Ma lo sentite? Lo sentite questo profumo? E’ polvere da sparo del petardo appena esploso o dei fuochi di artificio. E’ il cotechino cotto insieme alle lenticchie in un pentolone enorme tirato fuori dal garage per l’occasione. E’ profumo di donna, di dopobarba, di cucina fatta con il cuore. Di speranze, scongiuri e desideri. E’ il profumo di ogni Capodanno. Ebbene, cosa rimane di questa notte? Cosa farete? O state facendo? O avete fatto?

Quale cibo o quale vino sta traghettando i vostri sogni da una parte all’altra del muro del tempo? Noi siamo qui, restiamo in ascolto prima, durante e dopo, con ultimo appello per la mezzanotte del 1° (primo) gennaio.

Raccontateci tutto, mandateci le emozioni, il racconto, le storie, perché questo è un OPEN THREAD, l’unico posto creato per dar libero sfogo ai vostri commenti. Dissapore vi ascolta, vi pubblica e via augura una fine bella quanto l’inizio. ORSUDUNQUE, bando al romanticismo, ecco la chiamata: vogliamo sapere, con dettagli possibilmente scabrosi, come trascorrerete l’ultimo dell’anno, gastronomicamente parlando (ma anche no). A voi la parola.

Aggiornamento delle 15:57: il Capodanno degli editor di Dissapore.

Alessandro Morichetti, Civitanova (MC). Cenone con 50 persone quasi tutte conosciute. Divertito parecchio e anche ballato (novità), livello di alcol sotto lo 0,2 perché ho bevuto poco. Ballato fino alle 5:30, poi un’ora di colazione e chiacchiere. A dormire alle 6,50, sveglia alle 9,50 fresco come una rosa. Quella carina è amica di amiche e basta.

Martina Liverani, Bagno di Romagna (ristorante Teverini).

Lorenza Fumelli, Roma. Marbrè di animelle e foie gras in gelatina di sauternes fatto da Giulia Mancini con me nella seconda foto. Champagne nella terza.

Jacopo Cossater, Perugia.

Sara Porro, da qualche parte in Sardegna. Regole per il Capodanno: 1) comincia a bere prima, il pregaming – ovvero l’uso di cominciare le libagioni prima della festa propriamente detta – è tuo amico 2) indossa qualcosa di rosso. Sì, il bordeaux vale.

Carmelita Cianci, Vasto (CH).

Andrea Gori, Germania del Nord. Io e la RaucherAal (anguilla affumicata), succulenta grassa e anche dolce. Da abbinare alle freschissime birre pils di qui con luppolatura extra. Da bere, i tre champagnard discount, 35€ per tutte e tre le bottiglie da Lidl. Forse, allo stesso livello di prezzi, meglio il Prosecco.

Giovanni Corazzol, Capodanno a Catania a scolarmi il caricante di Calabretta.

Massimo Bernardi, Pesaro.

Andrea Soban, ristorante Michita Sushi, Riva del Mandracchio, Trieste. Andrea e Stefano Soban in piazza Unità d’Italia a Trieste. Brindiamo al nuovo anno con un Col Vettoraz – extra dry valdobbiadene.

Giorgia Cannarella, Pozza di Fassa (TN). Gnocchi alla zucca e speck, costine di maiale e funghi, radicchio al forno con grana. Spumante di pessima qualità ma ottimi bombardini. Per essere tutto cucinato da ventunoventiduenni, straordinariamente buono. Pessima qualità delle foto, lo ammetto, ma le condizioni erano difficili. Buon inizio 2012!

Fiorenzo Sartore, Genova. A comparare l’Efferalgan con l’Aspirina non c’è gara. Perché i produttori di Aspirina effervescente si ostinano con quello stile esecutivo così duro, austero? Saranno anche rispettosi della materia prima, ma Efferalgan vince a man bassa, con suo appeal dolce, gradevole. Meglio la ridondante dolcezza che la durezza verista, come sempre. In compenso m’ha sorpreso, quest’anno, Il Propoli spray della Farmacia Pescetto, con un curioso effetto anestetizzante unito al dolceamaro finale, una mano santa per la tonsillite. Nell’inevitabile crescendo gustativo ho scelto l’House Malt di Wilson&Morgan, solo malto di Islay, notoriamente iodato, medicinale al naso, un amore grande. Prima di questi, comunque, il solito champ rosé (ormai sono nel tunnel del rosé) ed un pinot nero 2001 S. Urbano di Hofstätter (PDF), che doveva ridestare un moribondo (io) ed invece era tragicamente tappato.

Antonio Tomacelli, Cerignola (FG). Capitone alla brace con l’aceto balsamico tradizionale di… Ta-Da Massimo Bottura. I dolci: cartellata, calzoncello e pizza sette sfoglie.

