Ecco i 3 lettori cui spediremo i regali:

SUSANNA BRESSA/Pacco Doc III di Garofalo

“Nonostante Da Enzo a Roma sia la mia trattoria preferita, sto ancora rosicando per non essere potuta venire alla d-Fes sabato sera. Ma i compleanni non si potrebbero festeggiare magari 2-3 volte all’anno? Alla prossima, Susanna”.

ANTONELLA LEPRE, confezione di Pasta Garofalo da 12 kg

L’evento meritava i gioielli di famiglia. Saluti a tutti, mi sono tanto divertita. Anto, cioè Antonella Lepre (si , ho anche un cognome commestibile).

ALESSANDRA SPALVIERI, confezione di Pasta Garofalo da 12 kg

Purtroppo siamo rimasti fuori dalla festa di Dissapore, ci siamo consolati con un paio di ottime birre in un pub di Trastevere, Alessandra e Luigi.

Proficue mangiate a tutti. Alla prossima d-Fest però ci vediamo, eh.

C’è una ragazza carina e non italiana che vuole disperatamente essere parte di una cerchia di persone. Queste persone cucinano, fotografano, scrivono, alcune sono persone importanti come Donna Hay, ma non chiedete a me che non son pratico. La ragazza carina non vuole comandare il mondo, vuole che la sua esistenza in quel microcosmo venga ufficializzata. L’idea è un blog. Che detta così non sembra l’idea dell’anno. Ma le idee camminano sulle gambe delle persone e insomma, ci sono due parole per definire una persona cocciuta e di talento, queste due parole sono Sigrid Verbert (per dar forza alle cose scritte a questo punto servirebbe un pezzo intimista dei Wilco). L’idea fa bum, il blog intendo, nella voragine finiscono tutti, belli e brutti, la ragazza carina ha corretto le imperfezioni e superato la prova di audacia. Adesso scrive libri di cucina.

O sennò:

C’è una ragazza carina e non italiana che vuole disperatamente vendicarsi del Gambero Rosso, dove ha frequentato un master di giornalismo enogastronomico senza che nessuno si accorgesse di lei, del suo talento. Ha un’idea molto spot on in quei giorni, aprire un blog. Lei senza saperlo è una specie di genio della fotografia e grazie a quell’aggeggio che ha aperto conosce un sacco di gente, anche persone che possono aiutarla nella carriera. Si guarda allo specchio, è spietatamente cosciente di non trovarsi di fronte alla perfezione ma ci lavora sopra. Quelli sempre attenti alle novità sondano il terreno e la trovano, aiutati dal fatto che è una ragazza carina, dolce, quasi perfetta. Anche se un po’ spigolosa. Adesso scrive libri di cucina.

O sennò:

Tanta dedizione non può andare sprecata, altro che star lì a vellicarsi il batacchio. Prendi quella fotografa carina che è partita con un blog e ora scrive libri di cucina.

Dice il risvolto di copertina che “Regali Golosi” è “una raccolta di ricette e idee da usare o a cui ispirarsi per pensare, preparare e confezionare delle piccole cose stuzzicanti fatte con le proprie mani”. Ma ci sono troppi infiniti e io dopo un paio vado in confusione. Comunque, fareste dei bambibi subito con chi è bravo a preparare ammennicoli tazzine e bicchierini? Questo è il libro per voi. Per l’anagrafe la ragazza carina in copertina è Sigrid Verbert anche se tutti la chiamano Cavoletto. Mentre gli scatti e le ricette sono sue, la copertina è fotografata da Maurizio Camagna, uno che chiunque stia valutando l’opzione di affidare dei lavori a fotografi bravi dovrebbe considerare (disclaimer: è un lettore di Dissapore). Copertina abbastanza purificata dal cibo, sembra maggio o settembre, algida, che della ragazza carina rivela solo un’impercettibile emozione. L’ispirazione sembra venire dai libri di cucina che vanno ora, tipo Donna Hay e Bill Granger, tutti chef australiani.

