e fave di cacao.

Ore 23:21 | Marianna ha finito il piatto, siamo agli ultimi ritocchi. Speriamo che i nostri chef amatoriali non ci facciano sfigurare. Marianna ci piace parecchio, ve lo dico.

Ore 23:28 | Siamo agli assaggi: tocca ai parenti e la prima che entra in scena è Giorgia, la cugina di Valentina. Secondo lei, nonostante odi la cugina, ha scelto Luca come peggiore.

Ore 23:34 | Ora tocca alla mamma di Luca. Cosa deciderà? Suspance.

Ore 23: 34 | Decide che il peggiore è Luca. Valentina passa alla finalissima di domenica 2 giugno, con Lapo e Viviana. Luca, invece,  torna a casa da mamma. Fine, the end.

Ore 23:38| il gruppo d’ascolto si congeda, vi saluta e vi dà appuntamento a mercoledì prossimo per #dairettabruto e #cucinedaincuboIT. Ma soprattutto a domenica 2 giugno per la finalissima. VOTALAPO.

Ore 23:40 | da twitter| @LaSignoraLaura: Vabbè, quindi domenica 2 finale fra Valentina,Viviana e Lapo.E ricordiamo che Viviana sta simpatica a tutti #laterradeicuochi#occupyclerici

Ore 23:41 | da twitter | @arkhamoid: Ed ora sgroppino per tutti!!#occupyclerici #laterradeicuochi

“Spero di non offendere nessuno con questo parere, ripeto, strettamente personale, ma confesso che, come forse la maggior parte degli italiani, tra quattro fagiolini che circondano un minuscolo pezzettino di carne e un piatto di pappardelle al sugo di lepre, preferisco la seconda opzione. – Ilaria Borletti Buitoni, sottosegretario per i Beni e le Attività Culturali”.

Apro il grande file “cose che in realtà interessano a un sparutissimo gruppo di persone” per ritornare sulla bagarre sorta intorno alle dichiarazioni del sottosegretario Borletti Buitoni: (“In Italia si è smesso da tempo di mangiare bene, purtroppo. Siamo corsi dietro alle mode, ai francesi, allontanandoci dalla nostra idea di cucina”),

1) seguita dalla presa di posizione oltremodo severa dei migliori chef del paese (la loro indignazione si spinge fino ad invitarla a cena nei loro esclusivi ristoranti),

2) seguita dalla dichiarazione, qui sopra, in cui Borletti Buitoni precisa il suo pensiero,

3) seguita da articoli e commenti cui questo post si accoda buon ultimo (ieri pomeriggio sonnecchiavo sul divano ignara del fatto che l’ora segnata dal destino battesse nei cieli dell’alta ristorazione in Italia).

Arrivando tardi, non dirò quindi una serie di cose molto ovvie, quali:

“in Italia si mangia molto bene e la ristorazione italiana è un’opportunità di crescita economica e occupazionale che la politica dovrebbe supportare”.

Non dirò nemmeno:

“ma come, come fa un sottosegretario a usare la sgradevolissima espressione correre dietro ai francesi“, che mi fa desiderare di indurmi coma glicemico tramite l’ingestione di una dozzina di croissant burrosetti.

Dirò invece altre cose. Ad esempio, vi parlerò della pettinatura di Borletti Buitoni.

La pettinatura di Borletti Buitoni non è (ripeto: non è) una legittima contro-argomentazione. È, invece, un pretesto molto basso. Dopo le scuole medie, basta con il body snarking. Possiamo concordare tutti, sì?

(Il fatto che anche io soffra di capelli crespi non influenza il mio giudizio.)

Venendo al dunque:

Tra i perniciosi effetti della crisi c’è il fatto che, di questi tempi, i ricchi fanno quelli che passano di lì per caso.

Mostrano di disdegnare gli status symbol, fingono di amare le cose semplici, si proclamano a fianco degli ultimi. Esempio eclatante che chiarisce il mio pensiero.

“Uno di noi“: lo lascio qui, senza commento. Mi mancano le forze.

Allo stesso modo, Borletti Buitoni nel suo elogio delle pappardelle al sugo di lepre dà mostra di un pauperismo altrettanto di facciata.

