Immagino un esame in uno di quei corsi fucina di velleitari gourmet, una roba tipo Master di giornalismo gastronomico, in cui, in un prossimo futuro al corsista venga chiesto in che giorno è morto il gastrofanatismo. Lo studente risponderà con la data dell’altro ieri, quando in un’intervista a Vanity Fair, il cantante confidenziale Tiziano Ferro ha lasciato intendere l’identità del suo fidanzato: Alberico Nunziata, già concorrente di Masterchef Italia.

V.F. Come passa il tempo con gli amici?
T.F. Abbiamo i nostri piccoli appuntamenti, anche un po’ cretinotti. Per esempio, al mercoledì ci riuniamo da me per vedere Masterchef. Ci troviamo in sette, otto, e io cucino qualche piatto ispirato alla puntata precedente. Inoltre abbiamo fatto una scommessa sul concorrente che arriverà in finale. Chi indovina vince una cena. Chi, invece, ha scelto uno chef che viene eliminato nelle prime puntate deve fare una penitenza: stare un minuto con una palata di ghiaccio nelle mutande”.
V.F. Sta scherzando?
T.F. No. E proprio nella scorsa puntata hanno eliminato il “mio” concorrente, quindi mi toccherà la palata. Ho già preparato i sacchettini di plastica con i cubetti per rendere la cosa meno atroce.

All’intervista, il sito del Corriere ha fatto seguire un trafiletto già in odore di Pulitzer per la capacità del giornalista di significare il suo spirito: “Di sicuro, i due in comune hanno una cosa: in passato sono stati entrambi obesi. Ed ora, entrambi, sono in perfetta forma”. Battutona.

E dov’era ieri sera Alberico Nunziata, mentre la marea montante del gossip lo inseguiva su Facebook, Twitter e ogni altro socialcoso? Qui, su Dissapore, a seguire Masterchef attraverso il liveblog di Sara Porro, come il resto di noi ormai entrati nel tunnel, incapaci di resistere alla nuova dipendenza. Confuso tra gli altri c’era anche un lettore, ancora inconsapevole che il suo commento avrebbe istillato in noi il dubbio più agghiacciante: il gastrofantismo è morto?

Mah! Dopo 10 puntate di Masterchef l’ovvia conclusione è che la cucina non è roba da uomini: tra chef e concorrenti rimasti trovare qualcuno cui non piace il coso è difficile. Stesso mondo della moda.

A parte una certa insofferenza, non sono le venature macho di questo commento che mi intriscono. Quanto la percezione che, deformato da decine di casi patologici sempre in Tv a giocare a tegamini, vip bimbiminkia pronti a salire sul carro del vincitore, milioni di libri venduti su ricette precarie e solo vagamente commestibili, e ora, il seguito omo inevitabilmente pubblico, per il movimento culturale che plasmato l’ultimo decennio, ovvero il gastrofanatismo, sia ormai arrivata l’ora del decesso.

Non più il prodotto di una cultura millenaria e segno incontrovertibile di gente capace di godersi la vita, ma un surrogato, una caricatura sempre al confine con la barzelletta. Vedi alla voce moda.

Ho solo mangiato pesante o possiamo certificare l’era gastrofanatica come roba da negozio di modernariato? Vogliamo chiudere questa spinosa faccenda una volta per tutte?

[Crediti | Link: Corriere.it, Dissapore]

Sul Magazine Rockstar, a metà degli anni Novanta, uscì un articolo con ricetta allegata, sul panino che probabilmente aiutò il signor Presley a tirare le cuoia.

Avrò avuto 13 anni e in bocca ancora “il palato da latte” ma musica e cibo erano già le mie priorità, così pensai: – facciamo questo panino! Andai da mia madre con un post-it che riportava gli ingredienti da acquistare, ma lei ne volle sapere di più e dopo la spiegazione gli ingredienti si raddoppiarono: avevo trovato un socio. Dopo il complesso assemblaggio il “mostro” era lì, trasudava grassezza e disarmonia, sembrava parlare, come a volerti dire: love me tender, love me sweet. Che ci crediate o no a 13 anni riuscii a mangiarne (quasi) uno intero, e mia mamma mangiò il suo e un pezzo del mio (ma lei è una fuori classe). In quel momento mi sentivo proprio come lui, ma la cosa buffa è che a me Elvis non è mai piaciuto.

