In nessuna delle molte ere internet che ho vissuto c’è stato verso di rovesciare la regola degli accessi di agosto: un fiasco paragonabile al meteorite che estinse i dinosauri. Fa caldo, ci sono le ferie e spariscono le notizie. Fine delle trasmissioni. Per la prima volta non è andata così. Più della recessione, immagino che nel caso di Dissapore abbiano potuto gli aggiornamenti, appena rallentati rispetto ai mesi precedenti, e l’aumento delle connessioni in mobilità, che ha permesso ai nostri editor di scrivere, anche se in vacanza, e ai lettori di leggere e commentare. D’altra parte, pretendere che internet si pieghi all’abitudine di chiudere l’Italia per ferie, mi pare ridicolo.

Altra spiegazione: l’estate delle truffe. Il conto di 695 euro del Passetto ha scioccato i gastrofanatici più della cucina di Massimo Bottura o del gelato di Grom. Da quella fregatura in poi è stato come aprire il vaso di Pandora. La Malmaison di Milano (954 euro), gli smeraldari Sushi Restaurant di Porto Cervo (250 euro) e La Scogliera sull’isola della Maddalena (850 euro), fino ai furbetti del barettino che hanno reso sistema lo sciagurato doppio prezzo, uno per i turisti l’altro per i milanesi. Che ieri si sono così indignati da segnalare il nostro post su friendfeed un centinaio di volte, discutendone per 191 commenti, e stressando il server che ospita Dissapore e Intravino per troppo traffico contemporaneo. Ci scusiamo per il disagio ma questo è il sogno di ogni editore! Con il risultato di farci ottenere il risultato migliore da quando siamo online—poco più di 5 mesi—in un bollente giorno di fine agosto (3.514 accessi, 6.458 pagine viste). E c’è ancora chi pensa ai socialcosi come alla fine dei blog.

Infine, agosto ci ha portato per la prima volta in TV. Okay era UnoMattina, ma pare che il nostro Antonio Tomacelli sia riuscito a dire due cose sensate in mezzo a quel circo Barnum.

E voi, siete riusciti a seguirci durante agosto? E se sì, come? Con la frequenza di sempre o meno? Ci sono cose che avete apprezzato del nostro agosto (post, argomenti, commenti…). E altre che invece non vi sono piaciute? Intanto, comunque, grazie da tutti noi. Stiamo preparando un certo qual settembre.

Gli interpreti sono lui, lei, la figlioletta di 6 anni e la tata. La trama: prima vengono ordinati 3 calici di vino e 2 bottiglie d’acqua. Poi antipasto per 2, uno spaghetto all’aragosta, branzino al sale per tre. L’aragosta viene mostrata senza dirne il peso, stessa cosa per il branzino. Il servizio è lento, dal tavolo chiedono di rinunciare, ma ormai non si può più: il branzino arriverà parecchio tempo dopo contribuendo al conto nel modo in cui sapete.

Per vostra informazione, magari come contributo alla discussione, in Sardegna il prezzo delle aragoste è molto variabile. Si va dai 30 euro al chilo in nero, al prezzo medio di mercato che è intorno ai 60. Capisco il ferragosto, la Sardegna e l’aragosta, ma come può un piatto di spaghetti costare 360 euro? E soprattutto: quanto costerà al turismo italiano questa folle estate?

Aggiornamento: raggiunto telefonicamente il proprietario ha confermato tutto ed ha svelato l’arcano: sul menù il prezzo delle aragoste è segnalato a etti e non a chili. Il prezzo da loro indicato è di 28 euro per hg, ovvero 280 euro al kg.

Due coperti: 20 euro. 4 bottiglie di acqua minerale: 24 euro. 6 scampi: 300 euro. 6 gamberoni: 90 euro. Un plateaux (4 ostriche, 2 fasolari): 70 euro. Due bourguignonne: 380 euro. Una fonduta di frutta: 30 euro. Un Zacapa (bicchierino di rum): 40 euro. Totale: 954 euro (#novecentocinquantaquattro#). Avete letto, no?

Tralascio le penose giustificazioni del proprietario (“Hanno mangiato scampi di Mazara”, “Gli antipasti li hanno chiesti loro”, “Erano 3 o 4 kg. di roba”) per dire quello che risulta a me. Ieri, al Mercato Ittico di Torino, un chilo di scampi costava 50 €. Come posso pagarne 6 di numero 300 €? Cos’è, la versione bauscia del Passetto romano?