Borletti Buitoni: tre o quattro volte all’anno, amo spendere una settimana di stipendio per una grande cena. So bene che se non fosse per i ricchi che ci vanno con maggiore regolarità, i grandi ristoranti non camperebbero, e io sarei triste.

Quindi vada, per carità. Lei che può, si faccia grattare tartufo a volontà nel piatto. Abbracci il suo benessere economico senza imbarazzo, lo faccia per noi persone comuni.

Lasci le pappardelle al sugo ai consumatori di Quattro Salti in Padella.

Amaro tra gli amari effetti della crisi è questo ribaltamento di fronte: non più “l’operaio che vuole il figlio dottore”, ma il ricco che disdegna l’alta cucina.

[Crediti | Link: Dissapore, Scatti di Gusto, Gazzetta Gastronomica, Twitter, YouTube. Immagini: Panorama, Twitter]

E’ quando sono preoccupata perché sento di avere poco tempo che mi vengono in mente le sfide più assurde, tipo realizzare gelati perfetti, dalla lavorazione della frutta fresca alla preparazione delle creme, con una normale gelatiera e con pochi, semplici ingredienti.

Il gesto particolarmente impegnativo è aiutato dalla conoscenza di Andrea Soban (dove vai oggi in Italia se non hai il tuo bel conflitto di interessi), oro olimpico per quantità di hamburger recensiti su Dissapore, ma soprattutto gelatiere da sballo in quel di Valenza e Alessandria, senza compromessi su ingredienti e preparazioni.

Insomma Andrea, ascoltato pazientemente l’elenco di ingredienti che ho messo in dispensa, e seriamente preoccupato, mi salva con la Soban version del gelato alle ciliegie. Non potevo chiedere di meglio.

La ricetta perfetta.

Ingredienti: 550 gr latte, 150 gr panna fresca, 60 gr. tuorlo fresco (circa 3 uova di medie dimensioni), 250 gr. Zucchero, 10gr. Miele, 1/2 bacca di vaniglia, 200 gr. ciliegie mature

Per prima cosa peso le ciliegie: nascondetele o compratene il doppio. E no, non spiegherò il motivo ripetendovi il proverbio.

Poi passo al latte: lo verso in un pentolino insieme al miele, ai semi della bacca di vaniglia (va bene anche una stecca già iniziata) e metto sulla fiamma moderata. Eh no, così non vale: giù le mani dalla vanillina.

Una volta scaldato il contenuto tolgo il pentolino dal fuoco. Sbatto i tuorli con lo zucchero fino a rendere il composto schiumoso e montato.

Li aggiungo lentamente al pentolino che metto di nuovo sul fornello fino a quando il composto non velerà il cucchiaio. Aggiungo la panna e lascio raffreddare portando il tutto a temperatura ambiente.

Sistemo il pentolino in frigo e me ne dimentico fino al giorno dopo: il futuro gelato deve maturare.

Al secondo round, accendo la gelatiera e imposto il timer sui 40 minuti, dovrebbero bastare. Mentre il gelato manteca, snocciolo ciliegie come fossi al tornio, peccato ne mangi una ogni tre.

Quelle che sopravvivono finiscono nel boccale del mixer per una rapida passata. Molto rapida, devono restare i pezzettini. Metto la miscela in un pentolino, unisco i restanti 50 gr di zucchero, accendo a fiamma bassa e faccio leggermente tirare.

Il gelato è quasi pronto: dopo aver fatto raffreddare la miscela di ciliegie lo unisco al contenuto del pentolino che nel frattempo ho tolto dal frigo e spatolo per variegare.

Metto il gelato in una coppetta e lo decoro con una fogliolina fresca di menta: bello, m’incanto a guardarlo. M’incanto troppo, il gelato sparisce prima che riesca a fotografare la fogliolina di menta effetto design.

Che poi, ripensandoci… un tocco di Ratafià di Praesidium ci sarebbe stato proprio bene.

[La ricetta perfetta: tutti gli episodi]

Barilla rappresenta la relazione amorosa di ogni italiano con la pasta. O almeno lo svezzamento, poi cresciamo: Garofalo, Pastificio dei Campi, Giuseppe Afeltra, Cavalieri [inserite qui la vostra pasta più buona del mondo].

