–Il sistema Oldani è esemplare, il D’O un modello di ristorazione da imitare.
– Non scherziamo, è solo un ristorante di Cornaredo (!?) che intristisce gli appassionati di cucina, non essendo vera cucina.
– 11 euro e 50 a pranzo, servizio e coperto compreso, sono troppo pochi per compiacere il tuo ego?
– Deprime i gourmet, lo vedono come un cippo funebre genere “Qui giace l’alta cucina, al suo posto il nutrificio del vorrei ma non posso”.

Il dialogo tra sordi potrebbe proseguire all’infinito. Ma una cosa è ascoltare lo chef Davide Oldani mentre parla di cucina Pop, altro è andare al D’O e tradurre in realtà cosa significa un ristorante a Cornaredo, landa desolata dell’hinterland milanese e non, per esempio, nel Chianti, un posto che le persone le attira da solo. La trattoria che 9 anni fa ha ridisegnato il futuro della ristorazione italiana si trova sulla statale principale, e la piazzetta con chiesa sul retro non “vale il viaggio”, come scrivono le guide turistiche del Touring Club.

Ma la cucina di Davide Oldani sì. Il menu in bella vista fuori dal locale non lascia margine d’errore: a pranzo il menu con due piatti a 11,50 euro c’è tutti i giorni, servizio e coperto compresi. Altrimenti menu degustazione a 32, alla carta a 35/40 per 3 portate. L’ingresso è garbatamente conservatore, caldo il bancone che annuncia la sala principale, cui ne segue un’altra più raccolta.

Foto diffuse alle pareti, in bianco e nero, con il Nostro protagonista in vari momenti della sua vita professionale. E per mostrare l’attitudine a innovare, il personale è intercambiabile, tutti si alternano con tutti tra sala e cucina.

Parto con la cipolla caramellata con Grana Padano Riserva caldo e freddo (grande classico, una volta era il Parmigiano mi si sa che…).

Densa e croccante la pasta, gradevolmente tenace la cipolla, ruffiana e diffusa la sensazione di dolcezza. Gli uomini veri sono avvisati. L’uovo affogato con cardi, uva marina, sedano ed eucalipto è delicatissimo, con quel pizzico di acidità che lo ravviva; un piatto d’entrata che riposa il palato.

Con il riso uvetta, cacao e salsa di acciughe, cremoso e invogliante, inauguro felice un nuovo anno di utilizzo della Visa. La fregola della fregola con il panettone è ottima, i cubetti tostati del dolce daranno anche consistenza, ma se ne puo fare a meno.

La salsa dattero sdrammatizza i ricci di mare raccolti nella verza come un accessorio (questa me l’ha suggerita la commessa di una boutique). Il midollo di bue al tamarindo, con scarola al vapore e pompelmo candito è il classico Oldani che parla al grande pubblico: frattaglie sdoganate e grande pubblico che osanna. Il babà alla milanese, ovvero con la zucca, inzuppato dal rhum e sormontato da crema al mascarpone è il degno finale.

Carta dei vini snella, non di quelle strettamente appassionanti, ma con tutte le etichette necessarie. Commovente, di questi tempi, vedere la sala piena di gente di ogni età felice di essere lì.

Quattro portate, più la classica “entrèe”, a 32 euro, servizio e coperto inclusi menu degustazione.

Ore 2:20, Location: Nottingham Forest: drink: Vodka Martini, mojito, cloud (bello eh, a sapere cosa c’è dentro), Archimede Dry. Ragazzi, la vera Milano da bere. Solo che questa è un’altra storia. Partiamo invece dall’inizio: Le Grand Fooding, serata-evento itinerante ideata da Alexandre Cammas a base di cibo, musica e vini d’eccellenza. Denominatore comune con il nostro locale d’elezione per il fine serata? Non c’è posto. Almeno per chi non abbia prenotato due mesi prima o abbia entrature varie ed eventuali.

Arriviamo in via Tortona 31 intorno alle 19:40. Sembra che a Milano l’ottimismo riguardo agli eventi all’aperto alla fine di ottobre sia ai massimi livelli – senza motivo, visto che il clima è siberiano. Ma la fortuna aiuta gli audaci e mentre a Roma 7000 fulmini si abbattono sulla città, qui splende un gelido sole. Siamo tra i fortunati accreditati, cosa che – scopriremo – ci accomuna alla gran parte degli astanti. Bisogna dar credito al critico del Corriere Visintin di una cosa: Le Fooding ha in effetti l’aria dell’evento gastromondano per happy few, e non sembra aperto al pubblico.

L’inizio è strabiliante: da Oakland un tale super tatuato (tanto che le vecchiette si farebbero il segno della croce alla sola vista)  fa una pizza con calamari, aiolì e pomodorini che… come dire? Alla romana è meglio censurare. Buona. Buonissima.

Infatti becchiamo gli chef – Davide Oldani del D’O di Cornaredo e Moreno Cedroni della Madonnina del Pescatore di Senigallia – a goderne.

Dopo pochi minuti una campanella ci avvisa insistentemente di guadagnare l’ingresso in una sala. Ma la sala non si vede. C’è?

Effettivamente c’è. Solo che dentro la sala è buio completo, il che costituisce una piacevole variazione dell’ambiente gelido e illuminato fuori. Il buio si frappone tra noi e il nostro scopo: sederci di fianco a uomini bellocci, preferibilmente scovando l’elusivo Alexandre Cammas (inventore de Le Grand Fooding), presunto figo. Questo è invece l’uomo che ci troviamo davanti e la cui voce suadente ci inganna sulle sue fattezze (Ricordate? è buio). Comunque gradevole (ogni riferimento a fatti e persone reali è puramente casuale).

Lo Scabrezza 2010 di Tenuta Monteloro, servito quasi a tutto pasto, sa di mango, papaya e frutto della passione, esprimendo appieno il terroir toscano (pare ci sia del pinot bianco. C’è del pinot bianco in Toscana? Lo scopriamo ora). Questo almeno è abbondante, mentre il Mumm servito come aperitivo era centellinato – 2 calici a testa. Noi si preferisce Beaufort comunque.

A questo punto abbiamo entrambe moltissima fame e, approfittando del buio, ci rubiamo il pane a vicenda. Finalmente cibo: l’hot dog di Seppia di Cedroni (atto primo) è un boccone delizioso e peccaminoso, senapemente salsato che divoriamo con le mani. Con il favore delle tenebre ne mangiamo più di quanti ci spettino, assumendo poi un’aria innocente quando il legittimo proprietario (le porzioni sono contate) li reclama: chi, noi? Ma quando mai?

Atto secondo: arrivano gli spaghetti Whoosh – gli unici spaghetti di una serata dedicata alla divinità pagana dello Spaghetto Gigante – firmati Davide Oldani, arancia, pepe e fave di cacao. Un po’ freddi, ma d’altronde i cuochi stanno cucinando fuori dal padiglione, all’addiaccio.

Atto terzo, si parla di polenta – e questo è il secondo primo – di una dolcezza quasi eccessiva ma confortante perché scalda, e ce n’è bisogno.

Atto quarto: siamo ancora al primo – il terzo primo – quando finisce la cena. Ma il risotto Acquerello, andouille, porcini, sedano e limone, ci piace.

Mentre ricontrolliamo il menu per essere certe di vedere la luce in fondo al tunnel (no, continua a essere tutto buio), arriva — inattesa — la banda.

Ed è qui che l’applicazione della formula Fooding dalla Francia – sua patria d’origine – all’Italia ci sembra un po’ telefonata: la banda, il risotto, lo spaghetto. Mancano solo i panni stesi.

Oops, eccoli.

A questo punto decidiamo di cambiare posto. Il Nottingham Forest, mecca degli appassionati di cocktail, è la meta perfetta per il bicchiere della staffa. Siamo felici, forse non del tutto stupite ma pur sempre divertite.

Siete stati a Le Grand Fooding? Siete forse tra i fortunati che hanno rastrellato i biglietti in tempo utile? Oppure, per quanto possa emergere dalla nostra scombussolata cronaca delle 4 del mattino (che manco Troisi e Benigni con Savonarola), cosa ve ne pare?

[Crediti | Link: Le Grand Fooding, immagini: Lorenza Fumelli]

Con parole: “Gradite dell’acqua?” “Piu’ di quella che viene giu’ da sola ?” Se ne va con una faccia che nasconde a fatica la smorfia e un vaffa comunque ben chiaro. Non e’ possibile, non riesco proprio a essere simpatico, neanche quando voglio.

Cosi’ e’ andata allo stand Sanpellegrino mentre si tentava una seduta a scrocco per sgranocchiare la Koppa dello chef-pasticcere Ernst Knam, al finocchietto, caramellata e con altre due righe di descrizione. Buona ma senza sfracelli. E il suo dolce “tris di cioccolato” — buono, classicheggiante, crucco — sotto un po’ di pioggia ma neanche tanta.

E’ vero, non c’e’ niente di gratis a Taste of Milano, ma no free meals e’ un detto vecchio quanto il mondo a Wall Street, e se lo dicono loro.

Entrata: quattro bimbi distruggono i nervi di una volenterosa mamma che nemmeno cazziando il marito trova conforto. Approvo il coraggio, meno i bimbi. Ma si sa, sono maleducato, a volte.

