Abbiamo già fatto un breve viaggio nella pubblicità del cibo, dove, come qualcuno tra voi ricorderà anche per i secondi tempi sui siti di Corriere e GQ, rigorosamente senza link, regna incontrastata la patatocrazia.  Ma il manifesto shock de “Les infideles” (Gli infedeli), film francese con Jean Dujardin, nominato agli Oscar come miglior attore per “The Artist”, con un uomo in piedi che parla al cellulare mentre una donna gli sta inginocchiata di fronte in posizione inequivocabile, riapre una ferita mai chiusa, l’ossessione dei creativi per la fellatio.

Chi oggi grida allo scandalo definendo il manifesto volgare e degradante per le donne, ci segua in questa breve storia della fellatio nella pubblicità del cibo.

(Per inciso, questa volta secondo tempo anche noi, ma almeno con un vecchio post di Dissapore integrato da qualche novità, e comunque rigorosamente con link).

1. C’è chi fa risalire il primo, morigerato riferimento alla fellatio nella pubblicità del cibo a questo manifesto anni ‘90 delle caramelle al whisky Baileys. Estatica l’espressione della modella.

2. Come scoperto in Patatocrazia 1, le pubblicità dell’azienda siciliana Zappalà sono considerate un vero classico del genere. Eccone una particolarmente esplicita che risale al 1998.

3. Anno 2005. Si torna fuori dai patri confini per gli scorrettissimi poster pubblicitari della vodka bulgara Flirt, in versione maschile.

4. In versione femminile.

5. Nella versione per il mercato americano.

6. Lo spot della catena americana Carl’s Jr non si fa mancare nessun cliché delle pubblicità sessiste. La protagonista, ovviamente bionda, scollacciata e sexy cerca di domare le intemperanze del toro meccanico mentre addenta un hamburger con fare sospettosamente famelico. L’anno è il 2006.

7. Un falso? Può darsi. Più probabilmente una provocazione, la bramosia di far parlare della propria marca senza essere associati allo spot. Non si è mai saputo a quale categoria appartenesse questo (presunto) spot Heineken del 2009.

8. Nel 2009 fa scalpore sull’allora non così famoso sito americano Huffington Post, la notizia di uno spot per la Sprite realizzato in Germania e immediatamete censurato. Alla fine, si scopre che è una parodia sull’abuso del sesso nella pubblicità. Lo “scherzo per pochi” finisce in rete e diventa un instant hit.

9. A Padma Lakshmi, di origine indiana, splendida conduttrice della celebre serie tv americana Top Chef, spetta il compito di ridefinire il concetto di food porn nel 2009. Lo fa ingoiando in modo molto suo il panino del recidivo Fast Food americano Carl’s Jr.

10. Infine, sempre nel 2009, tocca a Burger King, una delle catene di fast food più diffuse del mondo, cedere alla tentazione di simulare la fellatio. Lo slogan del panino BK Super Seven Incher è “sazia il desiderio di qualcosa di lungo, succulento…”.

Non c’entra con il cibo, ma lo spec work (lavoro preparatoprio) di un’agenzia finito (più o meno) inavveritamente in rete nel 2005, diventa subito virale. E scoppia il caso Puma.

Queste sono le Knee J, famigenare ginocchiere per fellatio, che Diesel regala in India con un acquisto minimo di 150$.

[Crediti | Link: Dissapore, friendfeed, Zappalà, Adrants, Copyranter, YouTube, Quietglover, Adland, Adfreak. Immagini: Adland, Copyranter, I love Green]

La settimana testosteronica di Dissapore si è aperta con il post di Massimo Bernardi sulle cose che gli uomini preferiscono al sesso. Noi girls, risentite soprattutto del fatto che nei momenti della giornata migliori per fare sesso, alle 9 del mattino e alle 15 (cioè quando l’uomo sprizza desiderio da tutti i pori), siamo scalzate rispettivamente da una cozza e da un trapizzino, siam dunque chiamate, per par condicio ormonale, a preparare una risposta con penna biforcuta.

Se, come Bernardi, mi fossi affidata alla ricerca della solita fantomatica Università dell’Ohio, avrei scritto che le donne pensano più a cibo che al sesso. In particolare pensano di più a quel cibo che non devono mangiare, ossessionate in larga parte da diete e calorie. Secondo una recente ricerca infatti: una donna su dieci si sentirebbe addirittura più colpevole nel sgarrare la dieta che nel tradire il proprio partner, una donna su quattro ha ammesso di pensare che la dieta fosse più importante del proprio rapporto di coppia, e più della metà (54%) pensa più frequentemente al cibo che al sesso. Si tratta di donne che al sesso, preferiscono essere magre per capirci.