Negli anni la ricetta di questo sandwich è diventata nota ai più, il 27 dicembre 1995 Il Corriere della Sera scriveva “Il colpevole principale della morte del re del rock ‘ n’ roll sembra comunque essere stato un filone francese tagliato in tre strati e imbottito con mezzo chilo di pancetta fritta, un grosso barattolo di burro d’arachidi e un barattolo di marmellata di fragole, fino a raggiungere oltre 30 centimetri di spessore. Il valore calorico del panino, noto tra le forchette extraforti con il nome di “Fool’ s gold” (Oro del matto), e’ di 42 mila calorie e negli ultimi anni di vita Presley ne mangiava due per cena”.

Fossi una rockstar grassa e depressa, e perdipiù in declino, non sceglierei mai di togliermi la vita con una tale zozzeria. Per il mio suicidio gastronomico scelgo le polpette al sugo, i filetti di baccalà in pastella, i cartocci di alici, i lupini, i supplì rigorosamente al telefono, formaggi puzzosi e petti di pollo panati.

E tu, con quale cibo tenteresti il suicidio?

Coraggio, fatti ammazzare.

Marco Baccanelli -The Fooders

In poco più di tre settimane 22 persone sono morte in Italia cercando funghi, strillavano ieri i giornali di mezzo mondo, affrettandosi a spiegare che la causa non erano i funghi velenosi, come qualcuno avrebbe potuto supporre, ma vieppiù le condizioni climatiche avverse, le calzature sbagliate, le cadute nei crepacci. Oh, il risvolto cinico della notizia è che questa fine-estate si annuncia da record, precoce e prolifica specie in alcune regioni.

Merito del clima perché è piovuto tanto e ha tirato poco vento (il nemico giurato dei raccoglitori perché bastano pochi giorni di folate per rovinare la stagione) quindi la terra si è preparata al meglio per far nascere i funghi.

Gli esperti intervistati oggi dal Corriere (non online) sentenziano che il Bellunese promette bene per i porcini, gli ovuli e i gialletti, meno ricca invece la zona intorno ad Asiago. Baciato dalla fortuna l’entroterra di Savona, in Liguria, l’area intorno a Sassello è ricca di porcini e ovuli come il genovese, specie Voltaggio e Bosio. Bene pure il Cuneese (la Val Corsaglia) e la Lunigiana (Bagnone). Male il Trentino Alto Adige, regione di solito prospera di funghi: il clima sarebbe troppo freddo. Nella sua condizione di nullità rispetto ai fungaioli, il vostro qui, reduce da una breve vacanza sulle Dolomiti del Brenta, zona Val di Sole, smentisce clamorosamente. Porcini a pioggia, finferli, mazze di tamburo, spinaroli, prataioli, russole che sbordano fin sotto casa, una meraviglia. Certe polentate!

Ovvio che nessuno mai dirà ai lettori di Dissapore affamati di sapere dove si trovano esattamente i funghi, perché spesso si riproducono nello stesso posto, anno dopo anno, e quindi figurati. Però sbirciando certi forum sull’Internez, oppure notando le inspiegabili code di 6-7 kilometri che si formano all’alba in certi caselli dell’autostrada, vedi lo svincolo di Borgo Taro in provincia di Parma, possiamo capire il flusso. D’altronde, è lì che cresce l’unico porcino IGT italiano. Ciòdetto, se qualcuno mosso a compassione volesse svelare un po’ di segreti, tipo non so, la giornata giusta, dove guardare, cosa significa averci l’occhio selettivo, che vegetazione dev’esserci intorno, sappia che noi qui siam tutt’orecchi. E che possiamo ricambiare con il decalogo del bravo fungaiolo messo a punto in questi giorni dal Corpo Forestale. AGGIORNAMENTO: E Spigoloso ha pure la ricetta!