Mi sposto. California Bakery per un caffe’ bollente mentre il diavolo naturalmente in ritardo telefona. E l’artista sbevazza il caffe’. Il trio e’ pronto all’assalto. Facciamo piani, tracciamo circoli sul libricino di Taste, verghiamo, si, verghiamo, bersagli sul faccione di uno degli chef , il piu’ pop probabilmente. E vado da Osaka (io) e al Marchesino (loro) per un risotto allo zafferano apparentemente banale. Invece vince lo chef Canzian a mani basse, no, non quello dei Pooh. Lo spiedino di melanzane di Osaka mi ha attirato nel suo foie gras ma qualcosa non ha funzionato e l’impanatura e’ pesante. Credo sia sofferenza per la pioggia. Il risotto invece ha l’onda perfetta, il giallo perfetto, i pistilli perfetti. Lo chef pare anche simpatico mentre smestola nei piatti. Un piatto vero non lo finirei mai tanta e’ la personalita’ del retrogusto (ho provato a dire dolcezza, mi hanno guardato malamente) però m’inginocchio alla perfezione. Anche se il risotto di Manna …

Si fottano i piani, andiamo a ruota libera. Park Hyatt, una scelta senza senso la mia. Non la loro. Uovo, bitto, patata e tartufo. Fino a quando non scopro la patata in fondo mi pare sciapo: bestemmia solenne bestemmia. E’ un ottimo piatto, equilibrato e sostanzioso. Me lo diceva sempre la nonna che dovevo mangiare sostanzioso per farmi le ossa. Educazione a tavola, senza noia.

Ci tocca: Davide Oldani. Rifletto. Ripenso. Rifiuto. E poi vado, naturalmente. Rafano al cucchiaio, acqua di mandorla, caffè amaro, pomodoro e sedano. Numero 1, ma proprio senza pensarci. Basta il contrasto acqua/crema caffe’. Non c’e’ granche’ da dire fare baciare lettera testamento. E’ bravo. Stop.

Uff, mi incaponisco: devo trovare qualcosa di meglio. Diametralmente opposto, nel senso della posizione all’interno dell’ippodromo dove si svolge Taste: sua maesta’ veneta Nick Cavallaro e la sua Altissima Bassa Cucina. Lascio le signore alle prese con l’oca in onto con pure’ di patate allo zenzero e mi distraggo, dov’e’ il ristorante Joia? Ah eccolo la’, vedo il profilo torvo-accattivante di Leeman, sembra un professore di Alta Cucina Naturale che bacchetta sì, ma solo per educarti. Invece da vicino ha l’aria di uno che ha capito tutto della vita e la prende con opportuna, profonda e seria serenita’. Probabile che poi frusti la brigata ma tanto io faccio l’impiegato altrove.

Mi dice buongiorno e provo un brivido di rispetto come quando ritrovai le chiavi del paradiso, la verginita’ perduta e altro che adesso non ricordo.

“Intima relazione” e’ il nome del piatto, noi due non ci conosciamo: formaggio del boscasso stagionato nella lavanda, chutney di rape e miele di castagne, pumpernickel ai semi di finocchio di montagna. Chiudo qui, il mondo puo’ anche andar avanti e io non e’ che possa scendere ma questa e’ la cima della montagna. I banali direbbero orgasmo, Bourdain direbbe … non lo so, dice tante di quelle str***ate che non saprei cosa potrebbe dire, la De Filippi e De Niro piangerebbero.

Relax.

Torno da Nick Cavallaro, chiudo con l’oca che e’ li’ che combatte con Oldani per la seconda piazza. Lasciamo che vinca la simpatia dello chef, quindi Oldani terzo. Poi ammazzo gli ultimi ducati, la moneta interna a Taste, con crocchette di baccalà mantecato in crosta di mandorle pistacchi e nocciole con chips di polenta soffiata.

Sarebbe stato meglio spenderli da Matias Perdomo del Pont de Fer? (shit, l’abbiamo dimenticato) o da Matteo Torretta del Savini?

[Crediti | Illustrazione di Gianluca Biscalchin, immagini di Mauro Z_Z]

Domenica mattina mi arriva un sms: “Se ti va aggiungi all’intervista che sono il Mourihno dei cuochi”. Firmato Davide Oldani. Spaesata: cosa voleva dirmi il pop chef? Che è il migliore del mondo? Che è belloccio? Che odia l’Italia? Dissipa i dubbi un secondo sms: “La definizione nasce dalle polemiche che ho fatto in trasmissione”. Ahhh, ecco, sei un rompiballe! Nell’ultima puntata di La Notte degli Chef non ha risparmiato nessuno. Cazziatoni come se piovesse. Invece Davide deve essere una di quelle persone che ride dentro, che può arrivare anche a sbellicarsi, ma senza dare nell’occhio. Forse il passato da calciatore, il presente da ciclista amatoriale (la cosa più importante dopo famiglia e cucina, mi racconta) gli hanno dato un rigore, una disciplina che poco concede ai fuoripista o ai discorsi di pancia. Qualcosa però, secondo me, è venuto fuori. Ladies&Gentlemen, le ultime parole su La Notte degli Chef sono di Davide Oldani.

Iniziamo dalla fine, dai dati auditel. Gli ascolti sono calati puntata dopo puntata. Come ha reagito la produzione?
Io la penso diversamente. Che Superquark andasse meglio ce lo aspettavamo, è un grande classico. L’obiettivo degli autori  era quello di stare tra il 13 e il 15 per cento di share. Poi si sa, partire con una trasmissione nel mese di giugno significa perdersi tutta una fetta di pubblico che la sera preferisce fare altro.

E invece della tua partecipazione cosa mi dici, contento?
Contentissimo. Ti dirò di più, mi sono divertito tanto. Io faccio tante cose e, chi mi conosce, sa che ci metto sempre tanta passione, ma non sempre mi diverto. Alla Notte degli Chef  ho riso tanto e non succedeva da un po’.

Eppure non sembrava. Piuttosto davi l’impressione di essere molto concentrato e anche un po’ serioso.
In questo ha ragione Massimo Bernardi quando dice che dovrei “sciogliermi” un po’, sembro troppo rigido. Nell’ultima puntata è andata meglio,  se ce ne fosse stata una quarta,  mi avreste visto anche sorridere.

Quindi ti sei rivisto?
Mi ci hanno quasi costretto. Però dai, non male. Se ripenso alla mia prima volta in tv, nel ‘92 su Rai 2 al fianco di Gualtiero Marchesi, lì si che c’era da divertirsi. Ero il cuochetto accanto al grande maestro, ma eravamo anche degli antesignani: facevamo ricette in tv, tra i primissimi.

A proposito di “cuochetti”… e di Matteo Arisi, il vincitore de La Notte degli Chef, che idea ti sei fatto?
E’ come una piantina da innaffiare un po’ per volta, acerbo ancora su tanti passaggi, ma dotato di grande intelligenza e autocontrollo. Sulla prova del “poker chef” (la ricetta da fare con ingredienti scelti a caso, ndr) ha dimostrato una calma bestiale. Belli anche i nomi dei piatti: un ventenne che cita la canzone “Zingara” dell’Iva Zanicchi ti
sorprende.

E come credi che saranno i suoi mesi di stage al il D’O?
Chiaro che non partirà da zero. E’ un po’ come l’Inter che compra tre giocatori che hanno lo stesso ruolo: si allenano,  giocano e fanno panchina rispettando un turn over.

Anche tu sei il vincitore di questa prima edizione…
Ma no! Mi sono limitato a una stretta di mano e a una pacca sulla spalla di Matteo. Non sono troppo cerimonioso. Anche perchè gli ho spiegato che deve fare attenzione a non montarsi la testa. Questo è un episodio aperto e chiuso. Fare il cuoco è un’altra cosa. Matteo però lo ha capito, non ha mai fatto lo spavaldo.

Passiamo a colleghi e “critici”: l’Oldani pensiero su di loro
Comincio dal padrone di casa, Alfonso Signorini. Preziosissimo con i suoi consigli sui tempi televisivi: mi suggeriva quando e come intervenire. Abbiamo parlato anche delle nostre madri milanesi e dei piatti della tradizione: il riso con la luganega, ad esempio. La sua aggiungeva vino bianco,  mia mamma preferiva il vino dolce. Fulvio Pierangelini è un fenomeno, un vero poeta. Lo conoscevo solo di fama, ma si è rivelato alla mano e simpatico. Abbiamo parlato a lungo e spesso solo di una cosa,  vi lascio immaginare il tema. Gennaro Esposito è un grande (detto alla milanese segue un “ca..o”, ndr), non so come dire, buono, sa di pane. E poi è bravissimo nel suo essere così rigoroso.

E la giuria?
Alessandro Borghese è uno showman che fa il cuoco, almeno così mi ha detto. Mai visto all’opera in tv. Mi ha invitato a “Cucina con Ale” su Real Time e ho accettato. Sono curioso di assaggiare qualche suo piatto. Camilla Baresani la conosco da tanto tempo, è stata tra le prime a credere nella cucina Pop. E’ una signora perbene, anche quando dice che copro la stempiatura alta con il taglio a caschetto! Davide Rampello mi segue da venticinque anni, da quando veniva a mangiare da Marchesi. Goloso come pochi, ha spazzolato tutti i dolci preparati per le gare.