McDonald’s è la multinazionale brutta sporca e cattiva che nel nome del BigMac tutto e dappertutto omologa. Consapevole del peccato originale, da tempo tenta arditi approcci local con il Parmigiano Reggiano, lo speck, la mozzarella e il formaggio Asiago, do you remember McItaly?.

(McDo il tentatore è anche, probabilmente, il nome più randellato dalla gastrospocchia di Dissapore).

Barilla e McDonald’s si sono appena sposati con la benedizione di Belen Rodriguez e Gerry Scotti testimonial della prossima martellante campagna pubblicitaria.

Presto la pasta, baluardo gastronomico della Nazione Tutta, entrerà nei 464 McDonald’s italiani sotto forma di insalate di pasta (Barilla) –piatto amato dalle donne in età adulta abituate a snobbare i fast food– messe in vendita a 5 euro: 10 milioni di euro i ricavi ipotizzati da qui a fine anno.

Per Barilla, che un nuovo e spericolato amm. del. vuole portare da 3 a 6 miliardi di fatturato in euro, significa aprire un nuovo canale di vendita anche extra-Italia (7mila McDo in Europa, 30mila nel mondo), ma il fast food con l’Accademia Barilla, il ristorante di qualità che il marchio italiano vuole aprire in ottobre a New York, che ci azzecca?

Anche se non sono le nozze tra “diavolo e acquasanta” che il Corriere racconta stamattina, dato che la dimensione di Barilla non è esattamente artigianale, questa convivenza tra slow e fast food non vi sembra spregiudicata?

Non si tratta di mettere in scena la solita netta divisione del mondo, a scopo gastropedagogico: i buoni e i cattivi, gli stupidi e i furbi. Ma non trovate che questo baratto tra vil denaro e identità culinaria sia troppo allegro, troppo esibito?

[Crediti | Link: Scatti di Gusto, Corriere, immagine: Lapresse]

Aiuto aiuto: voi ci capite di aglio? Perché il nostro sponsor qui, il Consorzio dell’Aglio di Voghiera Dop (non Voghera, siamo in provincia di Ferrara) voleva conoscere il grado di consuetudine con il noto bulbo e noi di Dissapore – che di aglio ci nutriamo, come di tutto il resto – abbiamo accolto la richiesta con entusiasmo.

Certo il vostro aiuto non guasterebbe. Ad esempio, sapevate che i tipi di aglio sono tanti, e non sono tutti uguali?

C’è il rosso di Nubia, quello di Sulmona, il piacentino bianco, l’aglio di Caraglio, quello di Vassalico, di Serena e via dicendo. Rispetto agli altri, l’aglio di Voghiera risulta più aggraziato, elegante. Il gusto è dolce, fresco, adatto a preparazioni dal sapore meno pungente.

Oltre a qualità, provenienza e gusto, anche le forme dell’aglio cambiano, e quello della Pianura Padana Ferrarese è bianco, luminoso e uniforme, raramente striato di rosa. I bulbi sono ciccioni, tondi, insomma di quelli che a vederli ti vien voglia di mangiarli crudi, se non fosse per la vita sociale.

Il Consorzio, creato nel 2000 e riconosciuto dal Ministero delle Politiche Agricole, lo produce in tre tipologie diverse: fresco (stelo verde), semi-secco (con lo stelo che vira al bianco) o completamente secco. Vale la pena ricordare che ogni tipo d’aglio ha un potentissimo potere antibiotico e antibatterico.

Per quanto riguarda l’utilizzo, il mondo dei mangiatori si divide in due macro-gruppi: chi mangia l’aglio e lo ama alla follia e chi invece non lo sopporta. Chi appartiene alla seconda categoria, va detto, si perde uno dei condimenti più potenti del mondo.