1 – Itinerario. Documentarsi sull’itinerario e scegliere percorsi adatti alle proprie abilità fisiche e psichiche.
2 – Informare. Comunicare i propri spostamenti prima di intraprendere l’escursione.
3 – In gruppo. Evitare di inoltrarsi da soli nel bosco, la presenza di un compagno è garanzia di un primo soccorso.
4 – Il Meteo. Consultare prima della partenza i bollettini meteo e osservare sul posto l’evoluzione delle condizioni.
5 – Abbigliamento. Scegliere l’abbigliamento e l’attrezzatura adatta all’impegno e alla lunghezza dell’escursione.
6 – Dubbi. Se non si è certi della commestibilità del raccolto, si può andare presso gli Ispettorati Micologici o all’Asl.
7 – Quantità. Il raccolto giornaliero non deve superare i 3 kili a persona.
8 – Rispetto. Non utilizzare rastrelli o uncini che possano danneggiare il micelio.
9 – Pulizia. Pulire immediatamente il fungo dai residui di rami, foglie e terriccio per garantire la sua integrità.
10 – Contenitori. I funghi raccolti devono essere trasportati in contenitori rigidi e areati.

[Fonti: Google News, Funghi Italiani.it, immagini: iPhone 4 di Massimo Bernardi munito dell'applicazione CameraBag]

Il mio blog di allora, Peperosso, era finito in una cosa di Camilla Baresani, la scrittrice, appena pubblicata dal Corriere. Un articolo contro i fanatici dell’intolleranza gastronomica che citava l’imbarazzo di andare a cena con gente di religioni diverse dalla propria. Naturalmente ci avevo scritto un post. A un certo momento nei commenti spunta un tizio che si firma Francesco Cossiga. Solo dopo ho saputo che, nella periodica riedizione di uno dei suoi molti “colpi di fulmine” intelletuali, l’ex un-sacco-di-cose, troppe per ricordarle tutte, era appena diventanto inseparabile amico della scrittrice. In quel momento per me era solo Francesco Cossiga, o uno che si spacciava per lui. Alcune ricerche dopo era solo Francesco Cossiga.

AHIME’, SONO IO…O LUI, A SECONDA DEL PUNTO DI VISTA DA CUI “MI” SI GUARDI O LO “SI” GUARDI! TENIAMO PRESENTE CHE IO (LASCIAMO STARE GLI “EX-”, “EX-”, “EX-” ECC. ECC.) SONO UNA PERSONA MOLTO COMUNE, E GIUDICO E PARLO COME LE PERSONE COMUNI…CERTO, IO AMMIRO LA BARESANI COME SCRITTRICE E COME SIGNORA, ANCHE SE DALLA VAGA ARIA PIU’ CHE DI SCRITTRICE, DI “ISTITRICE BRESCIANA”: MA IO, CRITICO LETTERARIO QUASI-MANCATO, SONO ANCHE AMMIRATORE DI CELINE E DI EZRA POUND, MA LI GIUDICO ENTRAMBI ANTISEMITI, IL PRIMO “FILO-NAZISTA” ED IL SECONDO “FILO-FASCISTA”. L’ “ISTITUTRICE BRESCIANA” NON E’ CERTO NE’ FILONAZISTA NE’ FILOFASCISTA, MA HA SCRITTO CONTRO IL CIBO KASHER E L’OSSERVANZA DA PARTE DEGLI EBREI DEI PRECETTI ALIMENTARI: E CIOE’ HA SCRITTO UN PEZZO “OGGETTIVAMENTE” ANTIEBRAICO! SE SARA’ INVITATA A CENA DA UNA AMICA ISLAMICA, E SARA’ CRITICATA O RESPINTA PERCHE’ PORTA DUE BOTTIGLIE DI VINO ED UNA OTTIMA TORTA-PIZZA AL PROSCIUTTO, E LEI PROTESTERA’, DIRO’ CHE LA SUA PROTESTA E’ OGGETTIVAMENTE “ANTI-ISLAMICA”.E SPERIAMO BENE PER LEI! FC

Lui, gourmet colto e inclita, aveva scritto con la proverbiale vis polemica una bonaria presa di distanza dall’articolo “oggettivamente antiebraico” della Baresani.