I gastrofanatici di Internet storcono il naso davanti a tanta sovraesposizione televisiva. Tu, che hai un bel seguito anche sui blog, cosa rispondi?
Che accontentare tutti è impossibile. Dico solo che, sa da un lato credo nella forza democratica dei blog, dall’altro noto spesso una scorrettezza di fondo nell’uso che se ne fa. Pur di conquistare nuovi lettori si spinge sulla polemica, travisando volontariamente le dichiarazioni. Ci sono cascato anche io. Ma ho imparato la lezione.

(Davide Oldani si riferisce a una polemica  di qualche tempo fa provocata dalle sue dichiarazioni sulle donne in cucina, non in grado di sostenere  – si leggeva nel post - i ritmi dei grandi ristoranti. Mi ha chiesto di non parlarne, ma io ne approfitto per ricordargli invece una sua smentita, uscita sempre su Dissapore. Davide, questo è un video. E qui ci sei piaciuto!)

[Link: Rcs, Dissapore. Immagini: Canale 5]

Ore 20:30 | Eccoci qui, terza e ultima puntata de La Notte degli Chef. Vediamo subito che novità bollono in pentola (!). Questa settimana i cambiamenti nel cast sono limitati: confermati Emanuele Filiberto e (saggiamente) Iva Zanicchi, la sola nuova entrata è Valeria Marini. Di certo la sua personalità strabordante promette di farcene vedere di cotte e di crude (!!).  Non posso fare a meno di domandarmi se però questa puntata sarà sempre la solita minestra (!!!) o se gli elementi di novità saranno tangibili.

Ore 20:31 | Sono già duramente provata dalla quantità di metafore gastronomiche che ho dovuto creare.

Ore 20:33 | Non vi ho nemmeno detto cosa sto bevendo stasera! La verità è che sto molto leggera perché domani sono ad un matrimonio il cui ricevimento comincia alle 17, il che significa una sola cosa: complice il caldo, alle 19 sarò già riversa a faccia in giù nel prato. Quindi birra, stavolta in temperatura però.

Ore 20: 52 | Si sposa la cugina con cui sono cresciuta, che emozione.

Ore 20:54 | Sì sì, ’sti ca**i ce lo metto.

Ore 21: 17 | Ed eccoci! Meno male che almeno Signorini ci mette un po’ di entusiasmo, con l’idea della finalissima.

Ore 21:18 | Ma in che senso finalisti? Sono nove chef per tre puntate.

Ore 21:20 | Ma sono tutti maschi? La morale è: donne, sappiate che se volete diventare chef tenteranno di eliminarvi ad ogni occasione. Inoltre BANDO ALLE LACRIME.

Ore 21:21 | Appelli dei 3 chef ai loro cuochini perché si impegnino al massimo

Ore 21:23 | Gennarino ha l’ottimismo di Tonino Guerra versione spot Unieuro. Anche Pierangelini mai visto così gioviale e rassicurante. Specie per chi ama raccogliere erbe e radici. Tipo i Neanderthal. Che l’irsuto Fulvio, probabilmente, per certi versi fisicamente ricorda.

Ore 21: 26 | Eccola, la Valeriona Marini. Ho promesso a me stessa di non menzionare nè l’anguilla nè la mortadella. Tengo duro.

Ore 21:27 | Esposito un po’ si scompone alla presenza di Valeria Marini, che ha già detto tre volte “afrodisiaco”, perché le piace vincere facile, un po’ come a me.

Ore 21:30 | Che quadretto davvero vintage, Gennarino e la Marini. La loro straripante abbondanza richiama il vecchio adagio secondo cui la buona forchetta non può non essere in carne.

Ore 21:31 | Le penne al salmone? Fulvio, ho capito che le facevi negli anni ‘80. Infatti si facevano negli anni ‘80!

Ore 21:34 | La prima manche. Oldani cazzia aspramente il suo cuochino residuo.

Ore 21:36 | Oldani cazzia aspramente anche Iva Zanicchi.

Ore 21:38 | Se fosse assente come usava a Bruxelles, Oldani sarebbe più contento.

Ore 21:39 | Valeria, ormai non sei più nemmeno una sgarzolina. Considera questa un’occasione per smettere di dire “afrodisiaco” e per sviluppare altri talenti.

Ore 21:41 | La brigata Pierangelini è concentrata, peccato stia facendo LE PENNE AL SALMONE.

Ore 21:42 | Signorini dice che prima di condurre questo programma, “pensava che amare il cibo fosse sufficiente per capirne”. Signorini, ma no che non è così!!! Come con le donne, no? Amarle non significa capirle.

Ore 21:43 | Non sono sicura che tu, Signorini, mi possa seguire su questo discorso.

Ore 21:44 | Signorini parla del cibo, da trattare con rispetto e amore, un po’ come parlava di Ruby a Kalispera.

Ore 21:45 | Oldani cazzia anche Signorini. Niente, è un uomo difficile.

Ore 21:51 | Prima manche conclusa, piatti di fronte alla giuria, che Signorini ha pomposamente ribattezzato “il plotone di esecuzione”.

Ore 21:53 | Pierangelini dice, per il suo piatto, di aver giocato “con le erbe, con i pepi… con i colori, con i pensieri”. La tentazione di commentare sulla linea di “metti così il braccio” è fortissima.

Ore 21:55 | Violini, assaggio delle pietanze. Sonnolenza.

Ore 21:56 | Alessandro Borghese vota per l’eliminazione di Matteo. Oldani batte ripetutamente gli occhi, come faccio anche io quando ho la furia omicida e non posso esprimerla liberamente. Sento per la prima volta una certa empatia. La Baresani mostra il pollice verso a Francesco, della brigata di Esposito. A Rampello resta la decisione cruciale (niente graticola per stasera, se dio vuole): mostra  sofferenza, ma poi elimina Francesco.

Ore 22:01 | Francesco, ma cosa fai, non piangi? Non dici che Rampello ha commesso una terribile ingiustizia? La TIVI’ non fa per te.

Ore 22:02 | Signorini augura “buona vita” a Francesco che se ne torna a casa sulla walk of shame.

Ore 22:03 | Comunque lo so io, lo sapete voi e lo sa Francesco che è tutta colpa di Valeria Marini, per la preparazione della sfoglia.

Ore 22:08 | Break pubblicitario. Ho sviluppato una tale resistenza alla noia guardando questo programma che canto tra me e me i jingle delle pubblicità.

Ore 22:10 | Valeria dice che le ostriche sono afrodisiache. Usando questo aggettivo per la quinta volta. Fossi Gennarino, il dessert sarebbe un sorbetto al bromuro, così per vedere cosa direbbe stavolta Valeriona.

Ore 22:13 | Pierangelini e l’unico Gambero Rosso che gli è rimasto.

Ore 22:14 | Riflettevo sul fatto che la Marini è rimasta presumibilmente l’unica donna in Italia a portare ancora il rossetto “rosa pornostar”, come lo definì Sabina Guzzanti nella sua immortale imitazione di Moana Pozzi.

Ore 22:16 | Bravi tutti per non aver fatto battute sul finocchio. Un piccolo passo per un’armata Brancaleone di conduttori, un grande passo bla bla.

Ore 22:20 | Valeria. Hai detto che salsa di fagioli è una salsa afrodisiaca (e sei). Ora basta.

Ore 22:21 | Scintille tra Oldani e Borghese. Borghese: “La cucina non è solo televisione”. Oldani: “La tua sì”.

Ore 22:22 | Io ho difficoltà a scegliere chi tra voi due, ragazzi, mi stia più antipatico.

Ore 22:24 | Tra i due litiganti vince Pierangelini, che dice “il piatto può essere costoso, l’importante è che non sia caro”.

Ore 22:26 | Assaggio. Matteo, della brigata di Oldani, ha preparato un galletto con pere in salsa di liquirizia. Ad occhio, mi verrebbe da dire che gli piace perdere facile.

Ore 22:34 | Signorini ha approfittato della pausa pubblicitaria per mettersi della salvia a mo’ di pochette. Io invece ne ho approfittato per andare fino al frigo e aprirmi un‘altra ulteriore birra.

Ore 22:38 | Signorini si prodiga in una captatio benevolentiae affinché qualcuno plachi le tempeste ormonali della Marini, aggiungendo “ci penseremo più tardi”. sono le 22.38 e si vede.

Ore 22:39 | La Baresani boccia Giordano, team Pierangelini, dopo un po’ di stress tra lei e Esposito. Rampello cassa Matteo, dopo aver detto che la liquirizia non è uno dei suoi sapori preferiti. Nemmeno il mio, Davide! Ad Alessandro Borghese spetta la decisione finale, che – signorilmente – elimina Giordano, nonostante la sua lite con Oldani.

Ore 22:43 | E quindi ad ogni chef rimane un cuoco solo. Pazzesco. Signorini: “ogni chef è riuscito a mantenere in gara uno dei suoi cuochi” e l’espressione di Pierangelini esprime un sonoro  ”grazie ar ca**o” da ogni ricciolo.

Ore 22:44 | La Baresani dice che si impara solo dalle sconfitte. Sì, è un momento un po’ Fabio Volo ma io sono comunque d’accordo con lei.

Ore 22:46 | LA NONNA DEGLI CHEF? GLI CHEF CHE PIANGONO? Sempre più Amici.