Tra quelli che lo usano come se non ci fosse un domani, molte fazioni sono legate al “come”.  Dopo un sondaggio tra amici queste sono le tipologie di utilizzo di aglio individuate:

- grattugiato

- in camicia, schiacciato con la mano, poi tolto

- diviso in due per togliere l’anima

- schiacciato con il coltello

- spremuto con lo strumento fattapposta

- tagliato a pezzetti non troppo piccoli e poi filtrato

- tagliato a pezzetti piccolissimi, senza filtrare

- intero

Naturalmente gran parte della scelta dipende dalle preparazioni. E qui, cari lettori, entrate in gioco voi. La domanda è: a quale fazione appartenete? Anche voi grandi user di aglio in cucina? E se sì, come  preferibilmente?

È sabato notte e piove da circa un millennio.

Sono in uno spazio occupato nella Brianza e appena fuori dall’area destinata al pogo selvaggio, mi accingo a sentire un gruppo che suona. Ho la mia birra in mano e sì, mi sto divertendo anche se ho preso tanta di quell’acqua da sentirmi le ossa umide e il fango mi arriva alle caviglie.

Mi si avvicina un losco individuo (non è vero, è un mio amico, ma scritto così è più avvincente): qualche piercing in faccia, una bottiglia di vino in mano e una toppa sul cappellino con su scritto A.C.A.B.

Essendo a conoscenza della mia smodata passione per la pizza e la panificazione, mi chiede se ho mai provato la pasta madre.

Rispondo di no.

«Dovresti provare» mi dice lui, che di mestiere fa il cuoco.

Accetto, ci diamo un appuntamento per il giorno dopo, all’ora dell’aperitivo, dove avviene lo scambio. Mi fornisce le informazioni base per la gestione della pasta madre e mi fa omaggio di un bel barattolo pieno di questo magico tesoro, ma distratta dalla mondanità e dalle chiacchiere, non presto molta attenzione ad un suggerimento fondamentale.

Cioè che la pasta madre deve essere conservata in frigorifero.

Il giorno dopo infatti, al mio risveglio, mi sono sentita un po’ come Jesse Pinkman in Breaking Bad-Relazioni collaterali, quando decide di sciogliere il corpo di Emilio nell’acido, senza seguire pedissequamente le preziose indicazioni di Walter White, suo ex-professore di chimica – nonché socio e cuoco provetto di metanfetamine – e fa un gran casino.

La mia pasta madre infatti, lasciata fuori dal frigorifero, è letteralmente esplosa. Cerco di correre ai ripari. Mi fiondo davanti al pc e cerco informazioni, rimedi e cure che possano salvare la situazione e dentro di me non posso fare a meno di pensare che, dopotutto, quella cosa bianca e gommosa è viva!

Scopro che per salvarla devo ravvivarla e così faccio, aggiungo la quantità di farina necessaria e impasto con la stessa ansia in corpo di un cuoco di cristalli di meth, ottenendo così il doppio della quantità da cui sono partita.

La divido in due e decido di fare la pizza con una parte e di conservare la seconda.

Sento la voce del mio amico nella testa che dice: «mi raccomando, se vedi che la pasta della pizza rimane un po’ nervosa prova a fare 50gr farina, 50 madre, 30 gr acqua, la prossima volta che la nutri…» e mi sale ulteriormente l’ansia.

Ho in mano una sorta di blob candido vivente, che si nutre, si moltiplica ed è addirittura in grado di provare emozioni (come il nervosismo!). Ma non mi faccio prendere dal panico! La pizza viene bene e io sono soddisfatta di me.

Ma la storia non finisce qui.

Dopo qualche giorno vedo la mia pasta madre che comincia a spegnersi nel suo barattolo: è forse tempo di nutrirla? Sì, e così faccio, raddoppiandone -ancora- il volume.

Non ho voglia di fare un’altra pizza e mangio pochissimo pane.

Ecco allora che mi torna in mente quello schifo di fungo-alga del thé che girava quando ero bambina. Veniva spacciata come un porta fortuna dalle magiche facoltà catartiche e benefiche. Si chiama Kombucha e andava conservata nel thé; bisognava parlarle, confidarle i segreti e darle da bere (del thé, ovviamente). Se si era brave la kombucha si moltiplicava generando un altro fungo – da regalare a un’altra amica -, in caso contrario si sarebbe trasformata in un sasso (!) portando sfortuna, acciacchi e rogne di vario tipo. O almeno, così si diceva!

