Sembra ieri che festeggiavamo il Capodanno in compagnia di Cannavacciuolo, Locatelli e Barbieri e to’, pepepepepepepe Brigitte Bardot e già a Masterchef Italia 15 mi sono rimasti soltanto in dieci. Come vola il tempo quando ci si diverte, direbbe qualcuno, e quel qualcuno non è Teo, a cui perfino Barbieri consiglia di sorridere un pochino che domani si sveglia con il riso al salto freddo.
E visto che siamo sadici (altrimenti perché continueremmo con così tanta dedizione a seguire questa quindicesima Masterclass?) adoriamo che la puntata sia iniziata con un Pressure Test, e di più, con il Pressure Test firmato Iginio Massari.
Che non capiamo perché sia entrato sull’incipit della Divina Commedia, ma si sa, è bene darsi un tono visto che ora c’è un’assessore in famiglia.
TOP
Dorian Massari
Che poi noi più che Dante Alighieri abbiamo pensato a Dorian Gray, perché è evidente che Iginio ha un ritratto che invecchia per lui in soffitta. E questa è l’unica battuta che faremo in queste pagelle su Iginio Massari, ché questa foto in cui stringe un coltello in mano mi incute un filo di timore.
Santo montaggio
Certo che fargli preparare una torta con il nome di un Santo in una puntata in cui solitamente volano maledizioni rende altissimo il rischio bestemmia. Coraggiosi gli autori e indaffaratissimi i montatori, a sto giro.
Prega per noi
Saint Honoré a cui Dorella sarà sempre devota, per avergli fatto la grazia di mandare via Iolanda.
Mamma, Ciccio mi tocca
Ma che poi vedile un po’, con che sguardo amorevole si guardano.
Nel blu dipinto di blu
E a proposito d’amore, ci avete pensato che se Jonny e Dorella anziché bisticciare si mettessero insieme ne uscirebbe un cantante famosissimo?
Eccallà
Esattamente la faccia di chi ha vinto il cetriolo.
La legge del contrappasso
E, a proposito di Dante, Dorella subito dopo aver fatto fuori Iolanda perde per sempre la voce.
FLOP
Proclami invecchiati così così
La pasticceria è “pulizia e ordine, ordine e pulizia”. A posteriori, ci auguriamo che non sia pure la linea politica di Debora Massari.
Finalmente una prova degna di questo nome
Che poi, poveri ragazzi, io capisco che passare dai panini a questo sia un trauma eh.
Metafore bruttine
Non faremo nessuna battuta su presunti attentati alla virilità di Teo da parte di Carlotta, promesso.
Bruttissime figure
Che poi sembra che sono cattiva io, ma l’avete visto anche voi che figura terribile hanno fatto questi dieci (la Top Ten, Santa Sant’Honoré) in quella meravigliosa terra che è la Sardegna? La delusione dello chef Luigi Pomata è evidente, e pure condivisa, ma non dite che non ve l’avevamo ampiamente detto.
Gondenpìn
Comunque oh, è più facile preparare una saint honorè che insegnare a Cannavacciuolo a dire Golden pin.
Il mio tessoroo
A proposito, Teo e la sua Golden Pin sono a un passo da finire nelle fiamme di Mordor, pur di non separarsi mai.
Lo sapevate che…?
Lo sapevate che le formiche sono bravissime a lavorare in team e poi ci sono Matteo Rinaldi che balla la samba mentre Dorella muore per un attacco di tosse?
L’umidità fa brutti scherzi
ODDIO MA COSA È SUCCESSO ALL’IMPROVVISO AI CAPELLI DI DORELLA
Telespalla Dorella
Ecco chi mi ricordava! (E grazie a Marco Venturini per avermelo suggerito via social).
Niccolò
E anche oggi, caro il mio Niccolò con gli occhiali appannati, mi sa che si limona domani.