Ore 22:47 | Ecco, la vita di privazioni affettive dei cuochi. Vabbé, mi commuovo  un po’ anche io, anche se Giorgio ha chiamato la figlia Anna Lou come la figlia di Morgan e Asia Argento.

Ore 22:51 | Per Matteo si esprimono solo i colleghi di lavoro. Non ce l’ha una famiglia?

Ore 22:53 | La risposta di Matteo è che la famiglia gli è molto vicina ma preferisce emerga il suo lato professionale. Non sono convinta. Matteo, se non ti vuole bene nessuno questo è il momento di giocarti questa carta.

Ore 22:59 | Oldani dice che non ce la fa più. Non sai io, Davide.

Ore 23:00 | Valeria: “Dimmi come posso essere utile”. Gennarino le dice di non rompere i co***oni con encomiabile, raffinata eleganza. Un po’ come la mia nel mettere gli asterischi che precedono.

Ore 23:02 | “Le sfoglie le troviamo già pronte o le facciamo anche loro?” SIGNORINI, MICA E’ LA PARODI!!

Ore 23:06 | Iva, dire che l’opportunità offerta al giovane chef (che vince uno stage di 6 mesi) “è una cosa molto importante in questo momento” è un po’ come dire che la disoccupazione si può risolvere tramite la carica di papa, che ogni tanto diventa disponibile.

Ore 23:10 | Vai con i violini. Predessert: latte alle ginocchia.

Ore 23:16 |Comunque 69 commenti in diretta. Un numero afrodisiaco, direbbe la Marini. Grazie a tutti!

Ore 23:18 | Pierangelini, non dire cose come “fa parte di un mio progetto di cibo crudo, di raw food“. Altrimenti io dico “l’avevo già capito in italiano” e dico anche “WTF”

Ore 23:21 | Rampello decide che è il suo turno di inimicarsi Oldani, e si giustifica dicendo che il sapore del latte fosse troppo forte. Rampello, sei adulto e vaccinato, prenditi le tue responsabilità, basta dare la colpa agli ingredienti! Borghese boccia Tommaso. A Camilla Baresani tocca lo scomodo compito di eliminare qualcuno, ed è Tommaso (della brigata di Pierangelini) a lasciarci le penne.

Ore 23:26 | Tommaso, guarda il lato positivo. Pierangelini mica ce l’ha un vero ristorante dove andare a lavorare, anche tu avessi vinto.

Ore 23:28 | “Struggle for pleasure” di Wim Mertens a sottofondo del Poker Chef. Ma è per avere ingredienti vagamente plausibili che Matteo e Giorgio lotteranno.

Ore 23:29 | “Se Giorgio dovesse scegliere tra una portata e sua figlia non avrebbe dubbi”. Santo cielo, voglio sperare che sia così per tutti gli chef. Davvero.

Ore 23:31 | Mi chiedo cosa ci sia sotto la campana nera (“l’elemento imprevisto, quello più fortunato. O sfortunato”). Non è vero, mi sono sinceramente un po’ rotta dei tempi dilatatissimi e vorrei solo andare a dormire.

Ore 23:35 | Matteo: prugne, tomino, fiori di zucca (fattore sorpresa), lenticchie, focaccia alla genovese e filetto di maiale. Con questa infinità di ingredienti bizzarri non gli resta che chiamare il suo piatto “Filetto di maiale M’A”. Proprio come il D’O di Davide Oldani. Là dove l’ammirazione si trasforma in Sindrome di Stoccolma. Oppure intendeva “Filetto di maiale MAH”.

Ore 23:38 | Giorgio: pomodori, friselle, funghi porcini (X Factor), fichi, caciocavallo e seppie. Sulle seppie Gennarino, che stava esultando come un C.T. di una Nazionale di Calcio sorteggiata in un girone di qualificazione con San Marino, Estonia e Far Oer, si lascia scappare un “Noooo!” a voce alta. Sepia happens.

Ore 23:44 | “Per sempre”, piatto di Giorgio: antipastino di pane con funghi, fico e formaggio e un calamaro finale (sic). Io avrei detto “MAH” pure qui, sinceramente.

Ore 23:51 | Bene, cioè male. Mi annoio così tanto che ho aperto un pacchetto di patatine intonso, o brand new come direbbe Pierangelini, nei pressi della mezzanotte.

Ore 23:55 | Giorgio alla fine ha preparato una variazione di friselle. Fatta la legge, trovato l’inganno.
Ore 23:56 | Votazione finale.
Ore 00:00 | E’ mezzanotte, e volentieri mi trasformerei in una zucca. Poi magari mi infilerei nel piatto di Matteo. Tanto, ingrediente assurdo più ingrediente assurdo meno…
Ore 00:02 | Vediamo la luce in fondo al tunnel. Signorini legge i nomi dei vincitori, così come proposti da ciascuno dei giurati, con l’esasperante lentezza che si addice alla casa del Grande Fratello. Alessandro Borghese vota per Matteo.
Ore 00:03 | Camilla Baresani e Davide Rampello votano entrambi per Matteo. Matteo dedica la sua vittoria a se stesso (Matteo, tu sei molto solo, sì?).
Ore 00:04 | Matteo, chiariamoci. Cinquantamila euri non dispiacciono a nessuno. Ma adesso ti toccano SEI MESI nella cucina di Oldani, capisci? Sei lunghi mesi a cucinare frattaglie.
Ore 00:05 | Non che ci sia qualcosa che non va in questo. Le frattaglie sono okay. Oldani, piuttosto…

Ore 00:06 | Signorini chiude con una proposta di matrimonio a Valeria Marini che, a suo dire, ha sbucciato talmente tanti fichi che a questo punto può sbucciare pure lui. Avrei ceduto la mia ultima, rinfrescante birra per sentire “Sbucciami” di Malgioglio sui titoli di coda.
Ore 00:10 | Vado a dormire. Sappiamo tutti che La Notte degli Chef non sarà riproposta nel palinsesto invernale.

ORE  20:30 | Ah, la seconda puntata de La Notte degli Chef. Mi sembrava che giovedì non arrivasse mai. Lo sapete che ci sono alcune novità rispetto alla prima puntata, vero?

Prima e più importante, stasera niente Carlsberg tiepida per me. Mi sono fatta un secchio di Daiquiri Frozen alla fragola con il robot da cucina. Se smetto improvvisamente di dare aggiornamenti, chiamate aiuto.

Secondariamente, c’è stato un cambiamento negli aiuto-cuochi vip. Niente più Rino Gattuso, niente più Elisabetta Canalis.

Al posto di Gattuso si pensava di schierare, al solito, Flamini, ma si è temuto che potesse magnificare la cucina di Michel Bras e Ducasse facendo ulteriormente indispettire la Lega. Per cui, via il Ringhio Nazionale, benvenuta Iva Zanicchi, detentrice del record assoluto di assenteismo al Parlamento Europeo.

Altra cosa che sapete già, Elisabetta Canalis e George Clooney si sono lasciati, e quindi lei ha rinunciato a partecipare alle altre due puntate del programma. Oggi riflettevo e mi chiedevo cosa le diranno le amiche per consolarla: il copione standard prevederebbe qualcosa sulla linea di “sicuramente il futuro ti riserverà un fidanzato migliore”, ma – Elisabetta – lo sai tu e lo so io che non andrà così. NON C’E’ NESSUNO AL MONDO COME GEORGE CLOONEY.

In ogni caso, al posto della Canalis ci sarà Belen Rodriguez. E questa è una buona notizia perchè, a differenza degli utenti TIM, noi non ci stanchiamo mai di Belen.

ORE  20:49 | Mi sono dimenticata di dirvi che bloccherò qualunque utente che all’apparire di Iva Zanicchi scriva tra i commenti “CENTO, CENTO”.

Ore 21:19  | Intro con Fulvio Pierangelini che cazzia i suoi cuochini dicendo che ha dato loro “la sua vita” e che nella loro esecuzione dei piatti “non c’è sofferenza”.

Ore 21:20 | Oggi si tira più per le lunghe la presentazione degli chef, che non hanno più dei ridicoli soprannomi ma sono accomunati da vicende personali all’insegna della pena interiore.

Ore 21:23 | Ma Signorini ha appena detto che Pierangelini “era” un grande mito della cucina italiana? Lui si è già incupito.

Ore 21:24 | Signorini dice che George Clooney se l’è data a gambe dopo aver visto la tragica performance ai fornelli della Canalis la settimana scorsa. Mi sembra di vedere Maddalena Corvaglia che porge Kleenex senza soluzione di continuità alla sua amica del cuore Elisabetta.

Ore 21:25 | La Zanicchi indossa una specie di tenda. Belen, invece, della garza e un francobollino di latex.

Ore 21:28 | Maria, cuochina di Pierangelini: “Penso sia giusto confrontarsi” Pierangelini: “Confrontarsi con chi?”

Ore 21:30| Dopo aver tentato la via della Clerici, si passa al modello De Filippi. Una specie di C’è Posta per te, solo con gente che cucina.

Ore 21:33 | Dopo aver visto la clip di Matteo, decido che nella vita non farò il commis di Davide Oldani.