Un po’ come la Kombucha della mia infanzia, la pasta madre esige cure ed attenzione, ma pone un grosso dilemma: la nutro e la faccio proliferare o la trascuro e la faccio morire?

Nel primo caso, come per la Kombucha, ciò implica l’inevitabile conseguenza di dover affidare il frutto del proprio amore – tra la pasta madre e noi – a qualcun altro. Ecco allora, che da semplici panificatori, si diventa spacciatori.

Questo week end sono andata a un concerto e ho cominciato a tessere le lodi della pasta madre e prometterne una parte, a tutti quelli che incontravo.

«Ah, arrivi tardi… me l’ha già promessa LUI» dicevano, indicando quel mio stesso amico che mi ha fatto entrare nel tunnel della pasta madre… i nostri occhi si sono incrociati e ho accolto la sfida.

Il mio futuro, sarà un futuro di guerra! Sarà il mattarello, l’astuzia e la spietatezza a determinare chi spaccia a chi, in una vera e propria faida territoriale all’ultimo granello di farina!

[Crediti | Link: Wikipedia. Immagine: Flickr/TorinoBikeFriend]

“Mai nella storia tanto talento è stato messo al servizio di così turpi fini” (cit.).

Ieri, noi di Dissapore abbiamo fatto una riunione di redazione, quelle contegnose che facciamo solo per certi argomenti. L’argomento era: cosa bevete nei peggiori bar di Caracas? (contegnose?).

Con questa domanda intendendo: cosa chiedete quando siete fuori dalla vostra zona confort, quando sbirciando intorno convenite con voi stessi che “postaccio” è una definizione adeguata per ciò che vedete, compreso il mixologist (già barman) che avrà sì e no l’età per bere?

Più che un diario segue un romanzo d’appendice.

Ha rotto gli indugi Sara Mariani, breve, chiara, anzi esplicita: “Vado sul sicuro col gin tonic. Così, per non saper né leggere né scrivere. Certo può essere un gin demmerda. In tal caso birra in bottiglia.. o amaro: almeno dura poco”.

Ci siamo preoccupati per la parolaccia, ma alla fine abbiamo preferito lasciarla.

“Se finisco in un bar pessimo” — ha detto un bevitore serio, meglio, professionale come Fabio Cagnetti — “generalmente lo è per via dello staff incapace, ma si suppone ci sia almeno una bottiglia di gin passabile. In tal caso, ordino un gin tonic. Se mi si para davanti una selezione di alcolici del discount entro nel panico e/o esco dal locale; ove non applicabile, una birra e una prece”.

Milanese d’adozione soprattutto per il tic dell’aperitivo, anche Cristina Scateni ha risposto gin tonic. “Sbircio la marca di gin un attimo, giusto per capire cosa mi aspetta. Ne ho assaggiati di pessimi, ma non ne ho mai incontrato uno intollerabile”.

Con il suo famoso spirito di corpo Fabio Cagnetti ha commentato: “Ahò, proprio vero che great minds think alike, eh”.

Giovane, ma non abbastanza per non partecipare ai giochi dei grandi, nessuno escluso, Giorgia Cannarella ha risposto: “Una cosa che in un post (voleva dire “posto” ma è professionalmente deformata) come Dio comanda non ordinerei mai: gin lemon. Perchè di danni se ne possono fare pochi, e perchè esiste una strana legge del contrappasso per cui i migliori gin lemon mai assaggiati li ho ordinati nei peggio bar. E’ un fenomeno che andrebbe approfondito”.

Svolazza garrula Sara Mariani: “Cavoli tutti la stessa risposta!!!”.

Carmelita Cianci, abbastanza allergica alle riunioni di redazione risponde brusca: “Non ordino, anzi mi faccio di seltz”.

Prima incursione con citazione cinematografica (supponiamo) per Adriano Aiello: “Ovviamente una birra che sa di piscio (cit.)”.

Andrea Soban ha molto viaggiato e non manca di farlo notare: “Nei peggiori bar del sud est asiatico mi sono difeso chiedendo birra in bottiglia, tassativamente, spesso con grandi soddisfazioni (specie in Vietnam) ma anche no, vedi l’India. Lì ho scoperto che un conservante della birra è la glicerina”.

