Abbiamo già fatto un breve viaggio nella pubblicità del cibo, dove, come qualcuno tra voi ricorderà anche per i secondi tempi sui siti di Corriere e GQ, rigorosamente senza link, regna incontrastata la patatocrazia.  Ma il manifesto shock de “Les infideles” (Gli infedeli), film francese con Jean Dujardin, nominato agli Oscar come miglior attore per “The Artist”, con un uomo in piedi che parla al cellulare mentre una donna gli sta inginocchiata di fronte in posizione inequivocabile, riapre una ferita mai chiusa, l’ossessione dei creativi per la fellatio.

Chi oggi grida allo scandalo definendo il manifesto volgare e degradante per le donne, ci segua in questa breve storia della fellatio nella pubblicità del cibo.

(Per inciso, questa volta secondo tempo anche noi, ma almeno con un vecchio post di Dissapore integrato da qualche novità, e comunque rigorosamente con link).

1. C’è chi fa risalire il primo, morigerato riferimento alla fellatio nella pubblicità del cibo a questo manifesto anni ‘90 delle caramelle al whisky Baileys. Estatica l’espressione della modella.

2. Come scoperto in Patatocrazia 1, le pubblicità dell’azienda siciliana Zappalà sono considerate un vero classico del genere. Eccone una particolarmente esplicita che risale al 1998.

3. Anno 2005. Si torna fuori dai patri confini per gli scorrettissimi poster pubblicitari della vodka bulgara Flirt, in versione maschile.

4. In versione femminile.

5. Nella versione per il mercato americano.

6. Lo spot della catena americana Carl’s Jr non si fa mancare nessun cliché delle pubblicità sessiste. La protagonista, ovviamente bionda, scollacciata e sexy cerca di domare le intemperanze del toro meccanico mentre addenta un hamburger con fare sospettosamente famelico. L’anno è il 2006.

7. Un falso? Può darsi. Più probabilmente una provocazione, la bramosia di far parlare della propria marca senza essere associati allo spot. Non si è mai saputo a quale categoria appartenesse questo (presunto) spot Heineken del 2009.

8. Nel 2009 fa scalpore sull’allora non così famoso sito americano Huffington Post, la notizia di uno spot per la Sprite realizzato in Germania e immediatamete censurato. Alla fine, si scopre che è una parodia sull’abuso del sesso nella pubblicità. Lo “scherzo per pochi” finisce in rete e diventa un instant hit.

9. A Padma Lakshmi, di origine indiana, splendida conduttrice della celebre serie tv americana Top Chef, spetta il compito di ridefinire il concetto di food porn nel 2009. Lo fa ingoiando in modo molto suo il panino del recidivo Fast Food americano Carl’s Jr.

10. Infine, sempre nel 2009, tocca a Burger King, una delle catene di fast food più diffuse del mondo, cedere alla tentazione di simulare la fellatio. Lo slogan del panino BK Super Seven Incher è “sazia il desiderio di qualcosa di lungo, succulento…”.

Non c’entra con il cibo, ma lo spec work (lavoro preparatoprio) di un’agenzia finito (più o meno) inavveritamente in rete nel 2005, diventa subito virale. E scoppia il caso Puma.

Queste sono le Knee J, famigenare ginocchiere per fellatio, che Diesel regala in India con un acquisto minimo di 150$.

[Crediti | Link: Dissapore, friendfeed, Zappalà, Adrants, Copyranter, YouTube, Quietglover, Adland, Adfreak. Immagini: Adland, Copyranter, I love Green]

La settimana testosteronica di Dissapore si è aperta con il post di Massimo Bernardi sulle cose che gli uomini preferiscono al sesso. Noi girls, risentite soprattutto del fatto che nei momenti della giornata migliori per fare sesso, alle 9 del mattino e alle 15 (cioè quando l’uomo sprizza desiderio da tutti i pori), siamo scalzate rispettivamente da una cozza e da un trapizzino, siam dunque chiamate, per par condicio ormonale, a preparare una risposta con penna biforcuta.