Ore 21:35 | Comincia la prima prova. Belen, senza bisogno dell’input di Esposito, toglie di sua iniziativa il filetto nero dei gamberi. E qui mettiamo un cuoricino <3

Ore 21:38 | Riassunto degli atteggiamenti degli chef nei confronti dei loro cuochini: Esposito paterno, Oldani sergente istruttore, Pierangelini “che ca**o ci faccio qui”

Ore 21:39 | Oldani sceglie un piatto della tradizione, risotto allo zafferano. Con l’occasione, ricorda al neoeletto sindaco di Milano Pisapia che per l’Expo c’è anche lui.

Ore 21:42 | Altri ammiccamenti omo (per gli intenditori, bear) tra Signorini e Pierangelini. Ah, gli ingredienti sminuzzati con le mani.

Ore 21:44 | Belen dice che per continuare a rimanere attraente agli occhi del fidanzato, è necessario coltivare altri talenti oltre all’avvenenza “Altrimenti dopo un po’ non ti vede più carina”. Mi permetto di dubitare.

Ore 21:46 | Maria viene nuovamente cazziata da Pierangelini. Dopo aver confessato che i genitori non l’hanno mai apprezzata, scopre che a Canale5 non troverà l’amore che le è sempre mancato.

Ore 21:53 | Un gran concerto d’archi accompagna l’assaggio dei piatti da parte della giuria. Mi assopisco brevemente.

Ore 21:56 | Rispetto alla prima puntata, direi che c’è più cucina e più commozione. Un cambiamento di direzione comprensibile, certo io avrei voluto più trash e più sculacciate con il mestolo ma mi rendo conto che forse rappresento una minoranza degli spettatori.

Ore 22:oo | Alessandro Borghese boccia Maria, presumibilmente nel tentativo di darle la buona ragione per piangere a cui accenna la commentatrice Jade più sotto. Camilla boccia Giorgio, della brigata di Esposito. Il “professor” Rampello si associa ai “colleghi” e manda Maria sulla graticola. Non prima di averci tediato con una divagazione etimologica sulla melanzana come “mela insana”.

Ore 22:10 | Il break pubblicitario mi dà il tempo di realizzare che non ci sono i camerieri della scorsa settimana, il “calciatore laureato”  Stendardo e la sorella di Belen, Cecilia Rodriguez. Questo è male perché mi ero preparata per l’ingresso di quest’ultima la seguente battuta: Riecco Cecilia Rodriguez. Suppongo che stavolta il suo cachet sia superiore a “un’elemosina da 1500 euro”, con buona pace del cognato Fabrizio Corona. E adesso?

Ore 22:13 | C’è l’accanimento contro i piercing. In ogni caso, Lucrezia, il piercing sulla lingua è così demodè che me lo sono tolto pure io, che ho ancora quello all’ombelico.

Ore 22:15 | Ragazze, MORATORIA SULLE LACRIME SUL LAVORO. Come dice Charlotte in una memorabile puntata di Sex and The City, “alla galleria d’arte ho pianto una sola volta. Una! E da allora, ogni volta che succede qualcosa, tutti i miei colleghi dicono ’smettetela, o farete piangere Charlotte’”.

Ore 22:20 | L’inaffondabile Iva Zanicchi batte una crema di nocciole e dice, con nonchalance, “cos’è che sto menando qua”? Grazie Iva, solo tu ci salvi in questa serata in cui Signorini sembra aver assunto forti dosi di bromuro.

Ore 22:23 | Pierangelini in TV sembra annoiarsi quanto il telespettatore medio. Mi piace il suo distacco.

Ore 22:25 | Signorini chiede ragione a Camilla Baresani delle sue affermazioni riguardanti Alessandro Borghese, contenute nell’intervista a Dissapore della nostra Francesca Ciancio.

Ore 22:29 | Pierangelini suggerisce una carriera differente al cuochino Tommaso, che avrebbe, a suo dire, “perso di vista il prodotto e perso di vista il rispetto”. E’ bello vedere che Pierangelini può ancora emozionarsi, seppur negativamente.

Ore 22:36 | Di nuovo musica d’archi, di nuovo valutazione delle portate. Camilla Baresani tromba Matteo: l’uovo affogato di Oldani, la cui fisica in acqua bollente ha del tutto sgomentato l’ignaro Signorini, a quanto pare non ha emozionato. Davide Rampello boccia Lucrezia, team Esposito. Alessandro Borghese si associa a Rampello e manda alla graticola Lucrezia. Tutti i giurati si sdilinquiscono per i carciofi di Pierangelini.

Ore 22:50 | Francesco, 26 anni, realizza improvvisamente che essere un chef significa deprivarsi in toto della vita sociale. Da questo lato dello schermo si ridacchia.

Ore 22:57 | Terza manche. Iva Zanicchi, vera woman of the match della puntata, polemizza sia con il cuochino sia con Oldani. Belen fa saltare le albicocche in padella. On a personal note, solo la dedizione verso il liveblogging mi impedisce di addormentarmi sodo.

Ore 23:03 | Belen imbocca Signorini, che chiede “ancora”, ma poi aggiunge che gli piace farsi trattare male dal principe. Non mi è chiaro se Signorini tenga d’0cchio la fascia protetta per decidere quanto concedersi.

Ore 23:07 | Terzo round di assaggi. Contemporaneamente a Signorini, anche io mi sbottono un po’ e dico che Belen con quel grembiule è decisamente troppo vestita. Rampello si dilunga, e Signorini gli dice “Mi dica quello che le è piaciuto di meno, e perché. Anzi non mi dica nemmeno il perché”, e Rampello dice Matteo. Alessandro Borghese boccia Giordano. Camilla Baresani, ignominiosamente definita “jena ridens” dall’indegno Signorini, premia Giordano e manda sulla graticola l’ultimo dei Mohicani degli Oldani.

Ore 23:18| Oldani la prende clamorosamente male.

Ore 23:20| Oh, il mio momento preferito di questo programma improbabile! Come dice con una vena di follia Signorini, “e qui è mors tua vita mea, come capita sempre in cucina e come spesso, ahimè, nella vita”. Non sono certa di stare seguendo.

Ore 23:28| Il momento della selezione delle campane richiede lo stesso livello di abilità ai fornelli del gioco dei pacchi. E comunque se si voleva fare una cosa più sofisticata questa fase del gioco avrebbe potuto chiamarsi non “Poker Chef” bensì “Per chi suona la campana”.

Ore 23:30 | La commentatrice Jade dice giustamente che Maria sta già per piangere senza manco sapere cosa c’è sotto le campane. Forse a questo punto ci sono cipolle già affettate.

Ore 23:31 | Matteo deve creare un piatto con pollo, parmigiano reggiano, ciliegie, cetrioli e patate. Rido una risata malvagia.

Ore 23:33 | Matteo annuncia che preparerà un “petto di pollo alla zingara”. Scatta, da quel lato e da questo dello schermo, il singalong “Prendi questa mano zingara”.

Ore 23:34 | Con manzo, pesto, pere, melanzane e polenta precotta, Lucrezia decide di preparare un filetto di manzo alla Saracino. Gennaro sarà contento di vedere il suo nome associato a questo abominio.

Ore 23:35 | Con cous cous, sgombro, insalata, olive taggiasche e melone, Maria preparerà un “cous cous reale”. Signorini chiosa “Speriamo finisca un po’ meglio”, alludendo alla parabola infelice dei Savoia.

Ore 23:38 | Potrei farvi partecipi del fatto che Iva Zanicchi abbia appena detto “abbiamo solo un cetriolo e due ciliegie”, ma mi sembrerebbe cercare di vincere facile.

Ore 23:41 | Comunque con un cetriolio e due ciliegie si può andare lontano.

Ore 23:53 | Momento dell’assaggio. A salvarsi stasera, con decisione unanime, è Matteo – tutto merito di Iva Zanicchi.

Ore 23:57 | Maria e Lucrezia ritornano a casa senza versare ulteriori lacrime, percorrendo una strana passerella che immagino abbia il ruolo di walk of shame.

Ore 23:59 | Signorini ha l’occhio umido e dice che “in questi ragazzi che rinunciano a un sogno vedo una parte di me stesso, una parte che non c’è più ma continua a vivere”. Vince così il premio “Che ca**o dico”.

Ore 00:02 | Oh, anche stasera è andata. Direi che il tentativo di mettere la cucina più in primo piano è lodevole, seppur miseramente fallito. Vincitori morali della serata: Iva Zanicchi, Belen Rodriguez, il cetriolo e le ciliegie.

Ore 00:04 | Aggiungo anche io una nota commovente, va’. Con questa vittoria il cetriolo si riscatta da settimane di ingiustificata persecuzione.

Ore 00:06 | Direi anche che, se ne avete la voglia, noi saremo qui anche la prossima settimana.

Una fame atavica si è impossessata della Tv, che s’ingozza di trasmissioni sul cibo una dopo l’altra. L’ultima abbuffata l’abbiamo vista giovedì scorso, in prima serata su Canale 5. La Notte degli Chef, seguita da 3,5 milioni di telespettatori, con uno uno share del 17 per cento, è stato un successo decoroso. L’ottimo live blogging della nostra Sara Porro ha messo in luce pecche e lato nazional popolare del game-show. Al mondo dei gastrofanatici ha fatto pena (nel senso proprio di pietas), i meno fanatici sono rimasti delusi per le poche spiegazioni delle ricette, il mediomen televisivo si è chiesto perchè uno chef porta il maglioncino di cashemere sulle spalle quando cucina (in verità, sig. Fulvio Pierangelini, ce lo siamo chiesto un po’ tutti). La mia intenzione aldograssesca di fare una critica al programma finisce qui. Perchè A) non sono Aldo Grasso; B) lo scivolone nella paludi della snobismo culinario è dietro l’angolo. Cedo invece il lavoro sporco a un’addetta ai lavori, anzi, direttamente a uno dei tre critici di La Notte degli Chef, Camilla Baresani.