Anzi, voi che di ristoranti ne capite, mi aiutate a ricostruire il giusto prezzo per la cena a La Malmaison, al netto dei ricarichi da mago do Nascimiento? Ricapitoliamo le portate. Antipasti: 3 Scampi, 3 Gamberoni. Piatto unico: Plateau con 4 ostriche e due fasolari. Secondo: Bourguignon per 2 persone. Frutta: Fonduta di frutta mista. Acqua, caffè e distillato. Coperto. NIENTE VINO. Forza, allora, quanto fa?

Personalmente non soffro di aneliti nazionalistici: non sono tifoso e non ho rigurgiti di campanilismo. Però vedere i danni causati da tanta miopia, giuro, mi deprime. Perchè so che in fondo è vero: non abbiamo capito che è già venuto, e passato, il momento di sostituire lo spirito levantino con la cultura della trasparenza (urla d’orrore).

Già, perchè al tempo di Internet la trasparenza è uno strumento di lavoro: è un investimento, un mattone, un attrezzo che non si può dimenticare in cantina, pena la squalifica a vita. La cultura della sòla si scontra con la velocità di circolazione delle informazioni, per cui quella sòla rischia di essere l’ultimo maltolto: ristoratori (tutti ricordano il conto del Passetto, ormai un caso da libri di storia) e tassisti i più deplorati, come riporta anche il Messaggero.

EPPURE anche i sassi dovebbero aver capito che “fa molto più rumore un albero che cade che una foresta che cresce” [cit.]

Ma temo che per costruire una cultura della trasparenza occorrano decenni e progetti di lungo periodo. L’autocelebrazione della scaltrezza è ancora terreno di sfida, facciamo ancora a chi è nato nell’anno dei più furbi. Trasparenza, aderenza del servizio a quanto promesso, visione di prospettiva: non è una scelta, è l’unica strada possibile, altrimenti avremo nel mondo la stessa considerazione riservata ai “ristoratori” dell’Uttar Pradesh che applicano “prezzi turistici”: lo sai, che paghi dieci volte il conto di un indiano, ma che vuoi farci, è pittoresco. E’ il terzo mondo.

E’ sempre una questione di polarità. Noi non avevamo tradotto in inglese il manuale semi serio formerly known as La guida anti-truffa ai ristoranti italiani. Ma voi ce lo avete chiesto. Come potevamo rifiutare?

Recently a couple of Japanese tourists paid 695 Euros for a lunch at PASSETTO, a tourist-trap restaurant in Rome.  Since then, Italians have rushed to the aid of tourists in Italy, defending their rights.  Alright then, but who comes to the aid of Italians in Italy? Well, if we are asked for a 115 Euro tip, we don’t call the police first, we call the psych ward. To avoid this HitHimNowSinceYouAintGonnaSeeHimAgain attack in the future perpetrated by infamous tourist-traps, we have put together this helpful checklist. OK, here it is. Examine it closely point by point, using our DI (Danger Index).

1- The fishing waiter. DI: Avoid Like Bubonic plague.
A picturesque character constantly “reeling in” people outside of the restaurant. He will bewitch you with the promise of luscious feasts in your own language. Only to leave you unsatisfied with frozen lasagne and overcooked spaghetti.

2- The unwritten menu. DI: High. Cases of credit cards fainting under stress have been reported.
Do not trust that the waiter has your best financial interest at heart.  Ask for a printed menu, this is mandatory under the law. Prices must be visible, guaranteed by a notary public. Keep in mind that it takes a split second for a trained host to guess your income and work you accordingly.

3- The fixed price menu. DI: Elevated. Like your blood pressure after seeing the bill.
The only thing that will be fixed is the stunned look on your face when you look at your bill and see “Extra” for the coffee and the limoncello. What, did you think it was included? If those are the only extra charges on your bill, consider yourself lucky. Tourists have actually paid 10E for bread and 15E for napkins.

