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Gente del Fud 6° episodio: la vita è quello che faccio mentre non mantengo la promessa di mangiare meno carne

Lorenza Fumelli — Fri, 09 Dec 2011 08:03:41 +0000

Da quando è iniziata Gente del Fud, la serie web che si occupa di prodotti tipici realizzata per il celestiale sito omonimo, tengo sempre penna e taccuino accanto al computer.

Il motivo è ovvio: annotare ogni meraviglia che voi onniscienti commentatori segnalate, e che devo provare almeno una volta nella vita. Oggi poi, siete sotto stretta osservazione, perché dopo pasta, salumi, spezie, pesce e formaggi garbatamente saliviamo per la mia adorata carne.

I foodblogger intervistati nel video sono Maria Teresa di Marco de La cucina di Calycanthus e l’intera famiglia Pacifici, formata da Dario, Romina e il piccolo Flavio cioè gli autori di Abbuffone. Maria Teresa presenta i Probusti, würstel di maiale dalla speziatura segretissima, fatti ormai da un solo macellaio a Rovereto, in Trentino. Dario e Romina hanno scelto il prodotto simbolo di Zagarolo, il Tordo matto, involtini di carne di cavallo con lardo e spezie.

Pur rispettando la scelta, non potrei mai essere vegetariana, l’elenco dei piatti a base di carne senza i quali la mia vita sarebbe triste e vuota è corposo. Ma visto che insistete, eccolo:

– fondue bourguignonne
– tortellini, cappelletti
– fiorentina
– hamburger di carni pregiate con salse artigianali
– il ragù di Riccardo Scarselli (link)
– l’abbacchio in ogni sua possibile interpretazione
– un buon prosciutto tagliato a mano
– ciauscolo, coppa, mortadella
– teglia di salsicce e patate al forno
– maiale sempre e comunque
– risotto con ragù d’agnello
– tutti gli arrosti
– uccelletti scapati
– spezzatino con patate
– amatriciana, carbonara
– pappardelle al sugo di lepre
– saltimbocca alla romana
– salsiccette di cinghiale stagionate
– arrosticini di pecora
– il trapizzino con pollo alla cacciatora di 00100.
– bolliti con le salse
– brodo di carne
– tutto quello che si può cuocere su brace o bbq

Ho dimenticato qualcosa di fondamentale? Avete prodotti o piatti di carne irrinunciabili da consigliare? Un elenco da condividere? Momento, prendo il taccuino.

[Crediti | Link: Dissapore, 00100. Video: riprese e montaggio: Lorenza Fumelli e Federico Mercuri]

Italia, unico paese in cui le molestie sessuali femminili vanno in prima serata, altrochè Banana Republic

Antonio Tomacelli — Mon, 17 Oct 2011 16:51:25 +0000

Va bene: Repubblica.it ha il famigerato colonnino di destra, così gli zozzoni guardano i fotogrammi (censurati, signora mia) delle divette e i clic aumentano. Ma il giornale è quella cosa di carta pagata oltre un euro per leggere fior di critici gastronomici che credendosi spiritosi commentano: “Non vorrei che pure gli avvocati italiani, a seguito della campagna finlandese, facessero diventare molestia sessuale il dolce più famoso, il tiramesu, o il famoso scambio delle coppie: ostriche e lambrusco grasparossa e champagne con mortadella”. (Il Sole24Ore di ieri).

La notizia commentata dal critico gastronomico, se per caso l’avete persa, è questa.

Riassumo: per una donna mangiare una banana, un cetriolo o un lecca lecca – insomma alimenti che evocano un atto sessuale – potrebbe integrare il reato di molestia nei confronti dei maschi. Uno scherzo? Più una provocazione sotto forma di video che arriva da un gruppo di avvocati finlandesi per stimolare la discussione su un tema difficile: tutti possiamo subire molestie sessuali sul luogo di lavoro, donne e uomini. Nel video, una provocante impiegata mangia un ghiacciolo mentre i colleghi maschi la guardano visibilmente imbarazzati.

Ecco il video.

Letta la notizia, con l’ormone in fermento del classico soprammobile riproduttivo, il maschio italiano dell’internet ha commentato come un sol uomo “Finlandesi venite in Italia, vi aspettiamo”. Ma pure il fior di critico di cui sopra ci ha dato dentro con i luoghi comuni: “C’è davvero da rimanere stupefatti di fronte a questa provocazione che arriva da un Paese dai costumi sessuali molto liberi. Basti pensare alla gioia dei bagnini romagnoli quando, a Rimini e dintorni, sbarcavano le Vichinghe del Nord!”.

Come dire: Finlandia uguale Banana Republic.