Nella mia copia c’è una dedica, raccolta quando Sigrid Verbert ha presentato il libro al Salone del Gusto 2010 nel faraonico stand della Pasta Garofalo. Dice: Per massimo b, il più cattivo fra i foodblogger italiani, ma anche il mio compagno di banco da cinque anni a questa parte.

Il più cattivo?
Allora facciamo così: sfogliando il libro cucinare sembra un gioco da ragazzi, e le ricette suonano bene. Ma è proprio così? Mettiamole alla prova! Se perfino io, conclamato minus habens culinario, riesco ad eseguirle, allora… compro un’altra copia del libro.

Cookies con cioccolato bianco e pistacchi

• Tempo impiegato a capire: 3 minuti
• Tempo impiegato a cucinare: 10 minuti a prepare, 40 minuti a cucinare
• Livello di stress: 2/5
• Sapore: 3/5
• Note: sostituito il cioccolato bianco con quello nero.

Light lemon curd

• Tempo impiegato a capire: 15 minuti
• Tempo impiegato a cucinare: 15 minuti a prepare, 60 minuti a cucinare
• Livello di stress: 4/5
• Sapore: 3/5
• Note: nessuna.

VERDETTO?

[Fonti: Donna Hay, Cavoletto, Ibs, immagini con l'iPhone4, effetti con l'appapp Hipstamatic]

I corridoi sono gli stessi (ho temuto di incrociare le gemelline), la sala colazione è triste come poche, la cameriera è sputata la Misery di “Misery non deve morire”. Però, siccome bisogna cogliere gli aspetti positivi delle cose, dico che in compenso la vista è grandiosa. Il fatto di essere lontani da tutto (fan 15 euro di taxi ogni volta che ti muovi) non ci ha impedito di dare l’assalto alla gelateria di Alberto Marchetti, in Corso Vittorio Emanule II al 24, né di cenare ieri sera da Eataly, al 230 di via Nizza. E ovviamente siamo stati al Lingotto per darvi un’anteprima del Salone del Gusto, probabilmente l’evento gastronomico più rilevante del pianeta. Guardate la galleria fotografica per sapere come è andata.

1) “Eataly New York è ‘the new Mario Batali’s place’, Oscar Farinetti nessuno manco sà che esiste”. 2) “Identità Golose è uno dei mille eventi mensili, un capriccio non una vetrina tricolore, Eataly sarà pieno anche domani”. 3) Paolo Marchi, organizzatore di Identità Golose, è un buon businessman, nulla di cui vergognarsi, ma i richiami alla passione e al sacro suolo li lasci ad altri altrimenti sembra presa in giro”. 4) “A Eataly New York c’è coda ogni giorno della settimana, fully booked dall’apertura a oggi”. 5) “Neanche il pubblico medio italiano conosce gli chef invitati a Eataly New York”. 6) “La cucina italiana a New York è famosa, ma è quanto di più lontano dall idea di cucina-gourmet che i gastrofanatici hanno in Italia. 7) “Eataly New York incassa in media 200.000 dollari al giorno”. 8 - “A far correre Eataly New York è Mario Batali che va in televisione e la descrive ogni momento”. 9) “Oscar Farinetti è un vanto per gli italiani e una persona di rara capacità. Sul romanticismo nei confronti del cibo italiano andrei molto, ma molto cauto”. 10) “Oggi l’Italia a New York è più cibo che moda e auto”.

Pia illusione. Da qualche giorno, circolano in rete alcuni scatti che mostrano una Madonna diversa, più “vera”. Nella pubblicità il naso è più sottile e le mascelle meno grandi, il collo e le braccia lisce, e ogni vena visibile tra mani e braccia è stata rimossa. A nessuno è concesso di avere sangue nelle vene. Nemmeno a Madonna.

[Immagini: Yeeeah.com]

Alle 18 sei solo tu, il caffè, 3 neuroni superstiti: quando ti ricapita una situazione così privata per sbobinare i pensieri? Penso a cosa volete dalla recensione di un ristorante e magari controvoglia ma pensateci anche voi. Io sarò anche un esempio di fessaggine da entusiasmo ma leggendo Nicola, la rece che l’altro giorno ha fatto imbestialire i lettori di Dissapore, mi son sentito riscattato da un’eternità di “cucine del territorio” e ”tavoli ravvicinati” e “ampie cantine”, compresa  l’imperante speleologia degli ingredienti.