Tempo fa vengo invitata a cena da un’amica italianissima e d’origine ebrea; un’altra ospite si era offerta di portare qualcosa di cucinato che servisse di rinforzo: ma, a causa di un fraintendimento, anziché una focaccia con la scarola aveva preparato una teglia di riso patate e cozze, tipico piatto della tradizione pugliese. Bene: nello sgomento degli invitati (nessuno dei quali d’origine ebrea), la teglia è rimasta chiusa nel sacchetto ed è tornata a casa con chi l’aveva cucinata. Abbiamo così appreso che fra i cibi religiosamente scorretti per gli ebrei non c’è solo il maiale (come per i musulmani), ma anche i ruminanti con unghie non biforcute (per esempio cavalli e conigli), i volatili non rapaci (poco male: mai sentito parlare di civetta arrosto), tutti i pesci privi di squame e lische (e qui la lista è impressionante: si va dalla pescatrice allo storione con relativo caviale, dall’anguilla alle sogliole e ai calamari, fino ad arrivare alle famigerate cozze).

L’uomo che ha cambiato negli italiani la percezione del Presidente della Repubblica era fatto così. Per il gusto di polemizzare Francesco Cossiga non esitava a rampognare anche le persone cui voleva bene.

Un ricordo.

[Fonti: Camilla Baresani, Peperosso, immagine: Corriere.it]

La sua risposta è stata questa: “Forse Esterina sarebbe più contenta se a ricordarla fossi proprio tu”. Così mi sono convinto a scrivere. Mio nonno Luigi Sorbillo ha fondato la pizzeria negli anni ‘30, tutti gli svaghi di oggi allora non c’erano, si faceva esclusivamente vita di quartiere, qui “ai tribunali”, in pieno centro storico. Posillipo, quartiere bene della città, poco distante, era considerato luogo di villeggiatura, dove si andavano a fare i bagni d’estate.

Nonno Luigi si dava molto da fare, in tutti i sensi, e presa in sposa Carolina Esposito, riuscì ad avere da lei ventuno figli. I nonni morirono presto e zia Esterina, la prima figlia, prese per mano tutta la famiglia e, a soli quattordici anni, nel 1942, era già pienamente coinvolta nell’attività. Poi la guerra, la carestia. Nel centro storico le pizzerie vendevano la pizza con la formula “oggi a otto”, un’arcaica forma di finanziamento, che dava la possibilità alla gente di sfamarsi e di pagare la pizza dopo otto giorni.

Ha vissuto sessantatre anni in pizzeria, tutte le mattine a fare la pasta nel retrobottega per poi andare nel borgo di Sant’Antonio a comprare i pomodorini e a Porta Nolana per comprare il fiordilatte. All’esterno della pizzeria aveva il suo piccolo banchetto di un metro quadrato dove friggeva le pizze, ho ancora negli occhi la folla che si accalcava solo a sentirne l’odore. Amava il popolo, la sua fissazione era quella di mantenere i prezzi bassi per consentire a tutti di affollare la pizzeria, soprattutto agli studenti che venivano dalle università vicine.

Tanti di loro “se li cresceva” al punto da esserne orgogliosa quando alcuni di loro sono diventati poi affermati professionisti. Dopo Gennaro Di Matteo, Ernesto Cacialli del “Presidente”, con mia zia Esterina se ne va un altro pezzo di storia della nostra città.

A lei devo tutto, la ferrea cultura del lavoro che mi ha trasmesso e il rispetto, sacro, per i clienti e se la mia pizzeria ancora oggi è indicata, anche da voi, fra le migliori, il merito è da attribuire esclusivamente a lei, a zia Esterina, la roccia della nostra famiglia. Grazie Massimo e grazie Maurizio per lo spazio che mi avete concesso. Un caro saluto a tutti i lettori di Dissapore.

[Gino Sorbillo è il titolare della Pizzeria Sorbillo di Napoli. Immagine: Flickr/Federica Di Lorenzo]

“Ho sparato a un babbuino in Africa, mercoledì scorso, subito dopo pranzo. E l’ho ammazzato”

Apriti cielo.