Se, come Bernardi, mi fossi affidata alla ricerca della solita fantomatica Università dell’Ohio, avrei scritto che le donne pensano più a cibo che al sesso. In particolare pensano di più a quel cibo che non devono mangiare, ossessionate in larga parte da diete e calorie. Secondo una recente ricerca infatti: una donna su dieci si sentirebbe addirittura più colpevole nel sgarrare la dieta che nel tradire il proprio partner, una donna su quattro ha ammesso di pensare che la dieta fosse più importante del proprio rapporto di coppia, e più della metà (54%) pensa più frequentemente al cibo che al sesso. Si tratta di donne che al sesso, preferiscono essere magre per capirci.

Non convinta di questi risultati, ho pensato di realizzare il post affidandomi ad un panel costruito per l’occasione (le mie amiche) e formato da donne vere (quelle con le curve), che non vivono ossessioni caloriche, ma sanno godere del cibo e del sesso (anche contemporaneamente). Un panel di tutto rispetto, insomma. Donne selezionate per la loro gastrofighetteria, ma anche perché belle, moderne, disincantate, sexy, sicure, intelligenti, quelle donne con cui ogni uomo vorrebbe fare sesso (ma che generalmente, alle 9 e alle 15, mentre voi vi ingozzate di cozze e trapizzini, hanno sempre un altro impegno…)

Ecco dunque la meno scientifica ma più incontrovertibile e sincera (perché molto breve) lista di cosa le donne preferiscono al sesso:

1. una mousse al cioccolato….? un carpaccio di pesce agro… ? un battuto di melanzane affumicate con dei filetti di triglia al limone? no no non riesco a scegliere!
2. Il sesso davvero buono è impreferibile, ma il gelato (nutella, mousse al caffè, mascarpone e pinoli), la focaccia pugliese appena sfornata, l’ossobuco con il purè della mia mamma a volte sono un ottimo surrogato….
3. Le canocchie, lo champagne, ma poi se lo bevo è difficile non si arrivi al sesso…
4. Diciamo che cibo e sesso sono spesso a parimerito e soprattutto si complementano a vicenda… cmq direi qualche ricetta della mia nonna emiliana, non so i cappelletti in brodo oppure le lasagne.
5. Champagne, poi tartare di carne e di pesce e patè spalmato su francesino (il pane!) croccante… Pura libidine!
6. Champagne al quale aggiungo cappesante e crudité di pesce… se proprio devo scegliere!

Ed ora tocca a voi, donne di Dissapore, esiste davvero oltre allo champagne, al comfort food e al pesce crudo, qualche cibo che preferite al sesso?

[Crediti | Martina Liverani è l'autrice del blog Curvy Foodie Hungry. Link: QNM, Dissapore, Curvy Foodie Hungry. Immagine: Gawker]

1. Garbato ammicamento e posizionamento strategico, ecco come Vigne Lepore, una peraltro meritevole azienda vitivinicola abruzzese, reclamizza il suo vino “Passera delle Vigne”. E no, il ministro dell’economia non c’entra.

2. Nuda, un cacciavite appuntito strategicamente appoggiato alle labre tumide e uno slogan poco mediato: “Fatti il capo”. Ecco il manifesto pubblicitario dell’Amaro del capo.

3. Un vero classico del genere sono le pubblicità dell’azienda siciliana Zappalà, i cui creativi non deludono mai. Domanda: a cosa somigliano vagamente due mozzarelle se le infili in un bikini?

4. L’ossessione per il sesso orale e i suoi derivati è una realtà con cui i creativi di cui sopra faranno i conti prima o poi, più che con i clienti, con i loro analisti.

5. Per la serie: “siamo scorretti e non ci facciamo mancare niente”, ecco il concetto di razza interpretato dai cervelli del marketing di Zappalà.

6. L’insuperato caso della pubblicità Dodaro, azienda produttrice di salumi speziati al peperoncino, la cui allusione agli effetti che la speziata atmosfera calabrese produce sulle donne, è tutt’altro che velata.

7. Le grandi conquiste degli ultimi 40 anni di battaglie per le pari opportunità hanno ottenuto una vistosa ricaduta el mondo delle pubblicità. Almeno a giudicare dal cartellone di questo outlet di cucine.

8. “Una tira l’altra” è claim adattabile alle patatine come alle ciliege. Dev’essere per questo che il consorzio di giovani produttori “Noi”, ha riciclato il famoso spot Amica Chips con Rocco Siffredi.