Come è andata la prima puntata di La Notte degli Chef?
Anche se un appassionato di cibo ha a disposizione tre grandi chef, e non delle sòle come gran parte di quelli che cucinano in tv, non riesce a capire come replicare le ricette a casa. Il bisogno di fare spettacolo in prima serata e dunque sommare alla cucina lo show ha generato un po’ di confusione, senza offrire granché alla consapevolezza gastronomica di chi segue il programma. Tuttavia è ovvio che in prima serata non si possono fare programmi specialistici e “alti”, che il pubblico non seguirebbe, perché bisogna fare ascolti e introiti pubblicitari giustificando così gli alti costi di produzione.

Pollice verso?
Alla fine la cosa in sè non è brutta, quando sei li e la vivi è anche divertente. Devo dire che ho apprezzato molto il coraggio di chi ha voluto i cuochi stellati, di chi ha puntato su una cucina elitaria e non sulle solite ricette alla Benedetta Parodi. Però i piatti erano obiettivamente complicati.

Suggerimenti per le prossime puntate?
Intanto farei notare agli chef che stanno componendo dei piatti per un pubblico generalista e non per i loro clienti gourmet allenati e raffinati, quindi li inviterei a realizzare ricette più comprensibili magari mettendo più enfasi sulla qualità degli ingredienti. So comunque che stanno editando e rivedendo la formula.

Da chi sei stata contattata e perchè hai accettato di partecipare al game-show?
Non so perchè mi abbiano scelta, so che il mio nome lo ha fatto Alfonso Signorini, che non conoscevo. La proposta mi è arrivata sei giorni prima dell’inizio del programma. Non ho detto di no perchè… be’ intanto è un lavoro pagato, non un’ospitata come mi è sempre capitato per promuovere i miei libri. Io passo 10 ore al giorno al pc scrivendo, se per una volta il lavoro è parlato anziché scritto non mi sembra una cosa disdicevole. M’avessero detto che cucinava Benedetta Parodi avrei detto no, perchè quel mondo mi ripugna, lo trovo tragicamente diseducativo. Anni di campagne per educare le persone ad alimentarsi in maniera sana, e alla fine ci tocca il successo planetario di chi cucina con il Philadelphia. Tipo uno che scrive libri con attenzione enorme, poi arriva Fabio Volo e sbaraglia tutti. Ecco, la Parodi è il Fabio Volo della cucina.

E degli altri protagonisti che idea ti sei fatta?
Elisabetta Canalis è bellissima, molto più bella dal vivo. Ho invidiato, anche se affettuosamente, il suo corpo. Si vede lontano un miglio però che la cucina non è il suo ambiente naturale e non fa nulla per nasconderlo. Davide Rampello è per me una scelta felice: intellettuale, erudito, a lungo direttore di una rivista di alta cucina. Una persona perbene. Alessandro Borghese… non sapevo neanche chi fosse, l’ho conosciuto lì. Cosa posso dire… ha un forte accento romano, ha tanti anelli, tanti riccioli. Mi sono stupita delle donne del pubblico che gridavano isteriche “Alessandro, Alessandro”! Ho pensato “Ma chi sono ste’ matte?”. Bel tipo Rino Gattuso, umile e divertito dal ruolo di aiutante in cucina, è ambizioso e dotato di un forte senso della competizione. Tra l’altro è proprietario di due pescherie. Emanuele Filiberto di Savoia, che non è certo noto per l’arguzia e l’acume (tra l’altro è davvero un bel ragazzo), se non altro è ben educato. Ha l’aria di uno che raggiunge grandi risultati solo nel gioco, insomma, un eterno adolescente ottimo per le cacce al tesoro e i giochi di gruppo.

E del padrone di casa, Alfonso Signorini, che mi dici?
Non è un esperto di cibo, ma un esperto di mondo e di pubblico. Mi è parso un grandissimo comunicatore e durante le prove non ha mai sbagliato. Va a braccio con estrema facilità. Certo è che se uno dice “sfilacciare un’alice”, qualcosa, almeno in cucina, va migliorata. Del resto, so che mangia spesso da Giannino, forse il peggiore ristorante di Milano.

Passiamo ai tre chef: una scelta felice?
Davide Oldani è il mediatico rampante ma di qualità, la cui cucina non è sputtanata da pubblicità improbabili. Gennaro Esposito è un fenomeno, bravissimo, ha fatto tanto per la cucina italiana, in particolare per quella meridionale e di Fulvio Pierangelini mi piaciono i modi sornioni. Proprio lui, famoso per le sfuriate, sembra essersi trasformato in un buddha. Fascinoso e disinteressato. Forse fascinoso perché disinteressato, viaggia in un mondo suo, un fuoriclasse. Non ho osato chiedergli del maglioncino sulle spalle, posso dirti che faceva un caldo bestiale in studio. Ho pensato a una specie di coperta di Linus o magari a uno stratagemma da grasso per dissimulare un po’ la stazza. Oldani ad esempio ha il taglio da paggetto, tipico di chi ha una stempiatura alta.

Quindi giovedì prossimo torni convinta della scelta?
Nessuno di noi è andato in tv per degradarsi, ciascuno ha fatto il proprio mestiere, ovviamente cogliendo un’opportunità di lavoro. Esistono troppi snobismi ridicoli, immagino cosa diranno nel mio mondo, quello dei libri: ” Ma come, sei andata da Signorini!”

E tu cosa risponderai?
Che sono andata a fare una delle cose che mi appassionano, assaggiare e valutare, non ho mentito, non ho truffato nessuno, non ho fatto nulla di disonesto. Ho fatto ciò che faccio nella vita. Solo che questa volta, anziché scrivere, ho parlato!

[Crediti |Link: La notte degli chef, Dissapore, Wikipedia, immagini: TvBlog, Kataewb, Funweek]

Ore 17:00 | “Sara, ciao sono Massimo. Cosa fai stasera?” Io, con voce trillante: “Guarda, non avevo nessun programma in effetti! Sei per caso a Milano? Usciamo a ce…” “Ah, no. Volevo chiederti di fare un liveblogging della trasmissione  di Signorini, la notte degli Chef, su Canale 5.” “Err” “Del resto se non hai impegni…” “Ma Signorini è quello che ha intervistato Ruby Rubacuori a Kalispera e aveva anche un po’ l’occhio lucido di fronte al caso umano?” “Lui” “E adesso fa un programma sulla cucina?” “A quanto pare.” “Sono un po’ turbata francamente. Ho un’ultima domanda” “Sentiamo”. “Aldo Grasso spiega che Alfonso Signorini ha un’audience fatta di donne abbastanza giovani e con un’istruzione medio-bassa. Per questo l’hai chiesto a me?” “…” “In questo caso, volevo dirti che non sono più giovane”.

Ore 20:41 | A fare da traino alla Notte degli Chef c’è il tragico Paperissima Sprint, i cui filmati non datano mai più tardi del 1992. Ragazzi, vi sto offrendo un argomento nel caso gli ascolti del programma nuovo fossero un disastro.

Ore 21:10 | Nota autobiografica. Sono un po’ eccitata perché è il mio primo liveblogging. E la trasmissione è in ritardo di almeno un minuto.

Ore 21:19 | Presentazione dei 9 chef professionisti. Ad ognuno è associato un soprannome: tra gli altri “la schiacciasassi”, “o’ quaglione”, “la pasionaria”. Autori di Canale 5, seppur estivi, shame on you.

Ore 21:23 | Per la Brigata Arancione, Davide Oldani. Per la Brigata Verde, Gennaro Esposito della Torre del Saracino. Per la Brigata Granata, Fulvio Pierangelini – ecco dov’era finito. Il primo aiutante in campo ad entrare è Rino Gattuso, che si presta a un faticosissimo siparietto sul compito dei mariti, lavare i piatti. Timide risate tra il pubblico, mentre da questo lato del pc, mi dedico al facepalm. Fulvio Pierangelini è assistito da Emanuele Filiberto di Savoia, a cui Signorini chiede: “hai mai aperto una cozza?” Lui ammicca in camera e dice “Eeeeh, tante”. Da Davide Oldani, che con il suo taglio a scodella non merita la sua fulgida bellezza arancione, arriva Elisabetta Canalis.

Ore 21:32 | In giuria Alessandro Borghese, Camilla Baresani e Davide Rampello, Direttore della Triennale di Milano. Ve li cito nell’ordine in cui sono stati presentati, che casualmente corrisponde a una classifica dal più plausibile al meno plausibile in questo contesto.

Ore 21:36 | La musica incalzante dovrebbe contribuire a creare un clima un po’ alla Hell’s Kitchen di Gordon Ramsay. Invece la Prova del Cuoco è qui, manca solo l’opima Antonella Clerici.

Ore 21:41 | Chiedono alla concorrente di Gennaro Esposito se sia vero che c’è del maschilismo in cucina. Signorini non leggerà Dissapore, altrimenti saprebbe che ne pensa Davide Oldani.