Tutti dimenticando che da noi, nel 2009, le presunte molestie sessuali femminili sono passate addirittura in Tv. O ci siamo scordati del wurstel di Alessia Marcuzzi?

Certo, quella era fiction. Ma ambientata nel paese del Bunga Bunga, altroché Banana Republic!

[Crediti | Link: Il Gastronauta, Corriere.it, Dissapore]

Oktoberfest 2011: alticce istruzioni per l’uso

Massimo Bernardi — Wed, 21 Sep 2011 11:19:18 +0000

L’amore è dove siamo pronti a soffrire, diciamo nelle diete low-carb, in certe sedute di jogging prima che sorga il sole, nella resistenza alle bevute colossali infilate all’Oktoberfest, il bengodi di Monaco in Germania che iniziato il 17 settembre si concluderà, 6 milioni di litri di birra dopo, la notte del 3 ottobre.

Non so se siete d’accordo ma due o tre cose lette in ordine dissennato sull’Oktoberfest (del resto si parla di alcol non pretenderete sequenze irreprensibili) mi hanno fatto decidere che:

* a chiedere la differenza tra knockwurst knackwurst e bratwurst rischi il deserto tra i lettori, però saperla piacerebbe, e tuttavia

* le kellerine, le scollacciate cameriere dalle mani prensili (8-9-10 boccali di birra) fanno meno sangue di persona, boh, sarà l’alcol e comunque fa caldo e bisogna pur scialarsi

* se intervallata a cose commestibili la birra non ti affonda (non subito almeno), questa è la sola ragione per cui si mangiano Knödeln (gnocchi di patate o di pane), Haxn (coscio di maiale) e Steckerlfisch (aringhe affumicate). Ma ora son sicuro che salta su qualcuno e dice che sono tutte robe buonissime

* quando li vedi vuoti i Festhalle, gli smisurati stand delle birrerie storiche di Monaco allestiti in periferia, nella zona di Theresienwiese, pensi “sì, e come li riempono”. Quando iniziata la festa non trovi posto a sedere e resti senza birra ti penti. Del resto l’anno scorso sono passate 7 milioni di persone, tutte cose che dovrebbero far meditare i ritardatari ma vabbe’

* la mia preferita è la Augustiner, con una netta preferenza per il boccale da un litro che costa tipo 8,50 €, è biondo e roccioso ma non ti ubriaca subito se bevi senza frenesia. Nondimeno piacciono Paulaner, Hacker-Pschorr, Löwenbräu, Spaten, Hofbräu. L’ingresso è gratuito dappertutto

* Si ordina fino alle 23.30, chiedere deroghe è piuttosto inutile, sono sempre tedeschi

* per quei rompini dei lettori di Dissapore che vogliono comunque andare al ristorante: Freisinger Hof, che sta in Oberföhringer Straße 189, Monaco ovviamente, a nord-est di Schwabing. Ottima cucina austriaca e bavarese, locale incantevole, prezzi umani. Evitare i ristoranti italiani, tranne Acquerello

* nello stand di Schottenhamel Spaten si suona musica rock. Ma dopo un po’ viene voglia di tornare a Milano

* gli infiniti pretzel che circolano, pane intrecciato condito con granelli di sale, continuano a farti voglia per giorni, anche dopo che sei tornato a casa. Ed è giusto cosi’. Una birra per chi sapeva che i pretzel non sono ‘mmerigani.

*e comunque io mi sono divertito parecchio.

[Crediti | Link: Corriere, immagini: Telegraph]

Una breve storia delle cameriere dell’Oktoberfest

Massimo Bernardi — Tue, 22 Sep 2009 08:41:02 +0000

Chiedi qual è la differenza tra knockwurst e bratwurst per attaccare un post su l’OktoberFest e vedrai i tuoi lettori darsela a gambe. Mentre calcolavo le proporzioni del vostro esodo ho scoperto che la festa di Monaco si svolge ininterrottamente dal 1810. Ogni autunno meno uno, quello del 1813, perché in Bavaria c’era Napoleone. Continua un post su l’OktoberFest parlando di Napoleone e vedrai i tuoi lettori darsela a gambe. Allora arriviamo al 1819, quando l’idea originale, e cioè, una festa per le coppie appena sposate, era diventata un carnevale riempito di birra, wurstel e qualche migliaia di persone.

Spostato nel tempo da ottobre a settembre, che in Bavaria garantisce tempo migliore, oggi l’Oktoberfest è il festival più grande del mondo, frequentato nel 2007 da 6,2 milioni di persone (Uh?!?). Si svolge nella Theresienwiese, uno spazio attrezzato con padiglioni giganteschi, uno per ogni birreria. Non sono più informato sulla qualità della birra, magari tra di voi qualcuno ne sa di più. Le specialità alimentari associate alla festa sono i Knödeln (gnocchi di patate o di pane) lo Haxn (coscio di maiale) e le Steckerlfisch (aringhe affumicate).