9. Non è un momento fortunato per le crociere. Bisogna dire tuttavia che qualcuno se l’è proprio cercato.

10. Precisamente la compagnia di navigazione TTTLines, altro super specialista di questo Medioevo della comunicazione.

Siccome il mio entusiasmo teenager per i macaron è perfettamente sovrapponibile a una persona dalle evidenti incertezze sessuali, rispolvero l’antico post e chiedo d’urgenza: ma secondo voi i macaron sono molto femmina, sono molto maschio, sono molto gay?

PS. Qui accanto vedete Stéphane Beltmont, flirtare con i macaron che prepara per Settembrini Caffè a Roma è caldamente consigliato.

Antefatto. La scorsa settimana sono stata con il mio fidanzato a Parigi, e abbiamo compiuto il pellegrinaggio da Pierre Hermè, uno dei più noti pasticceri di Francia. Nella piccola boutique di Rue Bonaparte i dolciumi sono disposti radi come gioielli preziosi. Eravamo lì per i macaron, l’ultima Internet sensation a far palpitare i cuori dei golosi di tutto il mondo -  i cupcakes sono così anni ’00!. Entriamo, ci mettiamo in coda. Occhieggiamo il prezzo al kg dei macaron: 85 euro.

Sussultiamo.

Breve consultazione: quanto peserà ciascun macaron? Siamo d’accordo che l’impasto dei due dischi esterni sia piuttosto leggero, ma non riusciamo a stimare il peso della ganache all’interno. Ci chiediamo se possa essere considerato accettabile chiedere “10 euro di macaron”. Decidiamo che non è accettabile. È il nostro turno, dobbiamo risolverci: compriamo 6 macaron. Usciamo dal negozio con il prezioso saccoccino e assaggiamo i macaron. O meglio, ne assaggiamo uno e poi divoriamo gli altri: il sacchetto è presto vuoto. Ci guardiamo in tralice incolpandoci mutamente a vicenda della fine precoce dei preziosi. Facciamo il giro dell’isolato. Ci fermiamo di nuovo di fronte a Pierre Hermé.

Rientriamo, e compriamo 2 macaron per tipo tra i tipi disponibili (eccoli qui, a beneficio della vostra salivazione). Tornati a casa, è il momento della Degustazione.

Io: Ecco, ora estraggo i macaron dalla loro confezione e li dispongo dal meno intenso al più intenso, così. Secondo te “Rosa e Petali di rosa” è più o meno intenso di “Mela Cotogna e Rosa”?
Lui : Non saprei. Sara, tu ti rendi conto che stai rendendo un’esperienza fondamentalmente gioiosa come l’abbuffarsi di biscottini in una cosa a metà tra una procedura ospedaliera e una cerimonia religiosa?
Io : Smettila, è per la scienza. Secondo me prima “Mela cotogna e Rosa”, d’accordo?
Lui : …
Io : Okay, via. “Mela Cotogna e Rosa” è molto buono, delicato, ha una bella texture, le note di mela cotogna sono molto piacevoli, e la rosa non è imperiosa. Tu che dici?
Lui : Noioso.
Io : Procediamo con “Rosa e Petali di Rosa”: qui la rosa è davvero intensa sia al naso sia al palato: non sgradevole, ma travolgente. Il colore però è così bello che mi sento Marie Antoinette nel film di Sofia Coppola. Ma ora vorrei sentire il tuo parere.
Lui : Questo macaron è così da donna che può essere solo mangiato durante lo scrub al viso.
Io : Il prossimo! “Castagna e Tè Verde Matcha”: qui la ganache è più consistente, piacevolmente granulosa. Questo è un abbinamento fatto in paradiso, è strepitoso!
Lui : Concordo, è buono
Io : «Infinitamente Caramello», che nome poetico.
Lui : Sa di bruciato.
Io : In effetti sì. Bene: «Cioccolato di pura origine Chuao, cassis e bacche di cassis». Direi che qui ci troviamo di fronte ad un capolavoro: la punta acida del cassis riequilibria la marea del cioccolato. Persistenza impressionante. Che ne dici?
Lui : Ma cosa sarebbe il cioccolato Chuao?
Io : (Consultazione Web) Wikipedia dice che Chuao è un piccolo villaggio sulla costa nord del Venezuela, famoso per il suo cacao.
Lui : Ah.
Io : Okay, ora: cioccolato al latte, banana, frutto della passione e zenzero candito. Impressioni?
Lui : Sono sopraffatto dallo zenzero.
Io : Eccoci a le grand finale: tartufo bianco e pezzetti di nocciola piemontese grigliata. Devo ammettere che, pur nobilitato dall’abbinamento con le nocciole, il potenziale dolciario del tartufo bianco mi sembra fortemente limitato. Tu che dici?
Lui : Ewwww!