E’ il momento di Sara Porro. Avvinta dal tema, è stata lei a caldeggiare la riunione di redazione: “Americano: Bitter Campari, Martini rosso e seltz. Praticamente a prova di bomba, ha ovunque lo stesso sapore vagamente medicinale, perfetto per fare da contrappunto alla tremenda untuosità delle patatine dozzinali servite in accompagnamento all’aperitivo in tutti i postacci”.

Martina Liverani rovescia le situazioni, propone cambi di scenario che gli storici dovrebbero analizzare seriamente, qui a fare le domande è lei: “Le servono le birre in bottiglia in questo postaccio dove mi avete portato? No? E allora che sia vodka tonic. Anzi due. Facciamo tre e non se ne parli più. Gli anacardi stantii stoccazzati da tutti gli avventori almeno ci sono?”.

Attenzione adesso: risponde Lorenza Fumelli, già lungamente mixologist: “Se il bartender sembra mio nonno senza mai essere stato pubblicato da riviste di settore, se al posto dei metalpour (versatori in metallo) hanno le bottiglie chiuse con i tappi sbagliati, se il ghiaccio è di quelli che escono cubetto per cubetto dalle bustine di plastica, c’è una sola soluzione: bicchierino di tequila bianca, tanto sale e tanto limone. Alle brutte, disinfetta”.

Interviene di nuovo Adriano Aiello, che attraversa consapevolmente la fase “cavillo ergo sum”: “Da queste risposte però fuoriesce un gruppo di gastrofighetti pronti a escogitare complesse strategie per sopravvivere allo sdegno e fare di necessità virtù, ma nessuno che abbia piacere a trovarsi nel peggior bar di Caracas! Insomma un quadro snob”.

Replica decisa Lorenza Fumelli: “Adriano perdonami, dopo anni di drink la m**da bevitela te”.

Adriano Aiello: “Figurati, non bevo un superalcolico dal primo ‘Ritorno al futuro’. Mi limitavo a interpretare la potenziale percezione dei lettori. Sopravvalutandoli forse, o forse no”.

Sara Cabrele, ammaliata dalla lista dei migliori ristoranti con vista si era tenuta fuori dalla discussione, poi è intervenuta: “In caso di fondati dubbi sull’igiene del locale: shottino di vodka ghiacciata con un goccetto di tabasco a seguire una birra. Se invece potessi bere come se non ci fosse un domani, procederei con una caiprinha (sperando che la cachaca sia buona) e poi un vodka tonic con una vagonata di lime”.

L’ultima parola è di Vincenzo Pagano: “Io sono astemio. Martini cocktail”.

Con tutto questo parlare di alcol speriamo di avervi scaldati, perché inevitabilmente a questo punto il copione prevede la riunione aumentata, entrate in scena voi, la redazione allargata di Dissapore.

Cosa bevete, dunque, nei peggiori bar di Caracas?

[Crediti | Link: Dissapore, immagine: Gourmet]

Ore 21:30 | Buonasera a tutti. Benvenuti al secondo liveblog di Cucine da Incubo Italia seconda puntata.  Sì, sono di nuovo io, quella del Liveblog de La terra dei Cuochi, #occupyclerici. E Sì, ho immolato la mia vita privata alla Sacra Antenna.

Ore 21:31 | Certo, rispetto al talent culinario della Clerici su RaiUno, qui mi sento più a mio agio,  all’interno della zona comfort, diciamo. Dai Scabin, non fare il geloso.

Ore 21:32 | E il motivo è che non ci sono presentatori nazional-popolari, pur mantenendo la presenza di un grande chef, che in questo caso è Antonino Cannavacciuolo aka Bruto, chef a due stelle Michelin al ristorante Villa Crespi, Orta San Giulio, Novara.

Ore 21:34 | Qualche indicazione prima di inziare. Il format, comprato dagli inglesi, consiste in una missione impossibile: prendere un ristorante sull’orlo del fallimento e trasformarlo in una mangiatoia alla moda e di qualità. Lo chef che compie il miracolo in Inghilterra è il Gordon Ramsay, qui da noi, il bellissimo Bruto.