4- The “Fontana di Trevi” Menu. DI: Lethal. (Expecially for Japanese people). Equivalent of  “I Have A Bridge To Sell You” Menu. Harakiris often reported.
In many restaurants there are menus in different languages. Meaning, the 10E for a “cacio and pepe” plate of pasta served to Italians, becomes 30 for the “gullible American” and 40 for the “almond eye sucker”. Possible solution: ask for the menu written in Italian, tell them you need to practice the language.

5- Keep the change. DI: Chapter 11. (In Italy, to leave a tip isn’t mandatory. That’s because the price of taxes and service are already built into the menu and supplemented by the “coperto”  — a cover charge already listed on the menu. The owner pays the waiters a respectable salary, as opposed to the US, where they are paid minimal wages and rely more heavily on tips).
Well, it used to be “keep the change”. Now waiters can buy a bank collecting just three tips. Since tipping isn’t mandatory, the philistine hosts have worked out their own creative way around this. For example the waiters at PASSETTO have negotiated with Japanese tourists a 4-5% of the bill. Result:  a tip of 115E.

6 – Bread and service. DI: Moderate. Providing you know the ongoing market price of a baguette by heart.
It isn’t like this for the rest of Italy, but in Rome, the table, the cloth, the napkins, the chairs, the silver and the bread should be “price-less”.  (For everything else, there’s MasterCard).  In the Lazio Region (Rome) the adding of “Pane e Coperto” (bread and service) on the bill is illegal.

7- THE NotOnlyRestoPizzaBarLounge. DI: Hunger Inducing.
The croquette is burnt outside and frozen inside. The combination of lazy asses and improvised owners — a little-of-this-a-little-that — is frightening. With disastrous results for the accidental clients (as in: just suffered an accident). Signs to look out for:  clumsy when filling your glass with water, burnt coffee, frozen pizza. The ON button on the microwave oven is the only instrument in which the workers are proficient.

8- Fresh fish. DI: Beware of Sharks
A chapter, in itself, already fishy. The sea food offered as fare has almost always previously been frozen. In the case of combo fried fish plates, forget “almost”. If the fish is actually fresh, you will pay by weight, not by portion.  This means 50E for an anemic flounder. Your wife fancies lobster?  Give her a condo instead: it’s way cheaper. Oops, she’s not your wife?…

9- The bill. DI: Critical. How good are you with the third degree ala Sergeant Friday?
The bill is on the table. Read it carefully. It has been known to happen that the water turned into wine — as expensive as Brunello to be exact — although you were never invited to the Last Supper. If the bill looks suspicious to you, be calm, get your cell and call the carabinieri. See the host turn into a shade of what in Rome is known as PASSETTO green.

Well, you’re out and — incredible but true — you’re having a good time. So, what else? Oh, yeah, thanks to Dissapore, right?

1- Il cameriere acchiappa-turisti. IdP: Bubbonico.
Pittoresca figura in costante agguato fuori dal ristorante, parlando la vostra lingua vi adescherà con promesse di banchetti luculliani. In realtà lasagne surgelate e spaghetti scotti.

2 – Il menù “A Voce”. IdP: Alto. Segnalati casi di carte di credito svenute per lo sforzo.
Non fidatevi. Pretendete il menù stampato, tra l’altro reso obbligatorio da un’apposita legge, e con i prezzi in bellavista. Al ristoratore allenato basta un’occhiata per capire il vostro reddito e comportarsi di conseguenza.

3 – Il “Menù turistico a prezzo fisso”. IdP: Elevato. Come il rischio di rissa col cameriere.
Di fisso rimarrà il vostro sguardo inebetito dallo scontrino che alla voce extra elenca caffè e limoncello. Pensavate fossero offerti? Niente affatto, ma vi è andata ancora bene. Qualcuno ha pagato 10 euro per il pane e 15 per la TOVAGLIA!

4 – Il Menù “Fontana di Trevi” (cit. Totò Truffa 1962). IdP: Letale, specie per i giapponesi. Probabili gli harakiri.
In molti ristoranti esistono versioni diverse dello stesso menù. Per capirci, i 10 euro della cacio e pepe servita agli italiani diventano 30 per i creduloni americani e 40 nella versione occhi a mandorla. Possibile soluzione: chiedete il menù in italiano, dite che vi serve per imparare la lingua.