Leonardo Romanelli, Firenze.

Francesca Ciancio, Napoli. Gli struffoli.

Silvia Fratini, Roma.

[Crediti | Immegine: Gourmet]

Oggi è il 23 dicembre e potrebbe essere l’ultimo. Come ultimo potrebbe essere il prossimo Natale. Stando alla nota profezia dei Maya infatti, il mondo potrebbe finire il 21 dicembre 2012. La conseguenza e’ presto detta: il prossimo anno, niente cena della Vigilia, ne’ pranzo di Natale, tantomeno Cenone di Capodanno. Niente di niente. A meno che…

A meno che ci trasferiamo tutti a Bugarach. Secondo i bene informati, l’unico paese che si salverà dall’Apocalisse del 2012, sarà quello di Bugarach, sui Pirenei francesi. Roberto Giacobbo ne ha già fatto uno speciale, le riviste di tutto il mondo ne parlano e, naturalmente, laggiù c’è un gran fermento: il microscopico paese è preso d’assalto da turisti e investitori, il prezzo degli immobili è decuplicato e negli alberghi della zona (due) è tutto completo per le prossime vacanze di Natale. Il motivo sta nel picco sopra Bugarach, uno sperone di roccia che sembra avere uno speciale magnetismo e/o un insediamento ufo e/o il Sacro Graal.

Che sia tutto un piano di marketing architettato per farci intendere che a salvarsi sarà solo la cucina francese?

Naturalmente mi sono recata anche io sui Pirenei e ho trascorso qualche giorno in queste terre mangiando Camembert caldo e verdure croccanti annaffiate tra litri di vino rosè (a Renn Les Bains, pochi kilometri da Bugarach). E nonostante io sia particolarmente devota alle panne, i burri, i barocchismi e i sapori della cucina francese non riesco a immaginare un pranzo di Natale 2012 senza zamponi, capponi, lenticchie, tortellini, pandori, torroni eccetera eccetera.

Le mie amate galette bretoni non potranno sostituire le crespelle o le lasagne, di macaron ormai ne abbiamo fatto indigestione, le escargot non mi sono mai piaciute. Certo, la cena migliore della mia vita è stata quella da chef Bocuse, i vini francesi mi emozionano sempre, leggere i menu dei ristoranti francesi mi fa lo stesso effetto che faceva a Wanda sentir parlare Otto in italiano (cit. Un pesce di nome Wanda) ma non sono ancora pronta a cedere completamente e irrimediabilmente alla cucina francese, specie a partire dal prossimo Natale.

Dunque abbiamo un anno di tempo e una decisione da prendere: quali piatti delle Feste italiani salvare dall’Apocalisse e portare a Bugarach?

[Crediti | Martina Liverani è l'autrice del blog Curvy Foodie Hungry. Link: Wikipedia, GQ.it, YouTube. Immagine: Martina Liverani]

S’era rimasti alla frutta, si diceva. In realtà, l’unico frutto che in questo periodo va periodicamente esaurito è il mandarino. E non perché piaccia a tutto il parentado convenuto a tavola, ma perché tra poco arrivano le cartelle e si tirano i numeri, e a te tocca mangiarti il fruttino arancione così puoi usare la buccia per coprire la caselline. Dopo qualche giro cominciano a levarsi mormorii di disapprovazione perché la bisnonna non si ricorda il terz’ultimo numero estratto, lo zio chiede continuamente se è uscito il 37 e una vaga sensazione di nausea mista ad acidità da agrume si fa inesorabilmente strada verso la bocca dello stomaco.

L’amaro benedettino (che non contiene il segreto della felicità). Per uccidere ogni fermento gastritico, spuntano amari e liquori alla mandorla, limoncelli, arancelli, mandarinelli e nocini da non si sa bene dove. Qualcuno deve essere stato messo in salvo durante la guerra, tanto che ha ancora i detriti delle ultime granate sopra. Segue momento di silenzio, la tombola non è mai sembrata così avvincente.

La frutta secca. Tempo di rinascita, tempo di Natale. Sembra che mangiare sementi e frutti sia di buon auspicio, e chi non è disposto ad assecondare la fortuna pagando un così piacevole tributo? Peccato che si sia in 20 alle prese con mandorle e noci, ed un solo schiaccianoci a tavola. E qui chi si ferma è perduto, riacciuffare l’attrezzo sarà possibile solo nel 2011.