Ore 21:35 | Perché scusate, a voi Cannavacciuolo non vi ricorda il personaggio cattivo ma in fondo buono di Braccio di Ferro? A me sì. E lo adoravo.

Ore 21:35 | Come sempre seguiremo l’evento anche in livetwitting grazie a Silvia Fratini e Sara Mariani qui con me. Il nostro hashtag è #dairettabruto, quello ufficiale #cucinedaincuboit.

Ore 21:36 | Anticipazioni: oggi Cannavacciuolo aka Bruto salverà una ristorante di Milano. Si chiamava L’Isola Fiorita, ora Trattoria Capolinea.

Ore 21: 55 | Ecco, è iniziata la seconda puntata. Abbiamo capito che nel ristorante l’Isola Fiorita c’è un grosso complesso di Medea tra madre, Angelica, proprietaria rompiscatole, e il figlio Francesco. Chiamiamo Castellitto di In Treatment? Per la precisione, siamo in zona Navigli.

Ore 21:58| Inizia: il ristorante negli anni ottanta si chiamava Capolinea ed era un locale molto famoso con musica dal vivo.  Angelica, che in quel periodo era felice, ora è isterica. Siamo tutti dalla parte del figlio, per ora.

Ore 21:59 | Siamo alla presentazione dello staff: cameriera, cuoco, aiuto cuoco e un tot di scarafaggi. #scarafaggidaincubo. Mi viene un conato, quindi bevo un bicchiere di vino. Ti prego Bruto, pensaci tu #dairettabrutto

Ore 22:00 | Bruto finalmente entra in scena. Passeggia per Milano come fece Totò. Guarda il il ristorante e già gli girano, anche a noi. Il posto è brutto, aiutami a dire brutto. Lavagna scritta male, foto alle pareti, tovaglie a quadretti. La cucina è lombarda.

Ore 22:02 | Siamo agli assaggi: Bruto aka Cannavacciuolo ordina: risotto trevisana e scamorza e qualche gnocco. Lo chef, nell’attesa, gira per la sala e dice: “E’ una trattoria di basso livello, sporca, che schifo” #oraesceiltopo.

Ore 22:04 | Arrivano gli gnocchi. Dentro c’è un pezzo di acciaio della retina, quella per lavare le padelle. Ma dai, lo fate apposta! Però, per fortuna, gli gnocchi fanno schifo.

Ore 22:05 | Poi le fettuccine ai funghi porcini: come gli gnocchi non sono fatte in casa, come dice il menù. Bruto è disgustato ma la cosa più assurda è che il figlio, Francesco, sembra sceso dalle nuvole. Davvero non sai che sono comprati? #daisu

Ore 22:08 | Escono i tre cuochi subito dopo la debacle degli assaggi. Bruto spiega che l’olio è vecchio, la fontina non è fontina, gli gnocchi erano industriali, le paglietta navigava nella pasta. C’è tanto lavoro da fare, quindi #dairettabruto

Ore 22:10 | siamo alla prova servizio. I camerieri sul taccuino leggono “pipistrello alla piastra”… non ho un commento. Però almeno c’è uno scarafaggio che cammina su un tavolo occupato da clienti #ilovescarafaggio.

Ore 22:11 | “Somari!” urla la antipaticissima proprietaria Angelica,  e Francesco, il figlio, è confuso. Mi sento di affrettare una previsione: il servizio andrà di merda e Bruto si arrabbierà. Tantissimo.

Ore 22:14 | Eh no, siamo anche al capello nel piatto. Io ho bisogno di un biochetasi, davvero. Comunque una cosa ve la dico. Rispetto alla versione inglese mi sembra tutto un po’ forzato, a voi no? #occupycapello

Ore 22:15 | E’ il momento della #cazziata di Bruto. In sintesi: “Fate schifo”. Cannavacciuolo cerca di spiegare come coordinare la sala con la cucina. I volti dello staff sembrano quelli dei Teletubbies. #Teletubbies

Ore 22:19 | da Twitter | @LaSignoraLaura: Vabbè, quindi questo giro facciamo un mix di benzina ed etanolo, diamo fuoco a tutto e risolto così, no? #cucinedaincuboit#dairettabruto