Ci siete ancora o ve la siete data a gambe? No perché adesso parliamo delle Bierleichen, o corpi della birra, quelli che soccorrono chi proprio non riesce a contrastare il fiume di birra che lo investe, e soprattutto delle cameriere, quelle che usano le mani per trasportare 8-9-10 boccali di birra invece di coprire le generose scollature. Che alcuni ritengono la vera ragione del successo dell’Oktoberfest. (Occhio, quest’anno finisce il 4 ottobre). Immagini: Time e Repubblica.it

PS. Knockwurst: Salsicciotti affumicati fatti con carne di maiale e di vitello dal forte profumo d’aglio (profumo, insomma).

Bratwurst: Salsicciotti fatti con la carne di maiale che possono essere freschi o affumicati.

La settimana che ci fatto immaginare una splendida ultima cena: la nostra

Massimo Bernardi — Sun, 20 Sep 2009 16:30:26 +0000

1 – Okay, meglio non trovarcisi. Ma dovendo proprio prevederla questa ultima cena, voi cosa scegliereste? Le risposte.
2 – Questa settimana vi abbiamo chiesto quali cereali da colazione contengono più calorie di un uovo fritto e più zuccheri di una Coca Cola.
3 – A un anno dal fallimento della Lehman Brothers, abbiamo finalmente scoperto cosa prenderà il post della fast-economy, il modello finanziario degli ultimi 30 anni. Slow Food.
4 – Anvedi! Mangiare il wurstel come una porno-star non è cosa da Alessia Marcuzzi. Vuoi mettere la classe di Angela Merkel?
5 – Non lo sapevamo. Scrivere su internet che il pesce di un ristorante è “fritto con olio da motore”, porta in tribunale. Sia chi lo ha scritto, che il sito (anche se pubblica contenuti degli utenti).
6 – Rondismo | “Che cazzo vuoi, fammi vedere il permesso di soggiorno”, ha detto il militante leghista al cameriere albanese di un ristorante veneziano. Poi sono arrivati altri tre che hanno rovesciato tavoli e sedie, sfasciato mezzo locale e picchiato il cameriere.
7 – Scopri le differenze | Okay, ci sono blog che copiano e incollano dai siti dei grandi quotidiani. Ma quando i siti dei grandi quotidiani (Repubblica.it) copiano e incollano dai blog, fa sempre un po’ impressione.
8 – Quando il blog è uno stato mentale non esistono condizioni estreme. Traction-man immobilizzato all’ospedale, fotografa, pubblica e chiede ai suoi lettori cosa c’è nel piatto. Cosa c’è? Cose che voi umani…
9 – Tutti a spargere latte nei campi questa settimana (4 milioni di litri qui, 200.000 lì). Pare che costi più venderlo che produrlo.
10 – Quando siete a Roma fate come Fulvio Pierangelini | E’ riapparso il cuoco ombroso tipo rockstar. E si è messo a dare consigli (da seguire).

Angela Merkel | Scusate se parliamo ancora di würstel

Fiorenzo Sartore — Wed, 16 Sep 2009 11:23:41 +0000

Scusate se parliamo ancora di würstel, ma la classe esibita dalla cancelliera tedesca Angela Merkel alle prese con l’insaccato nazionale (tecnicamente una salsiccia Thuringia), a Efurt, in Germania, durante un tour elettorale, ecco, ci è sembrata di un altro pianeta. Mica una Marcuzzi qualsiasi. E occhio, anche l’attrice britannica Liz Hurley si è data alle salsicce biologiche. [Repubblica.it] Update: Via Snowdown che però, proprio non abbiamo plagiato.

Mordilo il würstel, Alessia (Marcuzzi)

Fiorenzo Sartore — Fri, 11 Sep 2009 10:59:20 +0000

Non so se avete presente il Moige (Movimento Italiano Genitori). Dai, il famigerato Moige, quello tutto moralità e Family Day con Berlusconi in prima fila. Ecco, ora sappiamo che pure questi simpatici amici guardano Italia1 all’ora di cena. Anche loro hanno visto Alessia Marcuzzi leccare il würstel, o spogliarsi, e via così. A casa mia durante questa trasmissione la moglie ha cercato invano il telecomando. Io e il mio bimbo settenne invece abbiamo apprezzato lo spettacolo. La deriva erotomane di Berlusconi sta dando, finalmente, frutti succulenti anche sulle sue tivù. Compreso il titolo della sketch-com che ci piace una cifra: “Così fan tutte“. Applausi.