Non convinta di questi risultati, ho pensato di realizzare il post affidandomi ad un panel costruito per l’occasione (le mie amiche) e formato da donne vere (quelle con le curve), che non vivono ossessioni caloriche, ma sanno godere del cibo e del sesso (anche contemporaneamente). Un panel di tutto rispetto, insomma. Donne selezionate per la loro gastrofighetteria, ma anche perché belle, moderne, disincantate, sexy, sicure, intelligenti, quelle donne con cui ogni uomo vorrebbe fare sesso (ma che generalmente, alle 9 e alle 15, mentre voi vi ingozzate di cozze e trapizzini, hanno sempre un altro impegno…)

Ecco dunque la meno scientifica ma più incontrovertibile e sincera (perché molto breve) lista di cosa le donne preferiscono al sesso:

1. una mousse al cioccolato….? un carpaccio di pesce agro… ? un battuto di melanzane affumicate con dei filetti di triglia al limone? no no non riesco a scegliere!
2. Il sesso davvero buono è impreferibile, ma il gelato (nutella, mousse al caffè, mascarpone e pinoli), la focaccia pugliese appena sfornata, l’ossobuco con il purè della mia mamma a volte sono un ottimo surrogato….
3. Le canocchie, lo champagne, ma poi se lo bevo è difficile non si arrivi al sesso…
4. Diciamo che cibo e sesso sono spesso a parimerito e soprattutto si complementano a vicenda… cmq direi qualche ricetta della mia nonna emiliana, non so i cappelletti in brodo oppure le lasagne.
5. Champagne, poi tartare di carne e di pesce e patè spalmato su francesino (il pane!) croccante… Pura libidine!
6. Champagne al quale aggiungo cappesante e crudité di pesce… se proprio devo scegliere!

Ed ora tocca a voi, donne di Dissapore, esiste davvero oltre allo champagne, al comfort food e al pesce crudo, qualche cibo che preferite al sesso?

[Crediti | Martina Liverani è l'autrice del blog Curvy Foodie Hungry. Link: QNM, Dissapore, Curvy Foodie Hungry. Immagine: Gawker]

1. Garbato ammicamento e posizionamento strategico, ecco come Vigne Lepore, una peraltro meritevole azienda vitivinicola abruzzese, reclamizza il suo vino “Passera delle Vigne”. E no, il ministro dell’economia non c’entra.

2. Nuda, un cacciavite appuntito strategicamente appoggiato alle labre tumide e uno slogan poco mediato: “Fatti il capo”. Ecco il manifesto pubblicitario dell’Amaro del capo.

3. Un vero classico del genere sono le pubblicità dell’azienda siciliana Zappalà, i cui creativi non deludono mai. Domanda: a cosa somigliano vagamente due mozzarelle se le infili in un bikini?

4. L’ossessione per il sesso orale e i suoi derivati è una realtà con cui i creativi di cui sopra faranno i conti prima o poi, più che con i clienti, con i loro analisti.

5. Per la serie: “siamo scorretti e non ci facciamo mancare niente”, ecco il concetto di razza interpretato dai cervelli del marketing di Zappalà.

6. L’insuperato caso della pubblicità Dodaro, azienda produttrice di salumi speziati al peperoncino, la cui allusione agli effetti che la speziata atmosfera calabrese produce sulle donne, è tutt’altro che velata.

7. Le grandi conquiste degli ultimi 40 anni di battaglie per le pari opportunità hanno ottenuto una vistosa ricaduta el mondo delle pubblicità. Almeno a giudicare dal cartellone di questo outlet di cucine.

8. “Una tira l’altra” è claim adattabile alle patatine come alle ciliege. Dev’essere per questo che il consorzio di giovani produttori “Noi”, ha riciclato il famoso spot Amica Chips con Rocco Siffredi.

9. Non è un momento fortunato per le crociere. Bisogna dire tuttavia che qualcuno se l’è proprio cercato.

10. Precisamente la compagnia di navigazione TTTLines, altro super specialista di questo Medioevo della comunicazione.

Siamo onesti. La prima reazione di molti di noi all’annuncio «dal 22 gennaio Gianfranco Vissani e Michela Rocco conducono Ti ci porto io su La7″ è, verosimilmente: “ma chi se ne frega se Gianfranco Vissani e Michela Rocco conducono Ti ci porto io su La7″. Il periodo è terribile, e in Tv siamo pieni di foodsciò discutibili. Ecco, giustappunto.