In conclusione: anche se riconosco che la scientificità dell’esperimento è un po’ inficiata dal campione limitato, credo che pochi altri dolci quanto i macaron scavino fossati di genere. Saranno i colori pimpanti, sarà quell’aria fragilina, sarà la fondamentale complessità della preparazione, sarà il fatto che la confezione da 20 viene pomposamente chiamata ”lo scrigno di iniziazione” - ma i macaron sono molto femminili. O meglio, i macaron sono molto gay.

[Crediti | Jean Paul Hévin, Pierre Hermé, Spigoloso, YouTube, Timesonline]

Tra le cose che mi piace mangiare, gli zuccheri fanno la parte del leone. Dovendo ulteriormente restringere il campo, direi che la mia vera passione è il cioccolato. Il che va bene, giusto?  E’ una mia preferenza personale, completamente autodeterminata, no?

No.

«Il marketing del cioccolato deve superare il fattore chiave che ne limita il consumo da parte delle donne: consumare un cibo grasso e dolce è di per sè un tabù per le donne, dalle quali ci si aspetta che tengano sempre a bada il loro peso. Per questo, i pubblicitari (…) hanno trasformato il cioccolato in un’esperienza privata, sessuale e autoindulgente”, come come scrive il blog (strepitoso) Sociological Images.

Gli aspetti legati al «viziarsi», al «concedersi» qualcosa, al “cedere alla tentazione” ricorrono spesso nel marketing del cioccolato, intrecciati in modo nemmeno troppo velatamente allusivo al sesso.

Un ottimo esempio è la pubblicità dei biscotti Togo: una donna sola, abbandonata su di una chaise longue, si accarezza lascivamente una coscia, e poi si concede il suo «appuntamento quotidiano con il piacere»: che è ovviamente un Togo Classic – what else?

E’ interessante vedere come magrezza e cioccolato si diano battaglia utilizzando gli stessi sistemi valoriali: in caso di rottura con il fidanzato, i giornali femminili invitano le lettrici ad andare in palestra «per avere un corpo che lo faccia pentire di averti lasciato» – quello che gli americani chiamano revenge body, il “corpo della vendetta” – mentre le pubblicità del cioccolato invitano a concedersi qualcosa di dolce, consolante come questi «brownies che cureranno il tuo cuore spezzato».

Ma qual è – di preciso – il miracolo promesso dal cioccolato?

Da tempo sentiamo dire che alcune componenti del cioccolato contribuirebbero a migliorare l’umore, incrementando la produzione di endorfine e scatenando le stesse reazioni cerebrali di droghe come l’ectasy o la cannabis. Dal punto di vista scientifico, però, la cautela è d’obbligo: anche la peggiore abbuffata di cioccolatini non ci farà mai introdurre, infatti, le dosi che sarebbero sufficienti per poter generare una reazione percettibile a livello dell’umore. Inoltre, se è vero che gli studi scientifici sembrano mostrare una maggiore tendenza al consumo di cioccolato da parte delle persone depresse, questo si può spiegare come autoterapia psicologica oppure, amara beffa, potrebbe persino significare che un forte consumo di cioccolato peggiora la depressione.

Probabilmente, quindi, la ragione per cui il cioccolato è diventato un’automedicazione per le “carenze d’affetto” femminili si spiega più con ragioni culturali – e con l’influsso del marketing.

Questo sketch del Saturday Night Life, interpretato dalla geniale Tina Fey, prende in giro proprio questo genere di messaggio, con la finta pubblicità di un “marito di cioccolato — creato appositamente per le donne single!”