Ore 21:44 | Io sono sempre stata pro-Clerici, ma se si riprendono Signorini mi accontento della Isoardi.

Ore 21:48 | Davide Rampello e un Alessandro Borghese vagamente Morganeggiante dicono che vorrebbero più serietà tra i cuochi, colpevoli di avere un atteggiamento troppo ludico. Questo loro commento appare un po’  forzato nel contesto di abbruttimento generale, che non risparmia nemmeno la scenografia. Solo Camilla Baresani mi appare come sempre aggraziata, ma io ho un penchant pazzesco per lei.

Ore 21:49 | La trasmissione è iniziata già da 30 minuti quando viene usata per la prima volta l’espressione “ne vedremo di cotte e di crude”.

Ore 21:55 | Signorini è andato alla scuola della Clerici e saggiamente lecca il cucchiaio di legno usato per il sugo. Poi dice “uuuhm”. Andava bene, Signorini, solo ricordati di guardare in camera per un quid di erotismo in più.

Ore 21:58 | LA SORELLA DI BELEN RAGAZZI.

Ore 21:59 | Scusate, mi sono riavuta. La sorella di Belen, che dovrebbe fare la cameriera, indossa un’uniforme da french maid che viene dritta dritta da un negozio fetish. è latex quello?

Ore 22:01 | Alessandro Borghese (l’assidua e geniale commentatrice di Dissapore Quella Sporca Cozzina me lo ha appena definito “‘Alessandro Borghese piccolo piccolo”) dice che dovrebbe essere eliminato Giordano. La Baresani dice Emanuele. Rampello pare leggere dagli appunti e con estrema flemma annuncia che il peggiore è Emanuele, della brigata di Oldani. Emanuele vuole piangere. Signorini dice “Io voglio bene a questi ragazzi, sapete”.

Ore 22:07 | C’è tempo per l’approfondimento sulla storia personale di Emanuele, salvato dalla strada ad opera della padella. Certo, noi che abbiamo letto Kitchen Confidential sappiamo che, per quanto gli chef siano diventati uber cool di questi tempi, la cucina da sempre attrae fringe elements, ovvero gente un po’ borderline.

Ore 22:13 | Nuovo set di 3 concorrenti. Non so voi, ma io sono già estenuata.

Ore 22:16 | Mi riprendo brevemente quando Davide Oldani dice ai suoi inermi cuochini in una clip “Non voglio che siate voi a rovinare la mia immagine”. Rido forte. Ride forte anche la giuria. Sento che io e Camilla ci siamo un po’ riavvicinate.

Ore 22:18 | Ma perchè Pierangelini porta il pullover morbidamente allacciato sul davanti anche in cucina?

Ore 22:22 | Emanuele Filiberto ha appena imboccato Signorini con dei pomodori. Ora Pierangelini ha detto che lui ama accarezzare le zucche, e Signorini ha ribattuto chiedendo se gli piaccia anche accarezzare le patate. Era il momento di approfondire, magari, e chiarire una volta per tutte cosa abbia portato alla rottura del matrimonio che ci ha privato di uno dei più grandi ristoranti d’Italia.

Ore 22:29 | Camilla Baresani ricorda la stroncatura della cotoletta del Gold di Dolce&Gabbana sul Sole 24 Ore che costò al giornale le decine di migliaia di euro di pubblicità che riceveva. Il nome dei due stilisti non viene citato. PAVIDI. Qui su Dissapore sì che che si fa il giornalismo.

Ore 22:30 | (Ho davvero già finito un’altra Carlsberg da 66?)

Ore 22:40 | Il cuochino di Oldani ha passato il tempo a brutalizzare Elisabetta Canalis. Probabilmente pensando fosse la sua grande occasione ha scelto, per il suo goffo corteggiamento, la tecnica detta “delle elementari”, ovvero “sono pazzo di te e per questo ti prendo a colpi di astuccio”.

Ore 22:44 | Secondo round di giudizi. Musica in crescendo. Volti tesi. La Baresani, che incidentalmente porta bellissimi orecchini, boccia Francesco, della brigata di Esposito. Rampello, insostenibilmente verboso, dà il pollice verso a Antonino. Borghese decide per tutti e manda “sulla graticola” (sic!) Antonino. E il secondo concorrente di Oldani bites the dust.

Ore 22:53 | Di nuovo momento mestizia. Il padre di Antonino lo portò a lavorare in una cava di marmo. Ho come il sospetto che questa parte della sceneggiatura sia liberamente ispirata al racconto di Verga Rosso Malpelo.

Ore 23:03 | Il ritmo della trasmissione è ormai di lentezza a malapena sostenibile. Certo, io sono pesantemente sedata dalla birra tiepida che continuo a bere. Ed è il terzo round!

Ore 23:05 | Il terzo round della trasmissione, dico. Non della birra.

Ore 23:09 | Mi piace tantissimo la clip di Gennaro Esposito in cui dice al cuochino “Pulisci la tua postazione”. Mi ricorda Bourdain quando dice che a una postazione pulita corrisponde una mente ordinata.

Ore 23:12 | Momento di ammiccamento omoerotico del trio Pierangelini – Emanuele Filiberto – Alfonso Signorini.

Ore 23:15 | Lo dirò per l’ultima volta: IMBOCCARSI A VICENDA DI SALSE CIOCCOLATOSE E’ COPYRIGHT ESCLUSIVO DELLA CLERICI E VOI NON SIETE DEGNI DI LEI.

Ore 23:17 | Ultimo round di eliminazioni. Rampello boccia Tommaso, team Pierangelini. Borghese eliminerebbe Giorgio, di Esposito. A quanto pare a questo giro nessuno si è accanito sul dessert al pomodoro di Oldani. La Baresani è deliziosa, nel senso di deliziosamente poco televisiva, ed è Tommaso a cadere. Ora, Tommaso, raccontaci il tuo dramma personale.

Ore 23:22 | Il dramma umano di Tommaso è essere stato in Indonesia. Francamente non riesco a essere solidale.

Ore 23:28 | Momento dello sfidone finale. Un ingrediente a caso, un piatto da improvvisare sul momento.

Ore 23:31 | La cosa carina è che effettivamente gli ingredienti non c’entrano nulla gli uni con gli altri. Avrei aggiunto della pasta dentrifricia per creare ulteriore scompiglio. Antonino creerà per noi, avidi telespettatori, delle tagliatelle, spatola e salsa aiò – da qualche parte dovrà collocare delle albicocche. Emanuele farà una Carbonara con spaghetti di riso alla lingua (eeeeew). Tommaso farà un’insalatina con arancia, salsiccia e pane croccante.

Ore 23:40 | Questa trasmissione è lunga come il Festival di Sanremo.

Ore 23:43 | Signorini ha detto la fatale frase “…e guardi che io di salsiccia me ne intendo”. Sono francamente irritata da questa scopiazzatura del modello Clerici.

Ore 23:46 | Eccoci qui, la giuria assaggia i piatti degli chef fatti, come direbbe Ferretti, a ca**o di cane. La decisione della giuria prevederà un unico sopravvissuto, e questa volta sarà collegiale.

Ore 23:55 | Eccolo qui, il verdetto della giuria: il vincitore del repêchage è Tommaso.

Ore 23:57 | Insomma trombati 2 su 3 dei cadetti del D’O. Però almeno hanno passato la serata con l’abbacinante Elisabetta Canalis, piuttosto che con Emanuele Filiberto o Rino Gattuso. Mi sembra siano andati in pari, nel complesso.

Ore 23:59 | Alfonso, questo programma è un’agonia. Ti preferisco alla direzione di Chi. A tutti piacciono i cappelli delle signore e i matrimoni della mezza nobiltà.

Ore 00:01 | Avverto desiderio di Citrosodina.

Rituale dell’acchiappo, versione per uomini, punto 1: cenetta tête-à-tête e un po’ di Tv sul divano. Okay, ma come passare dalla gioia passiva di trovarsi accanto a lei, alla gioia attiva di trovarcisi hem… dentro? Supponiamo che la cenetta sia per domani, e che dopo, il televisore sia magicamente sintonizzato su Canale 5. Vedrete: La notte degli chef, primo di 3 episodi pilota del game-show culinario presentato da Alfonso Signorini, che assegna un contratto di sei mesi retribuito dal ristorante D’O di Cornaredo (Milano).

Fate attenzione, la linea che separa il sesso post-televisivo dal rifiuto è sottile, basta una parola fuori posto. Quante volte avete investito nelle preziose uova di Parisi (per non parlare del culatello di Spigaroli) solo per sentire dal vostro appuntamento che lei vuole aspettare, o che starvi accanto per pochi minuti l’ha convinta a chiudere per sempre con gli uomini?

Non accadrà più: leggete e imparate cosa fare (e cosa non) mentre guardate La notte degli chef. Per aiutarvi a capire, ho diviso i momenti della trasmissione per grado di difficoltà.

Il momento di Gennaro Esposito, Davide Oldani, Fulvio Pierangelini.
Sono loro, il fantasioso chef del ristorante Torre del Saracino di Vico Equense, il massimo esponente della cucina pop e l’imbronciato ex mattatore del Gambero Rosso di San Vincenzo i master chef, i cuochi di grande esperienza cui si rivolgeranno 9 giovani chef professionisti divisi in tre brigate. E che sceglieranno quali piatti, originali, cucinati in tempo reale, buoni e curati nella presentazione, i concorrenti dovranno preparare.