Ci sono i palinsesti pieni di cucina fino all’indigestione ma il programma catalizzante non c’è. Ci sono, con uno strano cortocircuito ideologico, i programmi sui cuochi e subito dopo i reality sugli obesi. Ci sono famosi, quasi e scoppiati che lanciano o bruciano candidature al ruolo di food star per capitalizzare il momento felice. Segni e indizi che fanno sembrare altamente improbabile l’arrivo del programma catalizzante. Altamente improbabile ma non impossibile.

Perciò vediamo meglio cos’è Ti ci porto io.

– Un format di 20 puntate, tra gastronomia e road-movie, condotto dallo chef Giancarlo Vissani e da Michela Rocco (moglie di).
– A bordo di una 500 (ma anche di un sidecar e, all’occorenza, di un trattore) i due conduttori cucineranno ricette tipiche, visiteranno trattorie e aziende di allevatori e agricoltori.
– Non mancheranno sorprese con il contributo di personaggi famosi come Mogol o Panatta, che sveleranno il loro lato gourmand.
– Ci saranno consigli su colonne sonore e letture adatte per visitare gli angoli di paradiso assaggiati durante il percorso. “In Romagna preparerò un topinambour alla Rossini assieme a Raul Casadei”, promette Gianfranco Vissani (è una minaccia?).
– In un momento di crisi come questo il programma vuole ripartire dalla tradizione, insegnando alla gente come fare la spesa e a scegliere i prodotti stagionali più buoni.

Domani alle 11:30, nella prima puntata ci saranno il Lazio e il suo entroterra. Viterbo, Sutri e il Lago di Bracciano, Bagnaia e Bagnoregio. Si vedranno le Ciambelle di San Michele a Vitorchiano e i Giardini di Ararat a Bagnaia.

Non resta che chiedersi se, con questo tipo di programma elettorale e con due facce non esattammente nuove, Ti ci porto io possa mandare segnali di risveglio e riscattarci dai traumi sottotraccia (ma neanche tanto) prodotti nella popolazione cuciniera italiana da anni di cottoemangiato.

Qualcuno azzarda pronostici?

[Crediti | Link: La7, Vanity Fair. Immagine: Vanity Fair]

Tutti fissati con Halloween e nessuno che si occupi di come curare l’hangover. E sì che oggi — the day after — ce ne sarebbe perdutamente bisogno. Prendi me. Non scrivo le mie cose di buon’ora a causa di una notte difficile interrotta alle 5:30: e neanche un cane da passeggiare. Non rimane che gugolare “sbronza senza postumi” tra testa pesante, faccia gonfia e neurone superstite che si avvale della facoltà di non rispondere. Più o meno le solite cose:

Alka Seltzer appena sveglio,
doccia caldo/fredda,
ginnastica  (cosa??),
Gatorade o Powerade,
succo d’arancia,
rimettersi a letto.

Il punto è che non riesco a prendere decisioni da sobrio, figurati dopo 5 mojito. Trovo anche rimedi più estremi:

Ru-21 (??, pare sia una blanda pillola per vitaioli),
un Bloody Mary perché se il sangue deve vedersela con alcol nuovo ignora quello vecchio, dicono,
spinello.

Um… troppo estremi.

E poi, cosa mangio oggi? O meglio, cosa evito di mangiare oggi, visto che ingerire qualcosa è l’ultimo pensiero a passarmi per la testa.

Capperi, bleah! Uova… gnafaccio. Il wurstel crudo che sbuca dal frigo, peccarità. Niente di dolce, neanche un succo di frutta, nemmeno la colazione, l’idea del caffè mi rende idrofobo. Per tacere dell’odore del pesce.

Aiuto. Soccorso. Mi basta il conforto della condivisione con voialtri fratelli dell’Internez. Ditemi orsù, qual è l’ultima cosa che vi passa per la testa di mangiare quando siete in hangover?

Mettiamo che esiste la cempions lig per le chiuse dei libri. Vince facile Le mille luci di New York, ricordate? “Ti avvicini ai furgoni, e il profumo del pane ti avvolge come una pioggerella leggera. Inali profondamente, ti riempi i polmoni. Ti vengono le lacrime agli occhi, e provi una tale sensazione di tenerezza e pietà che sei costretto ad attaccarti a un lampione”. Oltre a fornire pane caldo di forno all’insonnia del protagonista, Jay McInerney mette in chiaro una cosa: prima mangiamo col naso, poi con la bocca. Certi aromi sono il vero erotismo della questione, tanto potenti da costringerci a inalare prima ancora di mangiare.