[Fonti: Sociological Images, Jezebel, Youtube, Blackdoginstitute.org. Immagine: foodsourcefile.com]

I titoli di norma contengono stanchissimi doppi sensi tra l’alimentare e il carnale, e impazzano espressioni come “pepe tra le lenzuola”, “notti bollenti” e “dolci momenti di passione”. A corredo c’è in genere una foto che ritrae una bocca femminile languidamente socchiusa, pronta a carpire una fragola/una ciliegia/un cioccolatino. La concentrazione di questi articoli tocca l’apice in prossimità di San Valentino, e dicono tutti le stesse cose: w gli alimenti afrodisiaci, cioè peperoncino, frutta, cioccolato, ostriche, zenzero, e ovviamente la star di tutte le evoluzione erotiche al glucosio, la panna montata (avviso: il link potrebbe essere considerato un pochino Not Safe For Work, ma solo se lavorate in un ambiente estremamente puritano).

Al centesimo articolo sul “gusto del piacere”, mentre consideravo le sorti apparentemente segnate della società occidentale, dove impera la crescita zero e dove a quanto pare nessuno tollera il pensiero di farlo senza prima ingoiare une douzaine di ostriche, una domanda mi è sorta spontanea: ma un tempo, quando il sesso era tabù e tutti cercavano di non farlo, in che modo era declinato questo binomio tra cibo e sesso?

La risposta è suggestiva: invece delle virtù dei cibi presunti afrodisiaci, si magnificavano le virtù degli antiafrodisiaci. Ad esempio, i cornflakes Kellogg’s. I cornflakes sono nati alla fine dell’800, creati da un gruppo di Avventisti del Settimo Giorno che cercavano ricette adatte ad una dieta completamente vegetariana. Uno dei due fratelli Kellogg era un grande fautore dell’astinenza sessuale, e nel suo ruolo di responsabile di un sanatorio imponeva ai pazienti una dieta estremamente leggera e completamente sciapa: i cornflakes erano l’alimento perfetto per la colazione. John Harvey Kellogg era infatti un seguace delle teorie di Sylvester Graham, inventore di un altro snack estremamente popolare anche oggi negli Stati Uniti, i Graham Crackers: Graham pensava che qualunque cibo che restasse nello stomaco troppo a lungo “surriscaldasse gli organi” e con ciò contribuisse ad aumentare la libido, mentre una dieta strettamente vegetariana aiuterebbe a sopprimere i desideri della carne (il famoso argomento dei vegetariani che non scop**o! )

Nel caso facciate parte della ridotta percentuale di insaziabili – o nel caso vogliate evitare di assumere alimenti che rischiano di compromettere quel pochino di libido che vi resta – ecco altri probabili anafrodisiaci: il gin tonic (il chinino, l’aroma principale dell’acqua tonica, abbassa i livelli di testosterone, mentre il gin, come qualunque bevanda alcolica, può compromettere le prestazioni sessuali), la soia, il coriandolo, la maggiorana, la liquirizia.

[Fonti: Reelmovienews.com, immagine Lowdensitylifestyle.com]

Non è chiaro chi fosse con lei, ma la rivelazione non stupisce più di tanto, oramai i bagni dei grandi ristoranti sono così confortevoli! Comunque, sedetevi e respirate profondamente prima di continuare. Fare (troppo) i ficcanasi non è la nostra tazza di té, che sia messo a verbale, ma non è che avete voglia di dire delle cose (che si possono dire). Tipo se vi siete mai trovati in situazioni la cui descrizione prevede che le parole sesso e ristorante siano nella stessa frase?

[Fonti: Miss Calico, wd50, Identità Golose, via: Eater]

Più che micro, la nostra storia è da una botta e via. Nessuno avrebbe il tempo di scovare ogni cosa edibile (ma anche no) messa in bocca ad avvenenti signorine da schiere di pubblicitari. E se pensate che il problema sia mio, che sto proiettando le mie perversioni dentro un panino, guardate a sinistra la nuova pubblicità della catena di fast food, Burger King. La foto a destra invece è stata presa in un ristorante. Piccolo indovinello: dove si svolge la scena, e cosa sta accadendo?

“Sazia il desiderio di qualcosa di lungo, succulento…”.

Dai sommelier di sentori bizzarri ne abbiamo sentiti a raffica, dal “temporale di primavera” alle “interiora di lepre”. A occhio, non promette niente di buono nemmeno quello descritto qui sopra. Ma per capire chiediamo la vostra collaborazione. Che razza di profumi descrivono le parole”sweet fuck in sweet orange“?

[via Dr Vino e GrapeWall of China]