Ore 22:19 | da twitter |@saracesto: Ommioddio scarafaggi no t prego. Con la scusa del naviglio vicino?!?!#dairettabruto #cucinedaincuboIT

Ore 22:20 | da Twitter | @elisa_magenta: Lesson number 4: con l’olio usato Cannavacciuolo muore.#salvateilsoldatocannavacciuolo#cucinedaincuboit #dairettabruto

Ore 22:21 | Bene, siamo al momento dell’ispezione. Se abbiamo trovato #scarafaggi e #capelli nei piatti, cosa troveremo lì? Ecco: unto, merda, scarafaggi, sporco, ruggine. Ma soprattutto scarafaggi. Non puliscono dai tempi in cui si faceva musica dal vivo, quindi dal 57.

Ore 22:23 | D’altronde il soprannome del cuoco Lino è: Cavallopazzo. annamobene.

Ore 22:24 | #dairettabruto. Angelica farà il responsabile di sala e Francesco il responsabile di cucina. Il nostro chef, anche un po’ psicologo, decide in breve di scambiare a madre e figlio i ruoli.

Ore 22:26 | Io comunque consiglierei di inserire gli scarafaggi in menù, gli insetti sono  anche di moda.

Ore 22:27 | nonostante il cambio di ruoli, sala e cucina smettono di comunicare (hanno mai iniziato?) e vedo di nuovo l’espressione Teletubbies nello staff. Anche qui faccio una previsione: il pranzo sarà un disastro. Ci prepariamo ad un’altra #cazziata.

Ore 22:29 | da Twitter |  @LaSignoraLaura: Ho la soluzione. Lasciamo gestire il locale agli scarafaggi. Peggio non potranno fare, no?#cucinedaincuboit #dairettabruto

Ore 22:29 | seconda #cazziata da parte di Bruto. Il probelma, come detto, è degno di In Treatement. Madre e figlio non comunicano e Cannavacciuolo li spinge ad una soluzione degna di Freud: tirare i piatti addosso al muro e insultarsi. “TU MI TARPI LE ALI” “NON MI RISPETTI” “NELLA TUA VITA NON HAI FATTO UN CAZZO”.  Noi preferiamo gli #scarafaggi.

Ore 22:33 | Una volta lanciati i piatti, tutti i probelmi familiari tra madre e figlio sono risolti. Ve lo abbiamo detto: #dairettabruto.

Ore 22:35 | da twitter | @BolognaFood: Ora devono provare di saper lavorare bene insieme per il bene degli scarafaggi #cucinedaincuboit#dairettabruto

Ore 22:38 | Siamo alla fase del restauro. Ci viene il dubbio che questi osti accettino di partecipare a #cucinedaincuboIT solo per questo. Comunque si torna al nome originario: Trattoria al Capolinea, e i Teletubbies saltano di gioia. In effetti, come da copione, il ristorante è tutta un’altra musica.

Ore 22: 41 | C’è anche il palco. Suoneranno gli Scaragaggi? (gruppo cover dei The Beatles)

Ore 22:42 | Il menù viene rinnovato, a pari passo con il locale. Ci sono zuppe di ceci, spaghetti broccoli e limone, risotto allo zafferano, pappa al pomodoro, calamari saltati, scarafaggi in umido.

Ore 22:44 | nella seconda parte del programma tutto sembra prendere forma. Finalmente un riso cotto bene, finalmente si comunica tra madre e figlio, finalmente Angelica s’è tinta i capelli. Anzi no.

Ore 22:48| Quando tutto sembrava andare bene, Angelica è andata a chiacchierare fuori con gli amici. Quindi terza #cazziata di Bruto: TORNA IN CUCINA. Ma come! Prima non vedevano l’ora che se ne andasse….

Ore 22:52 | E come nelle belle favole, il servizio finisce bene grazie ai consigli di Bruto  #ilvangelosecondobruto.

Ore 22: 56 | Il gruppo d’ascolto si congeda e vi dà appuntamento alla prossima settimana. Mi raccomando, occhio agli scarafaggi e sempre, dico sempre, #dairettabruto.