Le riprese della terza stagione di MasterChef sono in corso. Un paio di settimane fa cast e crew erano in piazza San Domenico Maggiore a Napoli, impegnati in una disfida a base di pizza e specialità tradizionali.
Osservando le foto rubate sul set, scopriamo che alcune cose non cambiano (sfuriate dei giudici, giovani concorrenti dall’aria petulante, Sguardo Della Morte™ di Joe Bastianich), altre migliorano (il Concorrente Figo è più figo rispetto agli altri anni), mentre compaiono inquietanti casi di nepotismo.
Seguitemi.
1. Apparentemente, quest’anno si è deciso di investire di più nel Concorrente Belloccio con i Riccioli. Nella prima stagione ci eravamo sdilinquite per lo scioperato innamorato della cucina d’autore Danny, nella seconda i nostri cuori avevano palpitato per l’emotivo veterinario Michele, perfetto Massimo Ciavarro look-alike.
Nulla in confronto a ciò che questa stagione pare volerci offrire: riccioli, bicipiti e petto villoso (che fa molto 2013, vedi il nuovo Superman).
2. In questa foto, Bruno Barbieri lo rimprovera per la sua scelta degli accessori: la vezzosa collanina nel décolleté e il braccialetto di strass. Chiedilo all’uomo che ha messo di nuovo la camicia mimetica, come l’anno scorso.
3. Ve lo dico a giugno, così poi non ne discutiamo più: cancellerò subito i commenti che contengono i termini “prima concorrente nera”. Non siamo al Grande Fratello, con quei teaser di inizio stagione che dicevano: “Pare che nella casa ci sarà una trans figlia di pluripregiudicati di famiglia nobile romana con un papa nell’albero genealogico”.
L’Italia è un paese etnicamente diverso e MasterChef è uno specchio della nazione migliore di molti altri.
4. P.S. ho già messo in coda di spam “ministro Kyenge”.
5. Ora va di moda dire che i giudici di MasterChef sono “ingiustificata
6. Il Concorrente Anziano a MasterChef ha meno possibilità di sopravvivenza dell’esemplare malato della mandria di gnu nel Serengeti (vedi Fred nella prima stagione). Chissà se la collanina portafortuna sarà d’aiuto.
In other news, vorrei un vassoio di zeppole di San Giuseppe consegnato ora alla mia porta.
7. IL FIGLIO ILLEGITTIMO DI BRUNO BARBIERI TRA I CONCORRENTI.
8. Oh, anche questa stagione c’è La Concorrente Petulante con i Capelli Corti.
9. Cara, questa è la tv: rimane la tua chance migliore di trovare un marito. Quindi no al reggiseno che occhieggia dalla canottiera, è quasi peggio delle Infradito di Luisa (prima stagione).
10. Sono solo io, o anche voi vorreste essere Guardate Con Sufficienza da Joe Bastianich?
[Crediti | Tutte le foto sono di Luciano Furia]