Coefficente di difficoltà: 5.
E’ il momento più delicato del programma. Ripensando alla cena che le avete offerto, il vostro appuntamento potrebbe ammirare così tanto la maestria dei 3 chef da chiedersi perché tutto le è andato orribilmente storto. L’approccio sbagliato. “Piccola, ora tocca a me cucinare, tu sei il piatto io il tuo master chef”. Errore, è una frase troppo diretta e banale. L’approccio giusto. Prendetela comoda, gigioneggiate un po’, quindi indicando la parte più appetitosa del suo corpo ditele qualcosa tipo: “Scusa, posso cucinare un po’?”

Il momento di Cecilia Rodriguez e Guglielmo Stendardo.
La sorella di Belen e il calciatore della Lazio indossano i (succinti?) panni del personale di sala, che come in un vero ristorante, serve i piatti cucinati dai concorrenti.

Coefficiente di difficoltà: 4
Un altro momento impegnativo. Il vostro appuntamento ha appena visto una donna ma soprattutto un uomo bello, muscoloso e ricco, è mentalmente predisposta per un accoppiamento fuori dalla vostra portata. L’approccio sbagliato. “Hey piccola, ti piace Stendardo? Dovresti provare me”. A meno che non abbiate muscoli più guizzanti di un calciatore e il suo conto in banca, questa è una cattiva idea. L’approccio giusto.”La Tv aiuta molto, le luci, i filtri… in fondo anche il mio accenno di tartaruga non è male. E comunque, hai degli occhi splendidi”.

Il momento di Camilla Baresani, Alessandro Borghese e Davide Rampello.
La scrittrice e critica gastronomica de Il Sole 24 ore, lo chef a domicilio di molti programmi Tv e il Presidente della Triennale di Milano sono i giudici della trasmissione, a loro spetta l’insindacabile giudizio che elimina i concorrenti fino a quando ne resterà uno solo.

Coefficiente di difficoltà: 3
Il momento è propizio. Le eliminazioni piacciono, ma quando i giudici spiegano i motivi della scelta la soglia dell’attenzione crolla. Siccome non hanno idea del perché preferire un concorrente all’altro, vanno a simpatia. Per cui le spiegazioni sono sceme, o al contrario lunghe e trascurabili. Approfittatene, il vostro appuntamento troverà noioso anche il piacione Alessandro Borghese. L’approccio sbagliato. “Piccola, ora il giudice sei tu, guardami: dentro o fuori la casa?” A uscire da casa vostra, e pure di corsa, potrebbe essere lei. Orsù, un po’ di stile, e mai farle un affronto simile: assimilarla a un critico gastronomico, puah! L’approccio giusto. “Non ti giudicherò mai, ma se un giorno dovrò farlo, giuro che sarò meno accessorio di Alessandro Borghese”.

Il momento di Elisabetta Canalis, Emanuele Filiberto di Savoia e Rino Gattuso.
Sono gli aiuto-cuochi dei concorrenti, sempre pronti a cimentarsi tra i fornelli, a sfilettare il pesce, saltare la pasta, sminuzzare le verdure. Che poi è ciò che una come Elisabetta Canalis fa tutti i giorni a casa sua, non trovate?

Coefficiente di difficoltà: 2
Ce la potete fare. A parte Rino Gattuso, gli altri sono i tipici sfaticati minus-habens culinari cui Gordon Ramsay, l’incazzoso chef britannico, assesterebbe due calci rotanti e via a pelare le patate. E hey, non penserete seriamente che Rino Gattuso possa farvi concorrenza? L’approccio sbagliato. “Sono scolpito dappertutto, come George Clooney”. AUTOGOL, evitate paragoni imbarazzanti. L’approccio giusto. Spegnate la luce, accendete lo stereo, mettete un cd e sussurrate qualche parola sensata. Il confronto con Italia Mia, cantata a Sanremo da Emanuele Filiberto, vi renderà irresistibili.

Il momento di Alfonso Signorini.
A Kalispera ha sostenuto cose incredibili tipo la santità di Ruby, nipote di Mubarak. Oggi non so se ci riuscirebbe. Eppoi suvvia, anche se dice di saper cucinare la carbonara e la famosa casseoula lombarda, con Alfy in cucina sarà tutta una roba di culatelli.

Comunque non fate niente, assolutamente niente. Aspettate la fine della trasmissione. Quando il vostro appuntamento smetterà di piangere e lamentarsi per l’orrore, prendetele gentilmente la mano e dite qualcosa tipo: Shhh, bambina. E’ tutto finito. Dio mi è testimone, non guarderemo più La notte degli chef. Mai più”. Per gratitudine vi bacerà immediatamente. E sarà il sesso migliore della vostra carriera.

[Crediti | Link: TgCom, immagini: TvBlog, Tg com]

Si bisbiglia di una cucina stretta e lunga mentre attendiamo le solite ritardatarie. Curiosiamo la carta appesa fuori e gli scambi sommessi tra chef e brigata dalla finestra semi-aperta. Arriva la “bella gente”, macchinone bianco in divieto, sex appeal che latita e noi a far da ostacoli al parcheggio selvatico (hashtag #pirla). Sboroni ad alta voce in giacca blu bottoni oro. Un cane abbaia stanco, lasciato solo dentro l’auto in attesa nel parcheggio. Veranda impolverata con cassonetto d’ordinanza. Stradone trafficato. Esterno notte, periferia. Chiesa di paese.

Amen.

Siamo a San Pietro all”Olmo, frazione di Cornaredo, ovest di Milano. Siamo qui, di fronte alla rivoluzione, l’insurrezione e la disobbedienza. L’eversione della cucina creativa, dello chef sborone che alza i prezzi perche’ le materie prime e perche’ gli investimenti e perche’ la creativita’ e perche’ siamo tutti in regola e piripi’ e piripo’. Ma pagheremo comunque i nostri settantasette a testa, anche se con centosedici per due bottiglie di vino.

Da Oldani paghi il giusto, confermato. Magari evitiamo l’etichetta di low-cost che e’ eccessiva.

Naturalmente i bicchieri obliqui risplendono di fascino, il cubo di pelle inutile crea interrogativi da fumetto e la posata tutto fare ci rapisce. Ma non ci piace. O meglio: ci piace molto e ci incuriosisce anche di piu’ ma e’ scomoda come una madonna … per mangiare, che_ne_so_per_esempio, la cipolla caramellata con le diverse consistenze di grana, pardon: parmigiano.

No problem, abbiamo gusti strani e incontentabili. Alla fine siamo sette cagacazzi, ma illuminati. Infatti non incolpiamo la beata ignoranza della signora senza sex-appeal se la toilette da’ direttamente sul nostro tavolo (pero’ chiudi la porta, ignorante).

Il tono e’ questo, osteria bella ma un po’ piccola e rumorosa. Ci si impegna in brigata e in sala.

La cipolla dunque: mito di gioventu’ e architrave della cucina del D’O, elemento fondante del manifesto del locale. E’ dolce ma, intelligenti come siamo, ce lo aspettavamo. Ha le sue punte di salato. Che sono decisamente poche, dimodoche’, complice un po’ di rabbietta per la posata assurda, dopo meta’ ne hai le palle piene. Arriveremo tutti in fondo, ma in parte scontenti. Stavolta siamo quasi tutti risonanti, troppo dolce.

In tema di dolce: arriva una composizione bella da vedere con gorgonzola, mascarpone e pan di spagna … leggerissima “al peso”. Un macigno da deglutire, sapore troppo, troppo, TROPPO grasso. Metti_tipo_non_so un foie-gras con spalmata una mano di crema di mascarpone. Lo lasciamo, ma non per snobismo, proprio perche’ non si riesce a mandar giu’. Peccato sembrava anche una buona idea.

Vedono la nostra scarsa prestazione e gentilmente_prontamente_dolcemente rimediano con una bella macedonia in gelatina con sorbetto al basilico. E’ bella fresca e il contrasto con il mattone precedente farebbe sembrar buona anche la miniatura del duomo di Milano fatta di burro acido. Ma siamo comunque contenti.

In mezzo e’ passata una cena godibile e a tratti emozionante, con le animelle e le interiora (su espressa richiesta/proposta), a riposare sulla robusta coda di vitello. A tratti meno: con la trippetta di pesce, la cui consistenza mi infastidisce, ammollata dentro un bel risottino.

Recentemente, un caro collega, mi ha spiegato la differenza tra due espressioni romanesche che noi scimmiottatori polentoni utilizziamo senza alcuna cura. Differenza che, si badi, ha gia’ causato ben piu’ d’una crisi diplomatica. “‘Stiqatsi” e “’stoqatso” … la prima, tra l’altro, gia’ vituperata dal circuito dei media mainstream.

In breve: ’stiqatsi, spesso preceduta da “eeeee….”, verrebbe utilizzata quando il romano intende sottolineare estraneita’ di interesse all’argomento, la seconda rimane invece a testimoniare grosso accento e meraviglia.

Ho provato a chiedere al collega cosa ne pensasse del D’O ma una telefonata urgente me l’ha portato via improvvisamenteeeeeeeeee….