giorgia cannarella: Io ho una vera ossessione per
vincenz: Visto che ti stimo,visto che s
Fabio Cagnetti: Mi spiace molto leggere di que
S. Batisti aka schlaks: mi permettevo solo di suggerir
al lavoro
A Ferragosto mangio melting pot
Sabato 15 agosto a Milano e per giunta di turno in redazione. La desolazione è un eufemismo. Quando è così mi si scatenano pochi pensieri fissi. Uno di questi è il cibo. O meglio, il procacciamento del cibo. Come una donna del paleolitico penso solo a nutrirmi: non importa di cosa sia fatto ciò che ingerisco. M’interessa solo inghiottire energie per proseguire la giornata. Si va a caccia presso il distributore automatico. La mia scelta cade su quanto di più politicamente corretto potessi trovare: TOSCANO KEBAB E SALSA MESSICANA.
Ma ve lo ricordate il macello scoppiato quest’inverno a Lucca per l’ordinanza comunale che voleva vietare la vendita del kebab all’interno delle mura della città toscana? Poi il provvedimento riaffiorò di nuovo ad aprile, questa volta a Milano, per un’ordinanza di Lega e Pdl contro il cibo d’asporto. Ho pensato: “Chissà se questa azienda, la Tracciadoro srl – specializzata in alimenti per la distribuzione automatica - ha avuto l’idea prima o dopo questa bagarre italiana?”. Una cosa è certa: questo panino pagato 1, 90 euro non toscaneggia, nè tantomeno arabeggia e mi fa rimpiangere ancor di più la parmigiana di melanzane, mangiata fredda su una spiaggia qualsiasi del litorale tirrenico il 15 agosto.
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15 commenti a A Ferragosto mangio melting pot
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Solidale, finito ora di lavorare. Ma il distribuitore automatico non se po, meglio il digiuno per un giorno, riposa gli organi, depura e la mente fa braccio di ferro con il corpo.
Toscano kebab e salsa messicana? Ma chi l’ha inventato?
Molto probabilmente, Tristan Tzara: non è neppure Fusion, è Con-Fusion…non so se mi spiego.
P.S.
Toscano?? Ma c’era un sigaro dentro? Cos’è, dovevi passare la visita di leva??
Chefclaude: commento geniale!!!
Mi unisco al MAM, neonato Movimento Anti Macchinetta
Ma anche la parte kebab proprio non l’ho visto piuttosto due fette di petto di tacchino di una tristezza infinita…
Già non mi cercherei una macchinetta, poi andare pure a prendersi il kebab, sapendo come è fatto in Italia.
No, senza la giuria ufficiale del Guinness World Record presente, non mi sento di farlo.
Geniale! Ma queste due fette di pane toscano senza sale con un’po’ di carne senza maiale e la salsa messico mette d’accordo tutti! Sembra proprio il pranzo di chi sventola la bandiera arcobaleno.
forse se si portava da casa una schiscetta? Non era meglio?
La mia è stata ovviamente un auto-provocazione. volevo vedere fino a che punto potevo arrivare in un giorno festivo. però ora voi non fatemi i gourmand settegiornisusette. di macchinette è piena l’italia. suvvia ammettete di aver ingurgitato numeri spropositati di tramezzini
Ovvio, ci mancherebbe, infatti non capisco cosa centra Tzara.
Si dovrebbe fare un sondaggio fra “i gourmand settegiornisusette” su quale sia il prodotto da macchinetta alimentare preferito. A me piaccino, ogni tanto quando magari sei all’aspedale a trovar qualcuno, i biscotti TUC, o i saiwa salati. E a voi?
Macché gourmand, lasciamo perdere…. altro che macchinette, che chiunque lavori in un ufficio non può non avere assaltato… credo che tutti noi si mangi il più delle volte senza farsi tanto mental pipping.
Personalmente, credo che se mi lavassi i denti con il Fornet, farei decisamente meglio.
Le mie schifezze preferite sono le patatine stick e le gallette di riso aromatizzate alla pizza! Slurp
Condoglianze per lo sfortunato paninazzo!
Ehm … il panino del video scadeva il 26/07 … si vede al secondo 56 del video.
Scusate ma e’ deformazione professionale guardare quelle maledette date
Grande!!! Che occhio!!!
Si sviluppa con un semplice allenamento:
1) supera almeno due visite dell’asl all’anno, dove l’unica cosa che non ti controlleranno sara’ la pulizia del fornello della tua casa di vacanze.
2) vivi nel terrore che quella singola minuscola lattina di concentrato di pomodoro, comprata da un aiuto per fare la pasta al personale, mai usata, resti sperduta nel meandro piu’ infimo e recondito della cucina per saltare fuori proprio il giorno che i NAS hanno deciso di farti visita
3) entra spesso a sorpresa nel tuo locale gridando “signori fuori le date di scadenza, le rilevazioni di temperatura dei frighi, dei congelatori, le tabelle di pulizia e sperate che sia tutto in regola o appellatevi al vostro dio”
4) controlla le date di scadenza di ogni singolo prodotto ordinato in 6 secondi netti, mentre il fornitore scarica la merce adducendo scuse tipo “ho lasciato il gas aperto in seconda fila e sta partorendo”
5) convivi con una compagna che fosse per lei ti farebbe mangiare tranquillamente uova scadute due anni prima
Ed ecco a te il superpotere … sarai in grado di leggere “numeretto / numeretto” anche drogato bendato cieco morto.