Ma qualcuno ha trovato il prezzo del riscatto troppo alto, la ricerca di format innovativi nasconde notizie necessarie e può irritare più dell’assoluta mancanza di originalità.

E allora io che con le recensioni ho un rapporto tipo Red e Toby nemiciamici, approfittando di una fortunata circostanza (lo ha appena fatto il nuovo critico del Guardian, così trasmettiamo a reti unificate) vi chiedo implorante: cosa volete e cosa no, da una recensione di Dissapore?

Il voto? Nessuno lo ama perché le rece non è un verdetto tranne chi deve vendere le guide dei ristoranti (Michelin) o comunque farsi leggere, niente fa più sangue, cioè discutere e incavolare dei voti. Poi esiste un’altra scuola di pensiero: il lettore non fa il suo mestiere, non legge la rece perché si fa bastare il voto.

Tutti i piatti con tutte le foto? Ma non vi sembra una cosa da Barbosia City, al terzo questo-e-quello su letto di quello-e-quell’altro lo avvertite anche voi un sottile senso di ripulsa?

E comunque, più impressioni personali magari un po’ taglienti à la Camilla Baresani, o più cibo?

Il vino, Gesù, dove lo mettiamo il vino!

Non vi flescerebbe non sapere se il locale è pulito comprese cucine e servizi? Edoardo Raspelli non ha insegnato nulla?

E scusate, ma dissertare di musiche, opzioni vegetariane, accesso per disabili non vi pare eccessivo, son cose da guida di carta o no?

Autorevolezza, chi parla di ristoranti deve avere anni di esperienza nel settore (è la voce preferita dagli chef).

Le disavventure col parcheggio, la prenotazione, i piatti quadrati la bionda di turno, no, vero? Mi par di capire che non interessano. Più cibo meno ego, giusto?

Onesti, dettagliati e descrittivi, decisi (tornereste o no?), a volte internazionali e comunque non votanti, è così che ci volete?

PIATTO CLASSICO

Piatto classico (1)

Piatto classico (2)

Piatto classico (3)

Piatto classico (4)

PIATTO CREATIVO

Piatto creativo (1)

Piatto creativo (2)

Piatto creativo (3)

Piatto creativo (4)

Ora vedo allungarsi la lista delle food-rockstars: niente foto nel mio locale, perdiòniso, che qui mi si ruba l’anima il lavoro e chissà cosa. D’istinto mi vien voglia di dire – con i Cinque Madrigalisti Moderni – mavafanzùm.

Cioè, mi sciroppo decine di migliaia di centinaia di chilometri, pago un’iradiddio con il rischio di mangiare come quando cucino io con la mano destra legata dietro la schiena e non posso fare la mia fotina? E non posso metterla sul mio bloghino? E scrivere il mio raccontino? A quando il divieto-di-tutto?

Provo anche a mettere la testa in freezer e mi dico, masì la creazione dello chef è un prodotto dell’ingegno, un’architettura intellettuale: va preservata l’originalità, sennò anche il mio vicino di casa mi ammannirà accanto alla Zuppa del Casale la “Passatina di ceci e gamberi”, vero?

Mah, non ho le idee chiare. Siamo nell’era della riproducibilità tecnica dell’opera d’arte, ma l’unica cosa che non è riproducibile è l’artista: tanto che i musicisti se vogliono comprarsi le ville a La Jolla devono fare concerti, tanti concerti, perchè la marea del download è inarrestabile. Non ho le idee chiare, perchè  posso guardare le foto finchè voglio, posso leggere (Maurizio) Cortese fino allo stremo: ma se voglio sapere com’è quel piatto davero devo prendere la mia macchinina e pedalare. Cos’è allora che mi sfugge? Se non raccontiamo i cuochi come faranno i ficcanaso gurmè a sapere che esistono?
Va bene, basta foto basta racconti basta parlare basta tutto, ma i vostri piatti mica ve li potete mangiare tutti voi.