5 – Il resto mancia. IdP: Lehman Brothers. Con tre mance un cameriere si compra una banca.
In Italia la mancia non è quasi obbligatoria come negli Stati Uniti o in altri paesi del mondo. Ma siccome i turisti stranieri non lo sanno, l’oste infedele si comporta come se. Esempio: il personale del Passetto di Roma ha concordato con i turisti giapponesi il 4-5% del conto. Risultato: 115 euro di mancia.

6 – Pane e coperto. IdP: Moderato. A patto di conoscere a memoria il prezzo dello sfilatino.
Nella Regione Lazio (leggi: Roma) il pane e coperto è illegale da un pezzo. Nel resto d’Italia no, ma sappiate che tavoli, tovaglie, sedie e posate sono comprese nel prezzo, per tutto il resto c’è Mastercard. L’odiosa voce pane e coperto è all’inizio del menù e non comprende altri balzelli.

7 – Il NonSoloRistoPizzaBarLounge. IdP: Da fame. Il supplì è rovente fuori, ghiacciato dentro.
L’incidenza di ex fannulloni tra i proprietari di locali dall’identità incerta, un po’ questo e un po’ quello, è spaventosa. Con risultati preoccupanti per il malcapitato cliente. Qualche esempio? Faticano a riempirvi un bicchiere d’acqua, il caffè sa di bruciato e la pizza è surgelata. Il pulsante “On” del forno a microonde è l’unico aggeggio che riescono a usare.

8 – Pesce fresco. IdP: da strozzo, nel senso di strozzino.
Capitolo, va da sé, spinoso. Il pesce è quasi sempre surgelato, per la frittura di paranza togliete il quasi. Se è fresco si paga al chilo e non a porzione, il che significa 50 euro per una pallida orata. Vostra moglie ha voglia di aragoste? Regalatele l’attico di fronte, piuttosto: costa meno. Ah! Non è vostra moglie…

9 – Il conto. IdP: Critico. Come ve la cavate con gli interrogatori dell’appuntato Stramaglia?
Ok,  Il conto è sul tavolo, siete quasi in salvo. Leggetelo facendo attenzione alle eventuali sviste. E’ capitato che l’acqua sia stata trasformata in Brunello di Montalcino, ma voi non siete alle nozze di Cana! Se il conto vi sembra truffaldino, estraete con calma il cellulare e chiamate i carabinieri, vedrete il ristoratore assumere quella sfumatura di colore nota a Roma come Verde Passetto.

Bene, siete fuori e, incredibile, avete perfino mangiato bene: cos’altro? Ah, sì, ringraziate la guida (anti-truffa) ai ristoranti d’Italia.

Ristoranti tremate! Arrivano le Ronde Piadine. Le associazioni dei consumatori Aduc e Codacons incoraggiate dal nuovo pacchetto sicurezza, promettono volontari che “travestiti da turisti”—c’è proprio scritto così—siederanno ai tavoli dei ristoranti per “verificare l’andazzo”. Pronti a randellare alla bisogna, chi presenterà conti truffaldini o chiederà mance spropositate. Chiamatelo Effetto Passetto.

Ora, camerieri e cuochi del ristorante, cui pare non sia stata notificata alcuna denuncia, vogliono restituire la mancia alla coppia. Mentre il gestore Franco Fioravanti, che immaginiamo trucido e ingrugnato nella migliore tradizione del soprammobile riproduttivo, rifiuta il finale da cinepanettone: “Tornare indietro i soldi non mi sembra giusto, significherebbe ammettere colpe che non abbiamo. La coppia ha pagato per quanto ha ordinato”.

Ma cosa può capitare al ristorante cui la Guida Monaci concedeva attenzione già nel 1874, dove sono passati il Principe di Monaco con Grace Kelly e più tardi Leonardo di Caprio e Harrison Ford? Per ora è stato chiuso dalla Asl, che ha segnalato mura sporche, frigoriferi rotti, e secchi di rifiuti non a norma. Ma il peggio deve ancora venire. L’assessore al Commercio Davide Bordoni ha chiesto sanzioni esemplari. Il sindaco Alemanno ha detto chiaro e tondo che fosse per lui, revocherebbe la licenza. L’idea che Roma Ladrona diventi il tormentone dell’estate non lo attizza, diciamo così. E chissà, forse non ha nemmeno tutti i torti.