Mai capitati nel forno di Roscioli in via dei Chiavari a Roma mentre esce il pane rustico? O da Mulassano, in piazza Castello a Torino, al momento dei croissant? O al bar Mexico di Piazza Dante a Napoli, propaggine diretta della torrefazione “Passalaqua”, per prendere un caffè? Se avete risposto sì a una di queste domande sapete di cosa sto parlando.

E poi i profumi del cibo scaldano l’anima meglio del più consolatorio comfort food.

Come posso scordare:

— la volta che ho caramellato la cipolla (malgradosia un conclamato minus habens culinario),

— le bucce di mandarino sulla stufa a gas: incancellabile deodorante domestico,

— lo tsunami di profumo che invade le stanze quando cuocio la pizza,

— i limoni della tenuta Le Peracciole (ristorante Don Alfonso) contagiati dal profumo del mare di Capri,

— le abrasive esalazioni di una giga-grigliata benché per smaltirla abbia dovuto inaridire la falda acquifera della città,

— il primo, ripugnante, tartufo (ero bambino),

— quell’immensa stesa di basilico nel tavolo di un ristorante a San Fruttuoso,

— e in senso negativo, lo straordinariamente intenso impatto olfattivo con McDonald’s.

Orsù, da bravi fratelli dell’Internez, adesso condividete i vostri profumi preferiti.

[Crediti | Link: Amazon, immagine: Fiera del tartufo di Alba]

[Ciao, sono il lato edonista e str...o represso dalla coscienza di Bernardi e questa è la mia seconda ora d'aria. Voglio (ri)farti una domanda adesso che il titolare bigotto non ci sente. Quanta strada sei disposto a fare per toglierti uno sfizio? Tra le altre cose, l'altra volta mi hai detto:
1) Che ogni mese percorri allegramente 450 km per "fumarti" uno strudel con l'aggravante di ascoltare Nina Hagen.
2) Che sei volato e tornato in giornata dal risto spagnolo esoterico anche nel conto: 500 euro.
3) Che per un cartoccio di olive ascolane del negozio di pasta fresca indie 300 km non sono un deterrente sufficiente.
4) Che si può prendere un volo a/r in giornata da Roma a Salina se il demone febbrile della granita di Alfredo ti possiede.
5) Che siccome la parte con più terminazioni nervose è l'orgoglio, uno chef di stanza a Milano può improvvisare 3 gg negli States per studiare Grant Achaz, chef genialoide dell'Alinea di Chicago.

Hey, psst... una volta, il titolare qui, s'è fatto 554 km per la pizza di Enzo Coccia (e quella fritta di Pellone). Niente in confronto al nostalgico 'mmerigano cui mancava tanto la pizza del paesello. Per mangiarla s'è sobbarcato 1.400 miglia attraverso 16 stati, e visto che oggi vive altrove, al momento di ripartire ha fatto un rapido calcolo: "150 margherite basteranno fino alla prossima volta". Sì, lo so, al tizio serve disperatamente una terapia, nemmeno tu, credo, avresti fatto altrettanto.

I britannici del Guardian segnalano che gli yankee di Chowhound, comunità ad elevato tasso di gastrofanatismo, si definiscono orgogliosamente "persone che non esitano ad andare lontano, anche molto lontano, per mangiare meglio". Nel sito si contendono i più incredibili spropositi fatti per togliersi uno sfizio. Ma forse la pazzia più famosa riguarda Elvis Presley, che non ha esitato a volare fino a Denver per scofanarsi di "Fool's Gold Loaf", il panozzo da 5000 calorie protagonista di un epico post qui su Dissapore.

Ma Elvis se lo poteva permettere, di molto calorico aveva anche il conto in banca.

Io trovo più interessante sentire i tuoi racconti, che tutto sommato sei una persona dalla quotidianità normale. Cosi ti (ri)chiedo: quanta strada sei disposto a fare per toglierti uno sfizio? Ancora una cosa ma veloce 'che la mia ora d'aria sta per concludersi: è davvero valsa la pena? Uh, sta tornando il titolare, ciao, ci sentiamo alla prossima. PUF!]