Lo spumantino. Volete che qualcuno non vi abbia rifornito di una bottiglia dall’etichetta ammiccante, dal colore troppo carico e dall’effervescenza simile all’acqua Guizza? Magari anche in versione dolce, magari non troppo freddo. Cerchio alla testa assicurato mentre qualcuno strilla quaterna! ed in sottofondo riparte per la miliardesima volta Jingle Bells cantata dai frugoli dell’Antoniano.

I biscottini. Lo ammetto, non mi piacciono i dolci secchi, ma questa profusione di biscottame vario dall’odore dolciastro di cannella e cardamomo e zenzero e burro sta assumendo toni grotteschi. Fa troppo caldo per far finta di essere piccole renne infreddolite. In giro si parla solo di Vanillakipfer & Co., a me vien voglia di gelati e granite, o al massimo crema di marroni (Sara Bardelli docet).

Torroni, panpepati, pangialli, panforti, ricciarelli e canestrelli. Arrivano timidi e si fanno spazio tra un trancio di panettone e un goccio di vino dolce. Smarcano fiumi di cera colata sulla tovaglia e vi finiscono sotto il naso, li sbocconcellate controvoglia e ve li portate sul divano a vedere Una poltrona per due in diciottesima replica. Insomma, non fanno share ma l’importante è partecipare.

Il panettone ed il pandoro. Chiunque arrivi a casa in visita reca con sé, novello Remagio, una scatola colorata di panettone industriale, una sorta di tacito pedaggio comprensivo di uso del divano, di Sky e della tavola con servizio ristoro per le successive 10 ore, solo che non è rimborsabile. Per fortuna però, perché il panettone vanta sostenitori irriducibili. La zia lo vuole senza canditi, la nonna senza uvette che si attaccano ai denti, altri per carità il panettone mai. Così si aprono 14 confezioni differenti, nessuno si ricorda più chi voleva cosa e a fine serata rimangono sul tavolo i morti, una miriade di uvette, scorzette e frammenti di glassa scavicchiati dalla pasta con la perizia dei cesellatori. Dall’altro lato del tavolo, il pandoro ed i suoi fautori sono ricoperti da abbondati nevicate di zucchero vanigliato in bustina, se la circostanza è fortunata. In alternativa, la mente perversa dei golosi ad ogni costo libera le più turpi fantasie (sia chiaro, istigati da eserciti di riviste e blogger che riciclano pandori e panettoni anche come coperte termiche per i pneumatici). Così, un innocuo pandoro assume prima la forma di un palazzetto à la Star Wars, con fettone alternate e strani pupazzi e confetti a coronarlo. Poi, spuntano farce al mascarpone, alla panna, al pistacchio, al limoncello, al Grand Marnier e allo strutto. Il mitico Tartufone e la Nutella. Ma sarebbe ancora poco, ho saputo di persone che lo grigliano per poi adagiarci sopra i broccoletti ripassati. Altri livelli, io qui mi arrendo. Ma in famiglia si compra perché inzuppato nel latte tiepido a colazione è legendary.

Io, lo ammetto, ho le mie debolezze – e pagherei per un buon vin brulé festivo. E voi, a cosa non potreste rinunciare?

[Gli altri episodi della serie Cose che dovremo sopportare a Natale: La cena della vigilia. Il pranzo del 25. Crediti | Link: Dissapore. Immagini: Google]

Tutto buono pulito e giusto ma, dico io, dobbiamo digiunare addirittura a Capodanno? E lo dicono proprio lorsignori? Non so se avete realizzato, ma parliamo di persone che passano da un ristorante di lusso a una grotta con prosciutti penzolanti come stalattiti ogni giorno che Dio manda in terra. Sbafano e culatellano per 364 giorni e adesso che devo mettermi a tavola io dichiarano aperta la Quaresima? Non se ne parla nemmeno. Se il morigerato Paolo Massobrio vuole stare un giorno a digiuno si accomodi, ma sappia che da queste parti il cenone di Capodanno è intoccabile. Con tutta la fatica che abbiamo fatto per riassumerli.

Perché volete toglierci una delle poche occasioni legalizzate per scofanare cotechini succosi, salumi introvabili e formaggi rarissimi? Non sia mai, questa è roba che dopo il 1° gennaio fa puf! e sparisce dai banconi delle gastronomie. E vogliamo parlare di Sua Maestà il Capitone? Il Capitone qui al sud è come Mourinho, caro Burdese: non si discute, si ama. Anche lui come il divo del pallone si concede di rado (a Capodanno) e se non ne afferri un pezzo alla svelta lo rivedi dopo un anno. No caro il mio Massobrio, io non ci sto. Voglio dieci, venti o trenta portate e con tutto  il ben di Dio che riuscirò a mangiare. La fame è un ricordo ancora troppo vivo e il sazio, si sa, non crede al digiuno. Per la Quaresima ci si rivede a Pasqua.