I giornali concorrenti sono insorti (uno, due, tre), la protezione animali lo ha definito un uomo incapace di avere rimorsi, perfino Twitter ha reagito. «Solo i leopardi mangiano i babbuini, non ho ucciso per questo. Volevo vedere cosa si prova a sparare a qualcuno» si è giustificato Gill, che era in Tanzania per un safari. La spiegazione non ha aiutato, nemmeno l’idea di raccontare i particolari della morte. «Ho colpito il primate da oltre 200 metri, perforandogli il polmone sinistro. Di solito i babbuini sono difficili da colpire , scappano, corrono e si arrampicano sugli alberi. Ma non questo. Questo è morto lentamente».

La reazione più acuta, comunque, arriva da un altro quotidiano. Scrive oggi il Business Standard che, nonostante Gill affermi il contrario, la carne di babbuino è commestibile. In Africa, ci sono stati tentativi di aprire un mattatoio specializzato, falliti presumibilmente perché le scimmie somigliano molto all’uomo. Ma un gruppo di agricoltori si è messo in testa di vendere carne di babbuino sotto forma di salumi.

Cosa ci dicono queste storie? Che dobbiamo considerare l’ipotesi di non mangiare più la carne? E se continuiamo a farlo, non c’è una profonda incongruenza tra deplorare l’uccisione di un babbuino e ordinare un’altra porzione di pollo alla diavola?

Don’t stop ’til you get enough

Il primo lampo, la canzone di cui dicevo: in quel tempo – correva l’anno 1979 – c’era un muro di confine tra la “musica” e la “musica commerciale” governata dal tum-tum del quattro-in-cassa delle nascenti discoteche. Genesis, i Crimson, gli Zeppelin da una parte e Donna Summer e Barry White dall’altra. Eppure quel ritmo formidabile, quella sincope sulla terza battuta quasi a vuoto, quel falsetto acido, quel basso grondante i sudori di una intera generazione che si è dimenata con le sue vibrazioni nello stomaco bucarono il muro. Così come l’arpeggio finale, che è rimasto uno degli “outro” più copiati nella storia della musica popolare.
Il secondo: aver consentito a Eddie Van Halen di suonare il più grande solo di chitarra heavy rock dentro un pezzo r’n'b [Beat it, Thriller 1982]
Fosse solo per questo Jacko avrebbe messo le mani sul suo sogno più grande, essere immortale.

[Polvere di Cru]

Neda Agha-Soltan era nata Tehran, ci dicono, da un padre che lavorava per il governo e una madre casalinga. Erano una famiglia modesta, parte della nuova classe media del paese. Come molti nel vicinato, Neda credeva nei valori della religione islamica, dicono gli amici, ma era anche curiosa del mondo esterno, al quale aveva facile accesso attraverso la televisione satellitare, Internet, e ocasionali viaggi all’estero.

Seconda di tre figli, aveva studiato filosofia islamica all’Università di Teheran, e poi deciso di seguire una carriera nel settore del turismo. Aveva frequentato una scuola privata per diventare guida turistica, inclusi corsi di turco, dicono gli amici, sperando un giorno di accompagnare gruppi di iraniani in viaggio all’estero.

Viaggiare era la sua passione, e aveva messo da parte i risparmi per andare a Dubai, e tornare in Turchia, dove era stata due mesi fa. “Era una persona piena di vita”, ha detto il suo amico e insegnante di musica Hamid Panahi, “Mi dispiace così tanto, avevo molte speranze per questa ragazza”.

Secondo gli amici, Neda era una brava cantante e prendeva regolarmente lezioni di piano.  Non era un’attivista politica, ma l’ingiustizia delle recenti elezioni iraniane l’aveva spinta a unirsi agli amici nella dimostrazione di sabato scorso, nonostante gli avvetimenti della famiglia, preoccupata che potessa capitarle qualcosa.

“Non vi preoccupate…Cosa volete che sia una pallottola”, avrebbe detto a un amico che esprimeva preoccupazione per la sua sicurezza. Gli amici dicono che c’era molto traffico, e siccome Neda non riusciva a raggiungere la dimostrazione, era scesa dall’auto insieme a tre persone. Poco dopo, si è sentito il rumore di uno sparo e Neda è caduta a terra con una pallottola nel petto. “Sto bruciando” sono state le sue ultime parole.