[Crediti | Link: Dissapore, Wflx, Guardian, Chowhound. Immagine: Excessive.com]

So che in questo periodo concentrarsi su domande difficili non è esattamente quello che desiderate: è il 10 di agosto, finalmente fa caldo, le spiagge sono affollate, il riposo è meritato. Quindi, con il vostro permesso, andrò dritta al punto, un punto semplice e stagionale: cari i nostri piccoli lettori, ma voi, quale cibo consumate in spiaggia?

Nel desiderio di evitarvi anche il più piccolo sforzo, darò alcuni profili tra i quali scegliere, i profili tipo dei mangiatori da sdraio:

Profilo A: come Paris Hilton.
E’ vero che siamo in vacanza o in pieno relax ma non bisogna mai perdere le sane abitudini. Dopo un’ora di ginnastica in acqua, l’unico cibo tollerato è la frutta di stagione, le barrette proteiche, sedani, carote, pomodori crudi, no olio, giammai sale e tanta, tanta acqua. Liscia.

Profilo B: come la famiglia Brambilla.
Non scendete in spiaggia senza le vostre tre borse frigo piene di tupperware contenenti insalate di riso, insalate di pasta, insalate greche, insalate e basta e poi, panini con stracchino, con prosciutto, con salame e verdura, frutta, piatti di plastica, forchette di plastica, bicchieri da campeggio con i porta bicchieri e tanti tovaglioli.

Profilo C: come Patrizia.
Vi ricordate la canzone “Patrizia” di Tony Tammaro? Faceva così: “oh oh Patrizia, eri la reginetta di tutta Baia Domizia, eri una tipa splendida in mezzo agli ombrelloni, stringevi nella mano la tua frittata di maccheroni”. Ecco, niente di meno per voi: frittate grassissime, sformati multi gusto, torte rustiche con 8 uova, parmigiana di melanzane, panino con le cotiche, amaro del capo e Tiramisù. Il mare mette appetito.

Profilo D: come er Monnezza.
Dopo qualche attimo di pura insofferenza sotto il solleone, l’unica salvezza è liquida, è ghiacciata, è bionda e produce tanta schiuma. Al mare, per voi, solo birra e patatine in busta. Unica controindicazione: dopo qualche ora puzzate come Bukowsky in vena di sbornie. L’abbronzatura comunque è assicurata.

Profilo E: come il Principe Carlo.
Non vi ci vedete a mangiare in spiaggia, non è da voi. La sabbia è sporca, si attacca alle mani e inevitabilmente finisce in bocca e su quello che mangiate quindi, all’ora del pasto, vi alzate dall’asciugamano e raggiungete il ristorante più vicino per spaghetti alle vongole e spigola al forno.

Bene, non mi viene in mente altro. Se vi ritrovate in uno di questi profili dichiaratelo, se avete altre abitudini condividete, in ogni caso confessate: quali gustose pietanze amate ingurgitare quando siete al mare?

[Crediti | Link: YouTube, immagine: Stockphoto]

L’infografica scovata nel fine-settimana, mi sembra, contiene informazioni brillanti e grafica di salivante bellezza. Fa vedere come cambiano le preferenze sul cibo in base allo schieramento politico. Destra da una parte, sinistra dall’altra e in mezzo il terreno comune. La concomitanza con gli exit poll italiani era invitante, così abbiamo LIBERAMENTE TRASFORMATO il sondaggio in un sorta di Pisapia vs Moratti. Guardare e dirci da che parte state, vi aiuterà ad ingannare l’attesa per i risultati di Milano.

[Crediti | Link: Hunch, infografica: Hunch, adattamento di Antonio Tomacelli]

Consigli per un’inesistente playlist dell’iPhone in ordine di papabilità:
111. Sole, pizza e amore — Aurelio Fierro
110. Il babà è una cosa seria — Marisa Laurito
109. Cozza cocuzza banana e merluzzo — Leone di Lernia
108. La zita — Toni Santagata
107. More — Balanco
106. Popcorn e patatine — Nino D’Angelo
105. Fragolina — Leandro Barsotti
104. Gelato metropolitano — Alberto Camerini
103. Le trote blu — Duo Fasano
102. Zucchero — Rita Pavone
101. Miele – Il Giardino dei semplici
100. Roast fish and cornbread — Lee Scratch Perry

99. Pane e sale — Zucchero

98. Plat du Jour — Matthew Herbert

97. Suca Baruca — Pitura Freska

96. We all love peanut butter – One Way Streets

95. Banane e lamponi — Morandi

94. Mangio troppa cioccolata — Giorgia

93. Peanut butter – Marathons

92. I crauti — Monica Vitti

91. Gelato al cioccolato — Pupo

90. Il vino – Piero Ciampi

89. Mayonaise — Smashing Pumpkins

88. Il baccalà — Nino Ferrer

87. Rossetto e cioccolato — Ornella Vanoni

86. Il cacio con le pere — Petra Magoni e Ferruccio Spinetti

85. Cos’hai messo nel caffè — Riccardo Del Turco

84. Pomodori — Gino Paoli

83. Acqua e sale — Mina & Celentano

82. Caffè nero bollente — Fiorella Mannoia

81. Una fetta di limone — Giorgio Gaber e Enzo Jannacci

80. One potato two potato – Crossfires

79. Menta e rosmarino — Zucchero

78. Lemon Meringue — Fishbone

77. Fatti mandare dalla mamma a prendere il latte — Gianni Morandi

76. Tu mi piaci come questa birra — Zucchero

75. Mm… Food — MF Doom

74. La soggettiva del pollo arrosto — Samuele Bersani

73. Cuba Libre — Zucchero

72. Hotcakes — Carly Simon

71. Soul cake — Sting

70. Lemon – U2

69. Amuse Bouche — Fischerspooner

68. Champagne — Peppino di Capri

67. Butter Fingers – Little Killers

66. Sugli sugli bane bane tu miscugli le banane – Figlie del vento

65. Steamroller — James Taylor

64. Cacao Meravigliao — Renzo Arbore

63. Fish in the Jailhouse — Tow Waits

62. Zoomma zoomma baccalà — Louis Prima

61. Call any vegetable — Frank Zappa

60. Barbera e Champagne — Giorgio Gaber

59. Chocolate Cake — Crowded House

58. Chocolate Jesus — Tom Waits

57. Natale allo Zenzero — Elio e le Storie Tese

56. Sugar On My Tongue — Talking Heads

55. Life is a minestrone — 10cc

54. Pane e castagne — Francesco De Gregori

53. Hambuerger Hell — Todd Rundgren

52. Chocolate Starfish and the Hot-Dog Flavoured Water — Limp Bizkit

51. 7000 caffè — Alex Britti

50. I like my baby’s pudding — Wynonie Harris

49. Pudding Time — Primus

48. The Funky Avocado — Michael Hedges

47. Mashed Potato Popcorn – Freddie & the Kinfolk

46. I Fichi — Francesco Guccini

45. Crawfish — Elvis Presley

44. Fresh Fruit for Rotten Vegetables — Dead Kennedy

43. Pass the biscuits please/Greasy Chicken – Andre Williams

42. La terra dei cachi — Elio e le Storie Tese

41. Lilac Wine — Jeff Bukley

40. Meat Grinder — Madvillain

39. Gin and juice — Snoop Dogg

38. Beans and Corn Bread — Joe Morris

37. No milk today — Herman’s Hermits

36. Eggs and sausage — Tom Waits

35. Shortnin’ Bread – the Readymen

34. Poundcake — Van Halen

33. Jellybread – Booker T & the MGs

32. Whipped Cream – Herb Alpert

31. Fragole buone buone — Luca Carboni

30. Lambrusco e pop corn — Ligabue

29. (Do the) Mashed Potatoes – James Brown

28. Breakfast in America — Supertramp

27. Viva la pappa col pomodoro – Rita Pavone

26. Frying Pan – Captain Beefheart

25. Egg cream — Lou Reed

24. Cornflake Girl — Tori Amos

23. Chop Suey Rock – The Instrumentals

22. Soul Food – Frankie Seay & The Soul Riders

21. Would You Like a Snack? — Frank Zappa

20. Poke Chop Sandwich — ZZTop

19. Red Red Wine — Ub 40

18. Wild Honey Pie — Beatles

17. Banana Boat Song — Harry Belafonte

16. Spaghetti a Detroit — Fred Bongusto

15. Dixie Chiken — Little Feat

14. Alan Psychedelic Breakfast — Pink Floyd

13. Bollicine — Vasco Rossi

12. Cream – Prince

11. Pennyroyal tea — Nirvana

10. One more cup of coffe — Bob Dylan

9. Oasis — Champagne supernova

8. Supper’s Ready — Genesis

7. Starfish & Coffe — Prince

6. The lemon song — Led Zeppelin

5. Tequila Sunrise — Eagles

4. Watermelon Man — Mongo Santamaria

3. Brown Sugar — Rolling Stones

2. Tupelo Honey — Van Morrison

1. Green Onions — Booker T & the MGs

[Crediti | Link: YouTube, immagine: Food is the new rock]